*Barroco*

O professor de Literatura portuguesa nos desafiou a escrever uma carta no estilo'barroco'...
já faz um tempo isso...mas essa semana ele a trouxe a tona na sala de aula...
e me fez relembrar...o que nunca foi esquecido...
Eu aproveitei pra escrever a ti...no dia tava super 'barroca' mesmo...
e vc me fez ganhar meio ponto...hehe
aliás, o professor disse que nós mulheres somos mesmo 'barrocas' digo...contraditórias...e ele tem razão...eu sou...muito*
...ai ai...hj estou com aquela tristeza tipica de TPM...e ainda por cima hj é dia 06...odeio os dias 6...:(
e eu tenho saudade...vontade...desejo de ti...

... deguste-a...é tua...idiota...meu amor é teu, meu ódio tb...

...Eu não devia escrever-te, não devia gastar mais meu precioso tempo com alguém como tu, deves rir das minhas cartas, deves achar que és unico e incrivelmente especial para essa pobre coitada que nada mais deves ter a fazer na vida, a não ser pensar em ti, e no fundo sei que tens razão, e isso me enfurece. Eu não devia estar aqui escrevendo a ti. Para que? me diga, para que serve minhas palavras? Tu dizias que adorava todas elas, adorava o modo como sou inteligente, dizia-me que devias escrever um livro, que seria uma escritora famosa, de tão bem que escrevia, e agora rejeitas todas estas palavras que tanto disse admirar um dia. Ai, como sou infeliz, como me torturo com tua sombra, viraste um fantasma, me atormentas dias, noites, madrugadas a fio. Como pude acreditar em ti? Como deixei-me levar pelo engano dos teus carinhos? E que carinhos! Agora vivo de lembranças, e de saudades! Em mim há um misto de sentimentos que estão enlouquecendo-me a cada dia.Sinto raiva, mas não uma simples raiva, sinto uma raiva incomum, tenho raiva de todas aquelas que chegam perto de ti, raiva do sorriso que ofereces a cada uma das que te agradam, raiva dos telefonemas que fazes a elas, era a mim que devias ligar, era a mim que ligavas antigamente, e todos os dias, cada vez que respiravas, era a mim que enfeitiçavas com tantas mensagens, e fazia-me a mulher mais feliz do mundo, por fazer com que eu pensasse ser a unica, e minha raiva aumenta quando lembro que acreditei nas tuas mentiras, eu era a sua queridinha, todos viam isso, todos me diziam isso, e eu orgulhava-me, as vezes ria da sua dependência, achava que estarias ligado a mim para sempre, mas depois descobri que muitas outras achavam o mesmo, você fazia com que todas acreditassem ser unicas, e nós, acreditamos.Sinto saudades, uma saudade que aperta o peito, que faz doer o estômago, falta-me o ar, lembro-me das longas conversas que tinhamos sobre a vida, sobre o futuro, lembro-me do teu sorriso, do brilho nos teus olhos quando falava-te dos sonhos que tinha para tua vida, eu enchia-te de elogios, todos verdadeiros, eu sabia que tu podias ir mais longe, e pelos teus olhos que enchiam-se de lágrimas dava para entender que eu era a única que acreditava que tu podias voar mais alto. Pelo menos nesse momento podia de verdade sentir-me unica em tua vida.Eu era a unica que tu tinhas de verdade, e ainda assim, abandonaste-me.Tu ficavas impressionado com o modo como eu conhecia a ti, como conseguia adivinhar teus pensamentos. Ai, como pude não adivinhar o que pensavas sobre mim? Por que? Como sou desgraçada por isso, talvez pelo remorso de pensar que eu sabia quem tu eras, conhecia tuas mais feias historias, e ainda assim, como pude entregar-me de corpo e alma? Como pude amar-te? Como pude ter esperanças? Eu não era uma criança, não era ingênua, eu não poderia ter deixado-me enganar por ti.Mas ainda amo-te, com toda a força que ainda me resta, amo cada fio do teu cabelo, o cabelo que tu não gostava que mexesse,e amo como tu amavas mexer no meu; amo as mãos que tão bem me acariciavam, nenhuma outra tinha tanto poder sobre meu corpo, amo tua voz rouca na madrugada, a voz que fazia-me estremecer, que levava-me aos Céus.Esta confissão é a mais dificil de fazer a mim mesma, amo-te mesmo depois de ter desgraçado a minha vida, me humilhaste, me envergonhaste, me trataste como uma qualquer, e eu odeio-te por isso, fez-me chorar de dor, de alegria, de vergonha, de prazer, de raiva, de amor, de ódio.Não sei se amo-te ou odeio-te mais. Talvez odeie mais, porem nao a ti, e sim a mim, por ter me permitido amar-te.Devias voltar e acabar logo com todo mal que me aflige, devias abraçar-me com ternura e deixar-me adormecer em teus braços, devias dizer-me que tudo foi um mal entendido, devias fazer-me acreditar em ti de novo, devias fazer-me feliz novamente.Perdoaria a ti se me pedisses, porque só em teus braços sinto-me mulher, e eu quero sentir-me mulher de novo, eu não quero outro, quero a ti.Volta meu amor, que eu ainda sou tua.

*De volta ...pro teu aconchego*

*Cheguei em casa e vi um envelope...tava escrito *Grá*...(Grá sou eu,rsrs...pensei...)

...e conheço essa letra...é...conheço mesmo...o dono dela também, embora ainda me surpreenda com algumas atitudes, ainda assim eu o conheço...BEM:(

....No envelope duas fotos...coisa sua...sua cara fazer isso...sempre arruma um jeito de me levar pra perto de ti...de me fazer pensar em ti, de me fazer ao menos ligar pra ti...é...pq a gente tem se falado, mas somente pq VC tem me ligado...faz tempo q EU não ligo...

...e vc me viu saindo na sexta, depois me viu chegando no domingo, vc achou que fiquei os 3 dias fora de casa...eu deixei vc achar....
vc não me ligou na segunda e eu até achei q vc ia parar de me ligar...q de alguma forma tinha entendido meu recado sutil...o fato de eu meio q sumir de vc era pra fazer vc entender q eu queria q vc tb sumisse e me deixasse te esquecer...
fiquei pensando q vc pudesse achar q eu já te esqueci mesmo, vc até acha q eu to saindo com outra pessoa....e eu quis q vc achasse isso....

mas confesso q na segunda fiquei agoniada...credo, q horrivel...deu saudade...q droga...

mas eu me contive, inclusive fiquei tranquila pq não ia precisar te ver, as aulas já estão meio que acabando, tô sempre saindo mais cedo..então...essa semana era garantida manter meio que distância...
...dai chego em caso e lá está o envelope com uma foto minha, do seu niver ano passado, quando tudo ainda era mais flores do que espinhos....e a outra foto era eu com minha sobrinha, vc já havia me mandado elas semana passada por e-mail com as alterações que fez...ficaram lindas com seu toque especial...
vc é ótimo em toques especias*
...mas eu lembro que nem respondi ao e-mail, e lembro também que vc me ligou aquele dia, você é tão estranho, nem se importa com o fato de eu te ignorar, com o fato de nem agradecer sua gentileza...se fosse eu morria...
afff....pq vc não briga? não cobra?
pq vc é tão...tão...ai ai...quase perfeito...
...enfim...mesmo assim vc foi lá, mandou revelar as fotos e levou prá mim, então eu mandei uma msg agradecendo e logo em seguida vc me ligou...era quase meia noite....falamos um pouco, vc tava trabalhando ainda....mas depois quando eu tava pegando no sono vc me ligou...era 1:11, vc me disse depois de me perguntar se eu tava mimindo, e de eu com voz sonolenta perguntar, que horas são?.... falamos até 2:35...
falamos tanto, rimos tanto, ouvimos músicas....
infelizmente isso desperta SAUDADE...e me deixa mole mole...dai eu acabo falando o que talvez nao devia...
te contei sobre alguns acontecimentos e de como me sentia protegida contigo ...q com vc eu nao precisava me preocupar com algumas coisas...enfim...
...depois eu te disse pra nao ir embora...pra nao mudar da sua casa...vc riu...um riso satisfeito...como se quisesse ouvir aquilo pra sua satisfaçao, pro bem do seu ego...
....eu perguntei quando vc ia e vc disse...qualquer dia...
é tão nitido que vc não quer ir...ô meu Deus, pq????????:(
isso sim doi pra caramba...
...
falamos de vinho, da coca q tava perdendo o sabor...de brincadeiras....
vc quase adormecia e nao desligava....como antes....
e depois q te dei tchau demorei muito pra dormir....
muito....
...De repente sinto tudo tão sem sentido...tão distante...
eu nem sei mais o que sinto por vc, não sei se consigo superar todas as mágoas, é tão estranho...
eu não sei viver superficialmente...e é isso q somos, superficiais um com o outro...
pq lá no fundo eu sinto tanta dor por tdas as vezes q me machucou...
mas por outro lado, te quero tanto comigo...
só a ti ...
...mas eu tô enjoando até da coca cola...isso é um sinal...posso enjoar de vc tb...
posso...
acho que vc virou obsessão...só pq não posso te ter...
q droga, isso aqui vai virar mais uma carta estilo Barroco...
tipo...te odeio e te amo...
não te quero mais, e não sei viver sem ti...
afffff...
cansada...é assim q me sinto mais uma vez ao acabar de desabafar...
e quer saber?
nesse momento tô com saudades....
drogaaaaaaaaaaaaaa....vc é sim minha droga*
ainda bem q seu cheiro é maravilhoso!!!

Te amo ...amo*
sem neologismo...sem redundância...sem metáfora...
te amo numa linguagem coloquial...e culta...
amo-te meu principe...amoooooooo*

*Sei lá*

...Eu olhei aquilo e pluft...q estranho...
me senti tão esquisita....tive vontade de ir embora...parecia q estava ali só prá ser humilhada, pra q eu estava ali?
pq quis me levar lá?
teria sido mais perfeito sem mim...sem meus olhos pra condenar...sim, pq meus olhos diziam o q eu sentia...e por um momento não consegui te olhar...
começou lá...naquela hora ou não?
eu sempre soube q isso ia acontecer... mas não lá...não aquela noite....aquela noite eu achei q...
q talvez eu fosse sentir seu gosto...mas nao...nao foi assim...

e parece q colou...q rolou...
.
.
.
De repente vc se pega olhando o nada...pensando...
q tipo de criatura eu sou?
meu lugar nao sei onde é...mas sei com certeza q não é aqui...entao, o que faço aqui?
pq finjo estar feliz? isso tdo é vazio demais pra mim...
eu não sou assim...
...eu preciso de mais q aquilo..
e ai percebo q me enganei....eu achei por um tempo q quisesse cuidar de vc e ser cuidada...e aquels bjos q pareciam perfeitos nela deviam ter sido perfeitos em mim...e dai eu penso...pq eu quis isso?
...eu não sei...
mas uma coisa já consegui saber...não quero mais....
o encanto acabou...
melhor voltar aos meus pesadelos...
...eles são melhores q alguns sonhos ...
acredite...
quebrou...não há mais magia, mais feitiço, mais encanto....
...volto ao meu mundo...volto ao meu amor antigo, não tão antigo...volto ... prefiro um pesadelo com alguem q ainda guarda aguns valores....
eca....eca....
tchau...
tchau não...adeus....essa já foi...