Vou começar relembrando uma historinha: no primeiro dia desse ano, ou melhor, na virada do ano, eu tinha feito uma promessa, eu tinha dito que ia esquecer você...que vc não ia mais fazer parte da minha vida a partir de então e blá blá blá...mas como má menina que sou, adivinha só? não cumpri a tal promessa, pior, nunca vc fez tanto parte da minha vida como nos 3 primeiros meses desse ano...tudo inverso ao que me prometi...
É, sou uma fraca... bastou um reencontro, uma historinha triste aqui, um indício de depressão ali e eu caí que nem uma patinha...sou tão tonta que achei que não podia ficar longe de vc naquele momento pq VC estava precisando de mim... é, pode rir agora, eu sei que mereço... mas eu confeso que te achei tão frágil, as vezes eu ainda acho...e vc parecia tão perdido, aí eu percebi que não ia ter coragem de ir a lugar algum e te deixar assim, no vazio da sua solidão profunda...então eu me enchi de forças e te peguei pela mão, te levei até a Igreja...na verdade eu sei que só DEUS tem mesmo a cura para os seus males...enfim, te dei todo amor que era possível dar, de todas as formas, em todos os sentidos...fui amiga, fui parceira, fui mulher...o mês de janeiro acabou sendo, desde o dia 9 em que nos reencontramos, até o dia 30, só de alegria...aí tivemos os nossos desentendimentos básicos no último dia do mês, mas nada que durasse mais de uma noite...fevereiro teve seus altos e baixos também, porém muito mais altos que baixos...e março idem...muitos torpedos trocados, muitas ligações recebidas, todos os dias, todas as horas...músicas, risadas, sexo dentro e fora do carro, do ônibus, da garagem...loucuras, grude, ciúmes...coisas normais de qualquer casal, mesmo que a gente nem fosse mesmo um casal...
Mas eu não estava completa...faltava vc me assumir pro mundo, faltava ser mais carinhoso, dizer o que sentia, se é que sentia...faltava sempre um pouco mais de vontade na sua sempre falta de tempo, seu cansaço, seu sono...mas o principal era me assumir...vc tem problemas seríssimos com compromissos, não consegue assumir nada, nunca...
E eu fui levando, me frustrando com as expectativas não cumpridas, mas seguindo...e amando, amando mais do que o amor é capaz...e me contentando com as migalhas...por isso tantas discussões bestas, pq é óbvio que faltava sempre alguma coisa...e quando eu ficava triste ou brava, ou apenas com TPM, as frustrações vinham a tona de uma só vez...e lá se vinham os pitis, as caras feias, as besteiras, os dramas, como vc vivia dizendo...
Abril chegou, e com ele seu aniversário...e nosso último beijo...
Foi uma noite boa, foi sim, foi muito especial acender as velinhas e estar com vc a meia noite...mas acabou por aí...
Cansa demais amar sozinha, é puxado...cansa demais ser a única que demonstra, a única que parece querer, que parece desejar...
Você é cheio de mistérios, de segredos, de não me toques...viver ao seu lado é viver sempre na incerteza...não dá para saber o que é de verdade em você...não dá para saber quando vai ser a próxima vez que vc vai me magoar...pq qdo te convém vc é maravilhoso, mas da mesma forma, qdo te convém, para livrar sua pele, vc consegue ser a pessoa mais cruel que conheço...
Então pq eu te amo? pq fui capaz de amar alguém assim?
Talvez eu saiba a resposta...existe uma pessoa boa por trás dessa casca, desse orgulho... existe uma pessoa doce e completamente frágil e perdida...uma pessoa que talvez só eu consiga enxergar...por isso eu não tenho medo de falar todas as verdades que vc precisa ouvir, isso nada mais é que uma tentativa de arrancar o monstro e deixar vir a tona o anjo que vc é e que ainda vai levar muito tempo para se deixar mostrar ao mundo...mas uma hora vai se mostrar...é essa pessoa desprotegida que eu amo...e não aquela pessoa covarde, medrosa, que foi capaz de fazer de conta que não me conhecia ainda ontem...essa é mesmo um monstro...um monstro cruel e perigoso...
Enfim... finalmente estou abrindo os dois olhos e deixando você sozinho com seus monstros...agora vc vai ter de aprender sozinho...ouvir sua própria voz e não mais a minha, ouvir seu próprio coração...
Já era para eu estar curada se tivesse cumprido a promessa de primeiro de janeiro... mas eu quis arriscar um pouco mais...e agora o sofrimento vem triplicado, numa proporção quase insuportável de se aguentar...
A culpa é minha...Eu não devia ter quebrado a promessa, não devia ter adiado o sofrimento...mas eu vou vencer...essa dor que sinto vai me transformar numa mulher forte e eu vou ser feliz...e ainda serei capaz de amar outra vez, pq eu nasci para o amor!!!
Adeus C* ... pode comemorar, você conseguiu!!!
