Perdida

Odeio me sentir assim... amarrada, agoniada, parecendo um pássaro numa gaiola... inquieto, irritado, querendo uma brecha para voar...
Devo ter algum problema, definitivamente não sou normal... 
Pq me sinto assim tantas vezes? Pq tantas perguntas sem respostas, tantas inquietações? Sonhos desfeitos, pesadelos refeitos...
Pq essa angústia? Essa busca infinita por me achar?
Pq tô sempre me perdendo de mim?
É só TPM essa coisa me corroendo por dentro ou o que?

Droga...
Preciso de uma dose na veia... não literalmente!

Raiva... decepção...
De novo e sempre....

Melhor parar por aqui... só escrevo quando estou dominada pelos hormônios e isso é péssimo... sempre pareço estar no fundo do poço, numa depressão profunda...

Sai pra lá... hormônios malditos...

 
 

Que mundo é esse?

Que mundo é esse em que vivemos hoje? Quem são as pessoas com quem convivemos? O que há de concreto? O que é de verdade? Que tipo de construção foi feita?
Por diversas vezes a necessidade de escrever surge de uma forma arrebatadora... mas não por poucas vezes as palavras teimam em não sairem direito... não como eu queria... penso que o ideal seria meus pensamentos pularem sozinhos para o papel, melhor seria que não precisassem de minha mão para isso... não entendo o caminho que o cérebro faz da cabeça até a mão... só sei que muito se perde nesse caminho...
O fato é que estou chateada hoje, reflexiva, pensativa (não só hoje) e digamos até que decepcionada...
Lembra quando Deus, há muitos milhares de séculos resolveu acabar com tudo, digo, quase tudo, por estar ELE, DEUS, decepcionado com a raça humana? Pois bem... não sou Deus, não tenho o poder de acabar com nada, mas também estou decepcionada com essa raça, a qual pertenço e de quem preciso... pior, também sou uma decepção tantas vezes...
É, o papo tá brabo... eu disse q as coisas se perdem no caminho... não era exatamente isso que eu queria escrever...
Sabe quando as pessoas querem tirar de vc a única coisa que é só sua? Seus pensamentos, sua forma de expressão, suas palavras?
Quer saber? Não vou me calar... não vou deixar de ser eu... se não aguenta a verdade, é livre para ficar longe de mim... agora se eu estiver errada, basta dizer: Grá, vc está errada... é tão simples! Não entendo pq fique tão bravo... um professor nos dizia: quando você diz algo sobre alguém e isso não é verdade, a pessoa vai acabar se divertindo daquilo que vc disse... agora se o que vc diz incomoda tanto é pq é verdade...
Sabe, não sou a dona da verdade, de maneira alguma, mas tenho intuição, sou mulher, caramba! Sou sensível... e principalmente, eu penso... e penso muito!!!
E nada, nem ninguém, por mais importante que seja pra mim, vai me tirar isso... portanto, não adianta gritar, espernear, dizendo: odeio quando vc faz isso... não adianta dizer: vc fala demais, ou melhor, escreve demais... não adianta zombar dizendo que meus dedos deslizam e não os controlo... que só pq quero ser escritora saio por aí escrevendo o que penso sem saber se é verdade ou não... na boa, a parte de ser verdade ou não, é por sua conta e isso já não é da minha conta... minha parte é apenas escrever...
Voltando a minha introdução, as perguntas que me fiz no começo, quero falar de algo mal construido...
Na vida construimos amizades de vários tipos e também amores de vários tipos...
Agora imagina vc ter um relacionamento com alguém, de qualquer tipo, mas especialmente os mais íntimos... o que acontece quando ficamos perto das pessoas? Nós erramos com elas... quanto mais perto, mais erros... é a lei da natureza...
Porém, se estamos perto, se somos íntimos, acredita-se que é pq nos gostamos... e se nos gostamos vamos tolerar algumas coisas, perdoar outras e seguir...
O que não entra na minha cabeça é o fato das pessoas quererem que vc seja perfeita... elas erram e vc perdoa... mas vc não pode errar... e cada vez que vc erra parece que tudo acaba e vc tem que reconstruir... 
Na boa, isso cansa!
Se a pessoa é grudada com vc 24h por dia e 364 dias por ano e vc comete um erro no tricentésimo sexagésimo quinto dia e a pessoa se torna uma estranha, passa a te ignorar até vc se humilhar, fala sério... o que vcs têm é o que? 
Não entendo esse tipo de construção... entendo a gente ficar com raiva, bravo, chateado... mas isso não significa que o que vc sente pela pessoa tenha mudado... afff!
Quer saber? escrevi demais... já até me perdi... culpa sua!
O principal aqui hoje era dizer que NÃO, EU NÃO SOU PERFEITA! Desculpa a decepção, mas perfeição é algo que não faz parte de ser humano... agora o perdão e o amor sim... isso é parte de SER humano... e isso eu te garanto que sou e vou continuar sendo, mesmo que as pessoas não mereçam! E mesmo que não sejam humanas comigo! Não vou mudar para me adaptar a você... Eu vou ser o que sou, independente de suas atitudes... 
Vou continuar sendo boa, mesmo quando vc for ruim...
Vou continuar dizendo o que penso, mesmo que vc não goste...
Vou continuar vivendo, mesmo que vc... enfim... eu vou continuar sendo EU!
"...pq embora quem quase morreu ainda esteja vivo, quem quase vive, já morreu..."

*Depois*

Pronto... A Marisa Monte fez a música que eu precisava...

Depois de sonhar tantos anos,
De fazer tantos planos
De um futuro pra nós...
Depois de tantos desenganos,
Nós nos abandonamos como tantos casais...

Quero que você seja feliz
Hei de ser feliz também

Depois de varar madrugada,
Esperando por nada
De arrastar-me no chão

Em vão

Tu viraste-me as costas,
Não me deu as respostas
Que eu preciso escutar...

Quero que você seja melhor
Hei de ser melhor também

Nós dois
Já tivemos momentos,
Mas passou nosso tempo
Não podemos negar

Foi bom
Nós fizemos histórias,
Pra ficar na memória
E nos acompanhar...

Quero que você viva sem mim
Eu vou conseguir também

Depois de aceitarmos os fatos
Vou trocar seus retratos pelos de um outro alguém

Meu bem
Vamos ter liberdade
Para amar à vontade
Sem trair mais ninguém

Quero que você seja feliz
Hei de ser feliz também
Depois

 http://letras.mus.br/marisa-monte/1980934/

Julho é assim!

E mais rápido do que necessitava ser, eis que chegamos a julho... é o mês mais bonito do ano, o meu mês... O mais cheio de esperanças, expectativas e também frustrações...
Sempre cheio de emoções... nem sempre boas, mas emoções....
Não tive inspiração para escrever nos últimos tempos, talvez eu estivesse bem demais para isso... no fim das contas a inspiração vem mais forte quando o coração está doendo... FATO!
E é fato também que nesse momento a dor é maior que eu... tanta que me fez sair da cama no meio da madrugada para me 'derramar' aqui... uma escrita de emergência na calada da manhã que aos poucos surge...
Uma noite a mais revirando na cama por sua causa... isso ainda vai me matar... em meus ouvidos o único som que consigo ouvir é o da sua pouca vergonha... talvez vergonha nenhuma...
E uma vontade de gritar e vomitar tudo de uma vez na sua cara... mas eu tenho que me controlar... eu te conheço e sei que basta uma brecha minha para você se tornar a vítima e eu a acusadora...
O pior é não saber fingir... não conseguir esconder minha ira...
Eu queria ter forças, forças pra te arrancar de dentro de mim... forças para transformar meu amor em desprezo... mas eu só tenho dor... raiva... e vc não merece nem isso!
Ainda vou sapatear em cima da sua cara de pau... ainda vou ser feliz, ainda vou amar!
Vou?

... "Perdida sem uma causa, depois de me dar por inteira"... e sem saber o que fazer com o que vi...

E agora? o que vai ser do meu dia 23?
...e pensar que o meu julho dessa vez poderia ser o melhor dos melhores...
Ilusão!!! Eu já devia estar acostumada...

*Sinto falta de mim mesmo*

... E lá se foram 6 anos...

... Era uma vez uma garota com pressa para chegar em casa... cansada, com sono, descabelada, que descia a escada rolante atropelando todos a sua frente, porquê avistara seu ônibus saindo...
... E era uma vez um jovem motorista que resolveu ser gentil quando reparou na garota que descia a escada correndo e resolveu esperá-la, antes de seguir seu destino...
... E era ainda uma vez um BOA NOITE que definitivamente mudara a vida da garota PARA SEMPRE...
...E é assim que começa essa história...

... E lá se foram 6 anos...

 Por que será que a nossa música nunca mais tocou?!

"Já me acostumei com a tua voz, com teu rosto e teu olhar... me partiu em dois, e procuro agora o que é minha metade... quando não estás aqui, sinto falta de mim mesmo, e sinto falta do teu corpo junto ao meu... ... vem depressa pra mim que eu não sei esperar... ... quando estou contigo estou EM PAZ! ... ... quando não estás aqui, meu espírito se perde... VOA LONGE!!!"

Amo vc... há uns 2190 dias... 

... por todos os outros que ainda me restam, todos os dias, com raras excessões, para sempre eu vou te amar!  

Sem moral, sem vergonha, sem juizo... mas com todo amor que alguém é capaz de sentir... eis-me aqui outra vez ... 

 http://www.youtube.com/watch?v=J08bILF8PYc&feature=player_embedded

'Não adie o sofrimento'

No fim das contas isso aqui é só um lugar de desabafos mesmo...então, vamos em frente!
Vou começar relembrando uma historinha: no primeiro dia desse ano, ou melhor, na virada do ano, eu tinha feito uma promessa, eu tinha dito que ia esquecer você...que vc não ia mais fazer parte da minha vida a partir de então e blá blá blá...mas como má menina que sou, adivinha só? não cumpri a tal promessa, pior, nunca vc fez tanto parte da minha vida como nos 3 primeiros meses desse ano...tudo inverso ao que me prometi...
É, sou uma fraca... bastou um reencontro, uma historinha triste aqui, um indício de depressão ali e eu caí que nem uma patinha...sou tão tonta que achei que não podia ficar longe de vc naquele momento pq VC estava precisando de mim... é, pode rir agora, eu sei que mereço... mas eu confeso que te achei tão frágil, as vezes eu ainda acho...e vc parecia tão perdido, aí eu percebi que não ia ter coragem de ir a lugar algum e te deixar assim, no vazio da sua solidão profunda...então eu me enchi de forças e te peguei pela mão, te levei até a Igreja...na verdade eu sei que só DEUS tem mesmo a cura para os seus males...enfim, te dei todo amor que era possível dar, de todas as formas, em todos os sentidos...fui amiga, fui parceira, fui mulher...o mês de janeiro acabou sendo, desde o dia 9 em que nos reencontramos, até o dia 30, só de alegria...aí tivemos os nossos desentendimentos básicos no último dia do mês, mas nada que durasse mais de uma noite...fevereiro teve seus altos e baixos também, porém muito mais altos que baixos...e março idem...muitos torpedos trocados, muitas ligações recebidas, todos os dias, todas as horas...músicas, risadas, sexo dentro e fora do carro, do ônibus, da garagem...loucuras, grude, ciúmes...coisas normais de qualquer casal, mesmo que a gente nem fosse mesmo um casal...
Mas eu não estava completa...faltava vc me assumir pro mundo, faltava ser mais carinhoso, dizer o que sentia, se é que sentia...faltava sempre um pouco mais de vontade na sua sempre falta de tempo, seu cansaço, seu sono...mas o principal era me assumir...vc tem problemas seríssimos com compromissos, não consegue assumir nada, nunca...
E eu fui levando, me frustrando com as expectativas não cumpridas, mas seguindo...e amando, amando mais do que o amor é capaz...e me contentando com as migalhas...por isso tantas discussões bestas, pq é óbvio que faltava sempre alguma coisa...e quando eu ficava triste ou brava, ou apenas com TPM, as frustrações vinham a tona de uma só vez...e lá se vinham os pitis, as caras feias, as besteiras, os dramas, como vc vivia dizendo...
Abril chegou, e com ele seu aniversário...e nosso último beijo...
Foi uma noite boa, foi sim, foi muito especial acender as velinhas e estar com vc a meia noite...mas acabou por aí...
Cansa demais amar sozinha, é puxado...cansa demais ser a única que demonstra, a única que parece querer, que parece desejar...
Você é cheio de mistérios, de segredos, de não me toques...viver ao seu lado é viver sempre na incerteza...não dá para saber o que é de verdade em você...não dá para saber quando vai ser a próxima vez que vc vai me magoar...pq qdo te convém vc é maravilhoso, mas da mesma forma, qdo te convém, para livrar sua pele, vc consegue ser a pessoa mais cruel que conheço...
Então pq eu te amo? pq fui capaz de amar alguém assim? 
Talvez eu saiba a resposta...existe uma pessoa boa por trás dessa casca, desse orgulho... existe uma pessoa doce e completamente frágil e perdida...uma pessoa que talvez só eu consiga enxergar...por isso eu não tenho medo de falar todas as verdades que vc precisa ouvir, isso nada mais é que uma tentativa de arrancar o monstro e deixar vir a tona o anjo que vc é e que ainda vai levar muito tempo para se deixar mostrar ao mundo...mas uma hora vai se mostrar...é essa pessoa desprotegida que eu amo...e não aquela pessoa covarde, medrosa, que foi capaz de fazer de conta que não me conhecia ainda ontem...essa é mesmo um monstro...um monstro cruel e perigoso...
Enfim... finalmente estou abrindo os dois olhos e deixando você sozinho com seus monstros...agora vc vai ter de aprender sozinho...ouvir sua própria voz e não mais a minha, ouvir seu próprio coração...
Já era para eu estar curada se tivesse cumprido a promessa de primeiro de janeiro... mas eu quis arriscar um pouco mais...e agora o sofrimento vem triplicado, numa proporção quase insuportável de se aguentar...
A culpa é minha...Eu não devia ter quebrado a promessa, não devia ter adiado o sofrimento...mas eu vou vencer...essa dor que sinto vai me transformar numa mulher forte e eu vou ser feliz...e ainda serei capaz de amar outra vez, pq eu nasci para o amor!!! 
Adeus C* ... pode comemorar, você conseguiu!!!

Um brinde à vitória !!!

07 de abril de 2012...a formatura da facul! o grito da vitória!!!
Ainda lembro aquela noite de 17 de março de 2008, quando tudo começou...eu não acreditava ser possível chegar até o fim...mas foi! Obrigada a DEUS que faz o impossível tornar-se possível !!!
...E vamos em frente! ainda resta o sonho maior...ainda resta fazer um último desejo tornar-se realidade ... só mais um !!!

'Medo de amar'

Medo de amar? Parece absurdo, com tantos outros medos que temos de enfrentar: medo da violência, medo da inadimplência, e a não menos temida solidão, que é o que nos faz buscar relacionamentos. Mas, absurdo ou não, o medo de amar se instala entre as nossas vértebras e a gente sabe porquê.

O amor, tão nobre, tão denso, tão intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito até a virilha, o amor se encerra bruscamente porque de repente uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque não há mais interesse ou atração, sei lá, vá saber o que interrompe um sentimento, é mistério indecifrável. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina só de um lado, nunca se encerra em dois corações ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Dói em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper não é fácil, quebrar rotinas é sempre traumático. Além do amor existe a amizade que permanece e a presença com que se acostuma, romper um amor não é bobagem, é fato de grande responsabilidade, é uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si próprio, ainda que com menos gravidade.

E ter o amor rejeitado, nem se fala, é fratura exposta, definhamos em público, encolhemos a alma, quase desejamos uma violência qualquer vinda da rua para esquecermos dessa violência vinda do tempo gasto e vivido, esse assalto em que nos roubaram tudo, o amor e o que vem com ele, confiança e estabilidade. Sem o amor, nada resta, a crença se desfaz, o romantismo perde o sentido, músicas idiotas nos fazem chorar dentro do carro.

Passa a dor do amor, vem a trégua, o coração limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom está acontecendo, mas também nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos.

Que corajosos somos nós, que apesar de um medo tão justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistência mas sabendo que para sempre é impossível recusá-lo.


'Autoria desconhecida'

*A lição que deveríamos aprender*

Por indicação de uma pessoa mega especial, assisti, outro dia, ao filme 'o último americano virgem', e, apesar do título, rs, eu pude tirar uma lição preciosa do filme...além de várias reflexões.
A princípio, o filme destaca a trajetória de 3 garotos no auge da adolescência, loucos para perder a virgindade, mas a história ganha um novo rumo quando um dos garotos (Gary) se apaixona e não é correspondido (coisa básica,rs), mas a garota por quem ele se apaixona (Karen), acaba namorando um dos amigos dele (Rick), o garanhão da turma. Depois de uma noite de muito amor e sexo (não necessariamente nessa ordem) a menina fica grávida e o garanhão simplesmente a descarta, como se fosse uma roupa velha da qual ele já não precisa mais.

                            Gary, Rick e David

 
Movido por seu amor juvenil, Gary, o garoto apaixonado, une todas as forças para ajudar Karen a superar a barra de ter sido abandonada grávida. Apesar de oferecer a ela uma casa para morar, toda a ajuda necessária e sua lealdade, Gary não consegue convencer Karen a ter o filho, ela quer fazer um aborto, mas para isso precisa de dinheiro, digo, muito dinheiro.
Gary faz de tudo para conseguir o dinheiro, vende suas coisas, pede dinheiro emprestado, se humilha...ele deixa de viver sua vida para viver a vida dela, esquece de si mesmo para ajudá-la, e faz tudo com toda a boa vontade e todo o amor possível...
Karen faz o aborto e fica grata a Gary por tudo que fez por ela, dizendo que ele é um amigo de verdade, mas nessa ocasião ele aproveita para declarar seu amor, diz a Karen que, na verdade, a amou desde a primeira vez que a viu, mas que não podia se declarar antes, visto que ela namorava seu amigo...então finalmente os dois têm seu momento especial juntos.
Mas, uma semana depois, em sua festa de aniversário, Gary encontra Karen aos beijos com Rick (o amigo garanhão que a havia abandonado quando soube que ela estava grávida)

     http://www.youtube.com/watch?v=as7Jh1r1njg

Fim do filme e início de um dilema: Quando amamos alguém que não nos ama, achamos que o fato de sermos bons e leais com essa pessoa pode ajudá-la a nos amar...será mesmo que PODE? vale a pena apostar todas as fichas para tentar conquistar o amor de alguém?  

Como eu disse, um dilema...

Mas , para mim, a lição que ficou foi: não, não adianta...

Não é sendo legal, correto, bom, ou qualquer adjetivo do gênero que vc vai fazer com que alguém te ame...e sabe pq? pq não amamos alguém por ser bom, ou legal, nós apenas amamos...

Podemos conseguir gratidão, amizade, mas amor não...pq o amor é gratuito, é natural, a gente sente ou não sente...

Não estou querendo dizer que temos de ser ruins para conquistar alguém, assim como ser bom não adianta, ser ruim, muito menos....

Portanto, se você ama alguém que não sente o mesmo, não force a barra...seja bom com ela se isso for do seu caráter, mas não ache que é isso que vai fazer com que ela te ame...não vai... 

Se vc for bom só para agradar e tentar conquistar, vc só vai se machucar ainda mais...

Seja bom sem esperar em troca nada mais que gratidão...e se isso não basta a vc, vire a página, as costas, o que for...mas dê logo adeus, antes que essa pessoa, que nem tem culpa por não te amar, consiga despedaçar você... 

*O trem da vida*

Definitivamente a vida é quem decide o rumo que quer seguir...eu sou uma mera passageira nesse grande trem que é a vida e por mais que eu queira descer em algumas estações, o trem não pode parar, ele segue, eu tento desviar a rota, mas é em vão...ele domina, eu observo...
ele anda, eu esperneio, reclamo, rio, choro, brigo, berro...ele não perde o rumo com minhas picuinhas...ele segue, simplesmente segue...
Sou tão fraca para conseguir por mim mesma mudar a rota...as vezes, muitas vezes, ela não é boa para mim...eu queria ser mais forte, mais convicta...mas eu sou um poço de confusão e dúvidas...sem falar do medo!
arrependimento = mudar a rota...ir na direção contrária àquela em que se estava indo...mudar totalmente o rumo...e eu bem que queria, mas do que adianta só querer?
Estou perdida nesse trem...preciso ser resgatada, do contrário vou morrer sufocada...

http://www.youtube.com/watch?v=5Pze_mdbOK8&ob=av2n

Tradição...

Já virou tradição essa coisa de escrever no primeiro dia do ano,rs...a diferença é q esse ano eu estou escrevendo antes do dia nascer...é, ainda é madrugada do primeiro dia, são exatamente 2h53m...E q venha 2012!
Já comecei com a corda toda, enterrando fantasmas, começando um livro novo, relendo os primeiros dias dos últimos dois anos e relembrando coisas boas...é bom reler coisas BOAS antigas,rs
Eu ri quando li que no primeiro ano de 2010 os meus desejos basicamente eram: conseguir dirigir meu carro e não ficar de dp das DPS...e olha só: eu consegui dirigir o meu carro,rs...e não parei mais, e isso parece bobagem, mas era uma dificuldade, um medo, uma coisa que travava...e pluft:destravou! isso é bem legal...de 2010 para cá o meu celtinha tem ido comigo para tdos os cantos, e já passamos juntos por muitas daquelas coisinhas bobas e lindas que eu achava que eram só nos filmes,rss...já pus o som no último volume, abri os vidros, senti o vento bater em meu rosto e assanhar meus cabelos...já dirigi da minha casa até o trabalho chorando nos dias mais nublados e tristes, ouvindo as músicas de alguma trilha sonora que sinceramente não desejo mais que faça parte de mim...já fui xingada pelos motoqueiros que quiseram passar por cima de mim e mais que isso, destruir meu retrovisor...aff! mas também já conheci e paquerei no trânsito, já consegui 'gritar' para o 'fã' o número do meu celular no meio da radial totalmente lotada de carros e motos as 7h30m da madruga,rs...são coisinhas pequenas, simples, mas que preenchem as páginas do livro da minha vida a cada dia...
Voltando aos desejos, eu não queria ficar de DP das DPS, mas eu fiquei,rs...foi uma só, mas não foi bom,rs...um pesadelo...mas olha só, também já passou, já acordei e em 01-01-2012 eu posso dizer que estou FORMADA...sim, não existem mais dp's, nem aulas, nem provas...nem fantasmas de teoria da literatura para atormentar meu sono...passou, passou, passei!
É como dizem: tudo passa...tudo,tudo!

Já no meu primeiro dia de 2011 eu disse que não tinha planos, a única coisa que sabia é que deixaria nas mãos de Deus, para que Ele fizesse o melhor: e Ele fez!
E digo que em 2011 aconteceram tantas coisas, sejam boas, ou não tão boas assim, sejam inusitadas, estranhas, coisas quase impossíveis, mas tantas coisas 'diferentes' que sem dúvidas, só Deus para saber e controlar...eu jamais imaginaria...

Eu disse q 2011 podia chegar q estávamos prontos para escrever nossa história nele, e nós escrevemos:

Foi um milagre não ter, em 2011, pegado nenhuma DP, ter me formado...
Foi magnífico ter conhecido a cidade maravilhosa, ter assistido ao rock in Rio bem de pertinho com meu maninho, companheiro de todas as horas...
Foi maravilhoso não ter ido ao médico nenhuma vez,rs
Foi estranho ter visto o Gui ir 'embora'...
Foi espantoso descobrir a doença de uma amiga...
Foi inacreditável ver o Clau 'voltando prá casa'...
Foi horrível ter escrito 3 ou 4 posts o ano todo...
Foi um sonho fazer dupla com a Elda em todos os trabalhos e não haver nenhum desentendimento,rs
Foi encantador conhecer e REconhecer pessoas com tanto amor por DEUS!
Foi perfeito ver o amor acontecer: a Vivi casar, a Ju ir 'morar junto' a Jane namorar,rs...

Enfim...foi uma mistura de sensações,emoções...sentimentos! e é assim que a vida acontece...

Para 2012 o meu desejo é AMOR...'amor de dentro prá fora, amor que eu desconheço...amor maior que eu' que DEUS me dê um amor, O amor!
...que seja recíproco, que seja para ficar! que seja o meu conto de fadas...mas não com um final feliz apenas e sim, com começo, meio e tudo mais que eu tenho direito...que venha de DEUS! e que os anjos digam AMÉM!

 ♥ ♥ ♥

 ♥ ♥
 ♥

Feliz AMOR NOVO!!!