.:~To remember.:~

Tradição...

2012-01-01T03:30:00.000-08:00

Já virou tradição essa coisa de escrever no primeiro dia do ano,rs...a diferença é q esse ano eu estou escrevendo antes do dia nascer...é, ainda é madrugada do primeiro dia, são exatamente 2h53m...E q venha 2012!
Já comecei com a corda toda, enterrando fantasmas, começando um livro novo, relendo os primeiros dias dos últimos dois anos e relembrando coisas boas...é bom reler coisas BOAS antigas,rs
Eu ri quando li que no primeiro ano de 2010 os meus desejos basicamente eram: conseguir dirigir meu carro e não ficar de dp das DPS...e olha só: eu consegui dirigir o meu carro,rs...e não parei mais, e isso parece bobagem, mas era uma dificuldade, um medo, uma coisa que travava...e pluft:destravou! isso é bem legal...de 2010 para cá o meu celtinha tem ido comigo para tdos os cantos, e já passamos juntos por muitas daquelas coisinhas bobas e lindas que eu achava que eram só nos filmes,rss...já pus o som no último volume, abri os vidros, senti o vento bater em meu rosto e assanhar meus cabelos...já dirigi da minha casa até o trabalho chorando nos dias mais nublados e tristes, ouvindo as músicas de alguma trilha sonora que sinceramente não desejo mais que faça parte de mim...já fui xingada pelos motoqueiros que quiseram passar por cima de mim e mais que isso, destruir meu retrovisor...aff! mas também já conheci e paquerei no trânsito, já consegui 'gritar' para o 'fã' o número do meu celular no meio da radial totalmente lotada de carros e motos as 7h30m da madruga,rs...são coisinhas pequenas, simples, mas que preenchem as páginas do livro da minha vida a cada dia...
Voltando aos desejos, eu não queria ficar de DP das DPS, mas eu fiquei,rs...foi uma só, mas não foi bom,rs...um pesadelo...mas olha só, também já passou, já acordei e em 01-01-2012 eu posso dizer que estou FORMADA...sim, não existem mais dp's, nem aulas, nem provas...nem fantasmas de teoria da literatura para atormentar meu sono...passou, passou, passei!
É como dizem: tudo passa...tudo,tudo!

Já no meu primeiro dia de 2011 eu disse que não tinha planos, a única coisa que sabia é que deixaria nas mãos de Deus, para que Ele fizesse o melhor: e Ele fez!
E digo que em 2011 aconteceram tantas coisas, sejam boas, ou não tão boas assim, sejam inusitadas, estranhas, coisas quase impossíveis, mas tantas coisas 'diferentes' que sem dúvidas, só Deus para saber e controlar...eu jamais imaginaria...

Eu disse q 2011 podia chegar q estávamos prontos para escrever nossa história nele, e nós escrevemos:

Foi um milagre não ter, em 2011, pegado nenhuma DP, ter me formado...
Foi magnífico ter conhecido a cidade maravilhosa, ter assistido ao rock in Rio bem de pertinho com meu maninho, companheiro de todas as horas...
Foi maravilhoso não ter ido ao médico nenhuma vez,rs
Foi estranho ter visto o Gui ir 'embora'...
Foi espantoso descobrir a doença de uma amiga...
Foi inacreditável ver o Clau 'voltando prá casa'...
Foi horrível ter escrito 3 ou 4 posts o ano todo...
Foi um sonho fazer dupla com a Elda em todos os trabalhos e não haver nenhum desentendimento,rs
Foi encantador conhecer e REconhecer pessoas com tanto amor por DEUS!
Foi perfeito ver o amor acontecer: a Vivi casar, a Ju ir 'morar junto' a Jane namorar,rs...

Enfim...foi uma mistura de sensações,emoções...sentimentos! e é assim que a vida acontece...

Para 2012 o meu desejo é AMOR...'amor de dentro prá fora, amor que eu desconheço...amor maior que eu' que DEUS me dê um amor, O amor!
...que seja recíproco, que seja para ficar! que seja o meu conto de fadas...mas não com um final feliz apenas e sim, com começo, meio e tudo mais que eu tenho direito...que venha de DEUS! e que os anjos digam AMÉM!

♥ ♥ ♥

♥ ♥
♥

Feliz AMOR NOVO!!!

2012...é assim que vai ser?!

2011-12-31T18:56:00.000-08:00

Dizem que o que vc faz no 'ano novo' é o q fará no resto do ano...se for assim estou em maus lençóis, pois faltam 2 minutos para meia noite e estou na cama, sozinha em casa, embaixo das cobertas, escrevendo...bom, não sei se quero passar os 366 dias q estão chegando assim,rs...apesar que estar sozinha em casa é quase um milagre, levando em conta minha grande família e a dificuldade que é para se conseguir essa proeza (meia noite agora...iuuupiii), então, digamos que não me importo de, em 2012, ter mais momentos sozinha em casa...quem sabe isso seja um sinal de que vou ter a minha casa, e realizar um desejo antigo, morar sozinha...Passar o resto do ano na cama tb não é uma ideia de toda má,rss...porém sozinha na cama já fica meio esquisito,rs...eu aceito dividir as cobertas com alguém...(meia noite e dois...chegou uma msg de texto no cel...deixa eu ver, é de um número q não conheço, todo mundo agora tem tipo 3 ou 4 celulares,fica difícil assim,rs, mas pelo conteúdo deve ser da Ká...Karina, linda! ahhhh ainda meia noite e dois o cel tocou e era a Eldinha, fofa! cabei de desligar, meia noite e quatro...o ano já tá passando)...
Continuando minha teoria, passar o ano todo escrevendo seria PERFEITO...
(Tentei responder a msg, mas digamos que ela, a msg, fica tentando ir e não vai, acho que tem muita gente mandando msg a essa hora e as operadoras meio que congestionaram,rs...meia noite e dez a Ju mandou uma msg e parece q consegui que minha resposta fosse enviada)
Acho q perdi o fio da meada das teorias, lá fora um turbilhão de fogos anuncia a chegada do novo ano e minha cabeça fica a mil...
(meia noite e catorze, o cel tocou e era a PAM), falamos por 3 minutos, muito barulho lá fora).
Aí fico pensando onde ele está, sim...é só isso que penso, não por causa da Pam q é sobrinha dele e me faz lembrar ainda mais, se é q é possível lembrar ainda mais...mas pq a minha dor de não está com ele é, como posso descrever? é dilacerante...estou despedaçada...meu coração está um caco, mas não um caco grande, um caquinho, desses que a gente quase não consegue recolher...
E essa é uma das coisas que definitivamente eu não quero passar o ano sentindo...DOR!
Por isso que hoje, sim, hoje eu estou enterrando você...esse é o sexto ano que termina desde que te conheci...e eu te garanto, é o último que eu termino pensando em você, é a última vez que choro por você...
(meia noite e vinte e cinco, msg da Paulinha...era para estarmos lá na Paulista nesse momento, mas a chuva não deixou...melhor assim, eu precisava desse tempo só para mim)...
Então esse post é, na verdade, somente para dizer ADEUS, adeus a quem não me amou, a quem sequer deu valor a todo amor que dediquei durante cada dia desses 6 anos...alguém que é covarde, que prefere uma vida infeliz em troca de aparências...tudo em nome do que as pessoas vão dizer...que nojo! Fica com sua vidinha vazia e covarde que eu tô indo...não sei para onde ainda, mas sei que lá não há espaço para gente como vc...
2012 já está aí, com tudo, com mais pressa que nunca...e como vai ser? eu não sei de muito, mas o pouco que sei é que VAI SER...vai ser sem vc...e ainda assim VAI SER!
No meu coração não tem mais espaço para vc...
E que DEUS me ajude...

FELIZ 2012!!!

P.S.: Estou desistindo, não por não ter mais forças para lutar, e sim, por não ter mais condiçoes de sofrer...ADEUS!!!

'Amor'

2011-10-18T16:15:00.001-07:00

"Ser amor de corpo inteiro, amor de dentro pra fora, amor que eu desconheço"

Diário da princesa

2011-06-25T20:36:00.000-07:00

Uma de minhas grandes paixões sempre foi 'diários' ...desde pequena, quando comecei a amar os livros, q os meus prediletos eram os do tipo diário...eu ficava me vendo nas garotas,fantasiando q eu q havia escrito aquilo, q aquela era a minha vida...e talvez por isso, um belo dia comecei a escrever o meu...
Não era bem um diário o local onde eu escrevia,era uma agenda...adoro! e eu me lembro q havia ganhado da minha irmã em meu aniversário...bom, meu níver é no meio do ano,digamos q ganhar uma agenda em julho é meio esquisito,mas aquele foi o melhor presente de todos...e comecei imitando uma garota de algum diário q eu havia lido,falando q aquele presente havia sido o melhor e coisa e tal...enfim, mas pq esse papo hj?
Nostalgia, meu amigo, sabe o q é isso?
Desde aquela época q escrever se tornou um hábito,algo sagrado,minha terapia gratuita e milagrosa...claro q há uns anos a velha e boa agenda de papel e as canetas bem bonitas q me deixavam com mais vontade de escrever, foram substituidas por um teclado...uma página do word, um rascunho no e-mail...
Mas elas estão todas guardadinhas,meio velhinhas,meio largadas...dá preguiça de ir até lá remexer...fuçar, relembrar!
Porém tem dias q a vontade é mais forte q a preguiça e basta abrir umas páginas para q lágrimas escorram de meus olhos...saudades! saudades do tempo em q eu apenas brincava de viver...e era mais leve, mais feliz! mas não menos inquieta,sonhadora!
Dai uma hora vc acorda e tem q virar gente grande,tem que parar de brincar, tem que trabalhar...tem que confiar mas tudo te leva a desconfiar, tem que lutar!
Era uma época boa, não havia celular,internet (pelo menos não para mim ainda)...haviam as cartas, os bilhetinhos,haviam os amores, mas como era tudo mais puro, mais honesto!
e hoje, ahh hoje! o que são as pessoas hj? enfim...
(Pausa para um suspiro)

Acho q perdí o fio da meada, mas q importa? Deixa eu voltar para os meus diários (não os da princesa, os meus mesmo)

‎"Às vezes, eu de fato finjo ser princesa.Finjo ser princesa para tentar me comportar como se fosse" (a princesinha)

Aparição

2011-06-24T11:40:00.000-07:00

Não, dessa vez não foram apenas 30 e poucos dias...e dessa vez eu contei, contei cada um deles, e foram muitos, chegou a passar de 90...mais de 90 dias nesse deserto, buscando dentro de mim qualquer coisa que não me levasse até você...eu tentei, ninguém pode dizer o contrário...eu lutei, sofri, chorei...eu fugi, sim, fugi como nunca, fugi das lembranças, fugi de você e até de mim....
Alguns dias foram demasiadamente difíceis, quase que insuportáveis, quase que intermináveis...meu peito doi, fisicamente até, só de pensar!
Houve um dia que simplesmente não acabou...era 04 de abril, o seu aniversário, o dia mais esperado por mim em todo o ano,o mais desejado...mas dessa vez eu desejei que ele não existisse, não agora, não no estado em que me encontrava...não na minha memória!foi uma tortura...uma dor imensa não te desejar feliz aniversário...mas eu tinha que esquecer você! tinha que apagá-lo de mim, tirar-te do meu peito!

Mas um dia você ressurgiu, como numa aparição veio até mim...me deu carinho,me fez carinho, me deu presente,se fez presente,não sei se me deu amor, mas sei que me amou...e como amou!!! ahhh!!!

...E agora, mais uma vez, fica esse vazio, essa dor...e perguntas sem respostas...
Onde está vc agora, além de aqui dentro de mim?!

"E ai... será q vc volta? tudo a minha volta é triste"
sei q "as vezes eu te odeio por quase um segundo..." e eu só queria sentir NADA! e nada ainda seria MUITO perto do q vc merece! :(

"Aquela garota que se faz de forte na sua frente todos os dias, chora todas as noites, aquela garota que sorri sem motivos, chora sem motivos, aquela garota que tem o coração de ferro na verdade tem o coração muito frágil, aquela garota que você julga pela aparência, precisa de palavras de conforto, aquela garota que faz drama, precisa de um abraço apertado, e você, ao invés de olhar deveria ajudar..."

by princesa perdida

2011...Let's go!

2011-01-01T17:28:00.000-08:00

E assim meio que de repente, chegamos a 2011...ainda é cedo pra eu me acostumar com esse número, ainda vai levar um tempo, eu sei...ainda escreverei 2010 especialmente onde não posso...nos cheques, por exemplo...
e ai, quando eu estiver acostumada pra valer, terei que desacostumar de novo, pq antes que me dê conta será 2012 o número de que terei que lembrar...
É, os dias estão acelerados, não sei para que tanta pressa...
Estamos no fim da noite do primeiro dia e o que posso dizer: não tenho plano algum, nunca fui boa nisso mesmo!
Se pudesse escolher,se fosse dona do meu destino, eu saberia muito bem o que fazer...mas como não sou...e GRAÇAS A DEUS não sou, eu deixo nas mãos Dele...
Venha o que vier...ops não, isso é musiquinha de fim de ano da globo nossa de cada dia....o que quero dizer é: seja o que DEUS quiser...
É isso ai...2011 lá vamos nós! escrever nossa história em vc....nos aguarde!

Confusão!!!

2010-12-29T19:50:00.000-08:00

Queria conseguir arrancar de dentro de mim e colocar aqui em palavras todas as confusões que se instalaram em minha mente...não sei se é mais um ano acabando; não sei se é o isolamento no qual me enfiei de cabeça (que por sinal nem combina comigo); não sei se é o resultado da falta de resultados; não sei se é a ideia obsessiva de querer apenas uma coisa, só uma, quando se poderia ter tantas outras; ou se é apenas a quantidade exagerada de hormônios que está fazendo toda essa bagunça em mim...
Só sei que me sinto triste, estranha, com sintomas de depressão, mas é que meu mundo tem sido bem melhor que todo o resto lá fora, de repente me tornei egoista, igual a metade (quem dera fosse só a metade)do planeta...
Sei que depressão é uma doença, mas não, não estou doente...ainda tenho forças, mesmo sem vontade, de levantar todos os dias (quase todos) e encarar o mundo, embora não veja a hora de voltar para o meu...pq o meu é mais reflexivo, menos impulsivo...
Tem tanta gente que conheço no mundo lá fora, tem muitas de quem gosto, tantas que gosto a beça, pra valer mesmo...tantas das quais ando meio que fugindo....
Talvez eu esteja enlouquecendo...não descarto essa hipótese...
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"Vc é responsável por tudo aquilo que cativa" já dizia Exupéry em seu tão sábio pequeno príncipe...e eu digo: Ainda amo vocês...mesmo que não esteja querendo papo por esses dias...
So sorry :(
Espero que uma dose grande de ânimo seja injetada em minhas veias, mente e coração, logo... logo...caso contrário, eu não sei de maneira alguma o que poderá acontecer!

A volta do que não foi...

2010-10-29T21:35:00.000-07:00

Não, definitivamente eu não contei os dias, mas eles passaram...e hoje eu sei, foram 35!
Sim, 35 ...pouco mais de 1 mês...e eu as vezes me pegava pensando como seria, se haveria volta dessa vez, uma ligação no natal talvez! mas não precisou de uma data especial, não precisou nem ao menos de uma programação...e eu que achei que seu orgulho 'de macho' o afastaria 'para sempre' de mim...sim porquê essa era a 'solução' para nós encontrada por você há 35 dias...
Mas não há orgulho que resista a uma cerveja a mais...
...Não há orgulho que resista a saudade...
Lembrei-me das palavras do Evandro em seu novo livro: "...Quando a dor da saudade superar a das dificuldades..."
E foi como em meus sonhos...ou melhor, os sonhos sempre vencem, a realidade é menos exagerada, mas chega a compensar porquê 'é de verdade'... e sendo de verdade a gente pode tocar, sentir, cheirar...
E por mais que eu quisesse eu não seria capaz de fingir, pois meus olhos brilham intensamente ao olhar os seus, minha mão treme como na primeira vez ao segurar a tua, o coração acelera e a respiração ofegante me entrega...meu corpo todo fala por mim, minha voz quase não consegue sair...e esse vulcão se contradiz ao fazer ao mesmo tempo com que a calmaria tome conta do meu ser...o teu olhar é como a brisa suave, tua mão traduz a mais perfeita proteção, tua voz penetra tão profundamente em mim...e tudo acontece como se fosse apenas uma sucessão do 'ontem', é como se não tivéssemos ficado longe por mais de uma noite, parece que não leva mais que 5 minutos para retomarmos o assunto e continuarmos a conversa do ponto em que paramos.
E eu diria que não somente a conversa...
E sem esforço algum tudo flui, não é preciso resistir...uma foça maior te trouxe até aqui e não, não foi a dose 'tão pequena' de álcool...apenas uma desculpa pra sua falta de coragem...juro que até me divirto!

E com quem mais eu consigo ser tão 'eu mesma'?

E alguém cantaria assim: 'como será o amanhã? responda quem puder, o que irá me acontecer, o meu destino será como Deus quiser'
Os meninos do J Quest se perguntariam: 'se isso não é amor, o que mais pode ser?'
a Pitty diria que 'parece q vc tem o meu manual de instruções'...especialmente pq 'quando vc me abraça o mundo gira devagar'

Cada volta tua um mundo de dúvidas e uma única certeza: não, de uma vez por todas: não...
não há uma 'solução' para nós...

...E vou dormir embriagada ...dessa vez ao som do Coldplay...Fix you!

http://www.youtube.com/watch?v=zf0uJp2TKFo

Proteção

2010-10-14T07:22:00.000-07:00

Ando assustada com o mundo, vira e mexe me sinto assim: frágil, desprotegida, insegura...tem dias em que andar na rua me dá um pavor daqueles! há outros em que ficar dentro de casa me dá medo... ouço os gatos no telhado mas o barulho que eles fazem parece de pessoas...e ai perco o sono, como aconteceu nessa madrugada...juro que tive vontade de subir lá e fazer os malditos criarem asas...ahhhhhh q coisa chata! pior que isso é quando eles resolvem miar bem dengosos e dá a impressão de que são crianças chorando...
Enfim...acho que os hormônios estão mexendo comigo, ou estou enlouquecendo mesmo...ou então simplesmente resovi entregar os pontos...sim, sou frágil, sou mulher, sexo frágil(?) balela,rss...
Mas foi quando bati o carro, no último feriado, que me senti completamente frágil...desamparada!
Não, calma! não aconteceu assim nadaaa demais...apenas uma 'arranhada' no carro de um homem com cara de mau, que andava com uma mulher gorda com cara de bruxa...
Do outro lado, eu...uma pessoa indefesa, FRÁGIL...mais parecia uma criança com medo do que uma mulher de mais de 30...sim, confesso, não tenho experiências em batidas de carro (graças a Deus) mas o fato é que não sabia como agir, o que fazer, quem errou, quem tem que pagar o quê...e aquele cara com aquela cara esquisita não ajudou em nada...
Batida (ou arranhão) a parte, cheguei em casa e me bateu uma baita deprê (será q é sempre assim?)... e senti falta de alguém que fosse lá e resolvesse as coisas para mim, sim, eu só queria deitar no sofá e me tranquilizar, saber que alguém cuidaria do que tivesse que cuidar, saber que dessa vez (pelo menos DESSA vez) não teria que ser eu a cuidar de tudo...estou cansada!
E eu até deitei no sofá, mas quando levantei, os problemas ainda estavam lá esperando que EU os resolvesse...
E desejei que houvesse um homem ali para cuidar, proteger, assumir...para dizer: pode deixar meu amor, cuidarei disso para vc e cuidarei de vc....
Lembrei-me da 'Pollyana', de parte do livro em que personagens dizem que para uma casa ser um lar de verdade é preciso que haja a mão d´uma mulher e o coração de uma criança...e eu senti falta da mão dum homem para transformar minha casa num lar...

...Estou me sentindo meio que no programa do Chaves, Chapolin...
... E agora, quem poderá me defender?

Alívio*

2010-09-24T10:14:00.000-07:00

Apesar do medo e das lágrimas, tenho que dizer que estou aliviada...sim, essa é a palavra!
Estava presa, agora já não mais! vc me libertou! foi vc que me prendeu, logo, só vc poderia me libertar!

A semana, que achei que se arrastaria, (assim como o meu sofrimento, ou por causa dele), na verdade me surpreendeu e se apressou em acabar...e isso foi de fato bom! tenho que agradecer aos "Céus" que sempre olham por mim!
Não quero mais contar os dias... quero sentir a liberdade da alma, do espírito, do corpo, do coração!
Obrigada por me libertar!
Quem poderia imaginar que estaria contente com o que mais temia? quem?!
Este sentimento BOM que surge aqui dentro de mim, excita corpo e alma! (será que é possível?!)

E vamos VIVER! "e quem um dia irá dizer que não existe razão...quem irá dizer que existe razão....?"

"Don´t speak"

2010-09-22T10:15:00.000-07:00

_Quer falar algo?
_Não...vc tem razão, não há mais nada a falar!
..... ...... ........ ...................... .............................................................
.................................................................... .............................................
Duas horas depois:
_Ah! Faltou dizer que sentirei muito sua falta, mas é melhor assim, não quero mais ser o causador da sua tristeza...obrigado por tudo!

....E assim vc se foi, esse foi seu adeus naquela noite fria de setembro!
"Vai ser melhor assim..."
Melhor pra quem!?
Vai pro inferno...vc e sua maldita covardia!
Foi o que tive vontade de dizer...mas eu me calei...e é assim que permaneço!

Ao som de Don´t speak nos despedimos....

You and me
We used to be together
Everyday together always
I really feel
That I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real
Well I don't want to know

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining

Don't tell me cause it hurts

Don't speak

I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts
Our memories
Well, they can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening
As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry
Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons

Don't tell me cause it hurts

It's all ending

I gotta stop pretending who we are...
You and me I can see us dying...are we?
Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining

Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts
I know what you're saying
So please stop explaining
Don't speak,

oh I know what you're thinking
And I don't need your reasons
I know you're good,
I know you're good,
I know you're real good
Don't, Don't, uh-huh Hush, hush darlin'
Hush, hush darlin' Hush, hush
don't tell me tell me cause it hurts
Hush, hush darlin' Hush, hush darlin'
Hush, hush don't tell me tell me cause it hurts

De ponta cabeça

2010-09-20T18:15:00.000-07:00

"...E de repente as coisas mudam de lugar..."
É como se o chão que me segurava já não mais existisse, não há segurança onde piso, não há certeza, não há uma decisão que dure mais que dois minutos, só dúvidas, confusões...lágrimas!

_ Pq vc sumiu?

_Talvez esteja com saudades mesmo, mas não consigo dizer...

_Quando vc vai aparecer?

_Sumiu pq?

_Te dou um beijo

_Q?

_Não quer?

Suas palavras tortas não deixam meus ouvidos...frases não acabadas, jogo...

Uma hora e meia tentando me achar e 5 minutos inesquecíveis depois ...um beijo tão mágico...com tanta vontade...tanta, tanta, q até me assustei!
Um sábado surpreendentemente perfeito...como nem em meus mais loucos sonhos eu previ...um domingo frio, uma dose de veneno...
Uma semana estranha ... e tudo acaba outra vez!
Crueldade...falta de vontade?!
Falta de vergonha na cara...

E lá se foi a minha paz ... duvido q volte tão cedo!

Nada de frio!!!

2010-08-18T12:36:00.000-07:00

"E o frio existe somente quando não te tenho dentro de mim..."

Incrível como a inspiração vem não tão somente nos dias de dor e tristeza, mas tão somente mais forte e mais 'gritante' em momentos assim...

Pois bem...diria eu que a inspiração anda longe de mim, não posso reclamar porquê em seu lugar tenho um misto de alegria e prazer...digo, muito prazer:)

Queria eu ter o dom da escrita quando em volta de mim a tristeza não faz morada, mas custa a sair qualquer coisa que não seja música ... e digo música cantada mesmo, na lata...no chuveiro para ser mais exata!

Dias de poesias, de encanto, de magia...de sentir o vento bater no meu rosto, desafios, som ligado, vidro aberto...e pouco me importa se vai bagunçar ou não o cabelo, eu não ligo pra essas coisas tão bobas, e pode chover, pode a chuva molhar meu rosto, eu me aqueço em teu abraço ...

"Dirijo meu carro... ... e ainda tenho tempo pra cantar ... ahhhhhhh"

...E depois nada como dormir sentindo o melhor cheiro ...
Aquecida pelo teu amor:):) O frio já não existe por aqui!!!

.:~Outra vez Barroco.:~

2010-06-16T17:06:00.000-07:00

Pensei jamais precisar escrever-te, pois achava que estaríamos juntos todos os dias e, estando juntos, como estávamos há uma semana, não haveria necessidade de cartas, poderia dizer-te o que penso e sinto olhando em teus olhos.

Ah!!! teus olhos!!!

Seriam eles da cor do céu? Já nem sei, na verdade nunca soube, pois me perdi neles desde a primeira vez em que me olhaste. Apaixonei-me e agora sofro, sofro de amor por ti, e pensar que nós havíamos prometido um ao outro somente amor, pensar que prometemos curar nossos corações já sofridos de outrora, dissemos que nos divertiríamos como duas crianças que não sabem outra coisa, senão sorrir.

E agora já não sorrio, choro cada vez que penso quão desgraçada está a minha vida por tua causa! Tu me prometeste o céu e a tua ausência tem me levado somente ao inferno. Maldita hora em que me deixei levar por tua lábia, pelos teus encantos.

Lembra aquela noite em que nos encontramos e nos descobrimos? Éramos só nós dois. O mundo lá fora não nos pertencia mais, pertencíamos somente um ao outro.

Tu me fizeste sonhar e acreditar que era possível realizar, que estaria ao meu lado todos os dias e que serias só meu para sempre. E agora, onde estás?

Amamo-nos por uma semana e depois você me deixou.

Eu tinha muito mais para oferecer do que apenas uma noite de intimidades, eu havia me guardado para as outras noites que achei que teríamos. Como tu és tolo!!!

Pensar no que tu perdeste é o que me consola. Nunca vais saber o quanto mais eu era capaz de me dar!

Como te odeio por se aproveitar do meu amor, da minha inocência!

Queria gabar-te para os teus amigos? Será que andas por ai a me ofender?

Recuso-me a acreditar que tu foste capaz de me enganar. Será que todas as promessas de amor eram só uma tentativa de conseguir com que eu me entregasse? Me levaste ao teu leito e fizeste de mim tua mulher. Então era só isso o que querias de mim?

Como tenho saudades!

Eu me perderia outra vez em teus olhos se pudesse ao menos ver-me neles outra vez! Se pudesse só por um instante olhar para eles...

Estou morrendo aos poucos, já não suporto a tua ausência!

Gostaria de escrever-te sobre meu ódio e, no entanto, só consigo mesmo é te amar mais.

A incerteza é cruel, me leva embora os sonhos, já não sei até quando suportarei.

Queria só mais uma vez te ter em meus braços!!!

*** *** *** ***

Ficar de DP dá nisso, tive que novamente fazer a tal carta barroca para a aula do Everaldo...e esse ano acho que me sai melhor...bom, pelo menos agradei ao mestre,rs, que me deu o meio ponto precioso que só seria dado a quem fizesse uma carta do jeitinho que ele queria...isso é difícil, pq o cara lá não é fácil não...

Babozeiras a parte, tomara não mais precisar escrever nada parecido, pois o meio ponto custa caro, digamos que a inspiração foi verídica e não foi nada, nada legal...parece praga do Everaldo, ele pede a tal carta, está tudo ótimo e eu nem sei como escrever, mas ai acontece algo bem BARROCO e pluft! lá se vem a inspiração e a dor! arghh!!!!

bom, já havia escrito faz um tempo, começo do ano, é q fiquei com preguiça de postar...hj, com preguiça de estudar para a prova de inglês, resolvi vir aqui e deixá-la registrada...mas agora tenho que acabar com a preguiça e começar a estudar....Oh! help me!!! (escrevi tantas vezes a palavra preguiça q me deu até 'preguiça' de ler,rs)...mas digamos que se eu não estudar AGORA, posso ficar de DP da DP,rs....

Só mais uma coisa: esse ano, até agora, fazer DP foi a melhor coisa que me aconteceu!rss ;) mas não é bonito isso, tá? não imitem o meu mau exemplo... :P

Promessas não cumpridas

2010-05-29T18:29:00.000-07:00

Sempre fui conhecida como alguém que cumpre o que promete, para mim é questão de honra...ontem mesmo numa daquelas aulas de Literatura Portuguesa o Everaldo falava sobre honra, algo que era tão valioso e estava em segundo lugar no topo das coisas mais importantes na época de um movimento que tanto me encanta: o Romantismo....

Bom, aula de literatura a parte, voltemos as promessas...o fato é que tomo todo cuidado para não prometer, pois se prometo, geralmente cumpro e se por algum motivo deixo de cumprir, putz! fico mal a beça...

Mas sabe o que tenho descoberto? não cumpro as promessas que faço a mim mesma....e nem fico tão mal assim por isso...q horror!

Pensei nisso quando entrei nesse blog hoje e relembrei as duas únicas promessas que me fiz no início do ano.

Já estamos quase no sexto mês do ano...portanto, quase na metade dele....

E eu não cumpri direito nenhuma das duas....na verdade não como deveria...

Será que ainda dá tempo?!

Calor...

2010-01-13T04:06:00.000-08:00

É bom ver o Sol nascer cedinho, é bom não ter preguiça de sair da cama, é bom usar mini roupas...é bom ir a praia e ficar da cor do pecado, é bom tomar sorvete na calçada, é bom tomar aquela breja gelada...
Mas quando o sol é forte demais faz mal, dá uma série de sensações ruins, mal estar...
O calor me deixa tonta (mais ainda)...me dá falta de ar, me deixa ofegante, me tira o ânimo, me deixa mole, me deixa sem sono, sem fome, sem vontade...
Me deixa com dor de cabeça, não me deixa relaxar, não me deixa nem respirar...
Tudo que é exagerado é ruim, e eu fico com a velha e antiga filosofia que diz que o melhor da vida está no meio termo...tudo, prá tudo e em tudo...

E hoje é quarta e a semana já caminha para o fim....daqui a pouco é natal outra vez...tantas coisas passam pela minha cabeça, tem horas que tenho medo de entrar em parafuso, dar um curto circuito...

e você...ahhhh você...

"Você me vira a cabeça
Me tira do sério
Destrói os planos
Que um dia eu fiz pra mim
Me faz pensar porque a vida é assim
Eu sempre vou e volto pros teus braços
Você não me quer de verdade
No fundo eu sou tua vaidade
Eu vivo seguindo os teus passos
Eu sempre estou presa em teus laços
É só você me chamar
Que eu vou
Por que você não vai embora de vez?
Por que não me liberta dessa paixão?
Por que?
Por que você não diz que não me quer mais?
Por que não deixa livre o meu coração?
Mas tem que me prender
Tem que seduzir
Só pra me deixar louca por você
Só pra ter alguém
Que viva sempre ao teu dispor
Por um segundo de amor"

Maybe

2010-01-12T10:11:00.000-08:00

Como disse o Sé, eu também queria ter coisas boas e legais para escrever aqui hoje...mas...

...Queria de volta a minha paz, aquela que perdi desde aquele boa noite há 4 anos...por outro lado, o que teria sido escrito no livro de minha vida sem esse vai e volta, sem as dores, sem o prazer, sem as risadas, as lágrimas, sem todas as sensações que me causou?!?
...as piores dores
.. os melhores sussurros de prazer...
..Minha vida está na corda bamba, sinto-me numa montanha russa o tempo todo...nada mais é constante... nada mais é certo, nada é mais errado...e eu só queria um pouco de paz...um pouco de constância, um pouco de certeza...
um pouco de carinho não faz mal a ninguém...pra que machucar tanto?
uma hora isso acaba mal...
não foi assim que eu sonhei...ninguém sonha com isso...não é preciso ter razão sempre, é preciso ser feliz e abrir mão do orgulho ...
pra que complicar mais do que naturalmente já é?
...e eu só queria um pouco de simplicidade...

"...talvez não seja assim tão fácil, talvez assim seja melhor, talvez cada um reme prum lado, mas os mares que te cercam, talvez, sejam iguais aos meus..."

Amor x Dor (pesadelo de várias estações)

2010-01-08T04:54:00.001-08:00

Antes da dor, havia conhecido o amor...E o amor chamava-se Pedro...
Ele não era nada do que ela sempre sonhou, e isso só provou o quanto é bobagem ficar imaginando o homem ideal, ele não existe no mundo real...Mas Pedro existia...Pedro era real...Não era lindo,mas era real...O conhecera numa noite nublada daquelas típicas de inverno, com uma garoa que não se torna temporal, mas que teima em te molhar...Molhada...foi assim que ficou desde a primeira vez que ouviu sua voz...Ele tinha o poder de fazer seu corpo todo estremecer só com o olhar.....só ao falar...
E quando seus corpos se tocavam então...parecia que era inverno dentro dela....
O conhecera no inverno, mas o amara por todas as estações repetidas vezes...
Amou-o de todas as formas, como nem em seus mais loucos sonhos e fantasias conseguira imaginar...
Seu colo era o lugar que mais oferecia proteção...suas mãos a guiavam pela estrada do prazer e da emoção...falavam-se no olhar...Não era só fisico...era carne e espírito ligados por um amor tao forte que ninguem jamais ousara imaginar que fosse capaz de acabar....
Mas acabou...e nesse dia ela conhecera algo que rima com amor, mas que com ele nao devia rimar....
Foi na primavera...mas não foi uma flor...Era um dia bonito, todo cheio de frescor quando ela conheceu A DOR...Foi assim...
Uma noite Pedro saiu cedo de sua casa dizendo que estava cansado....Seus olhos estavam pesados, vermelhos...o que demonstrava mesmo o tal cansaço....
Se Larissa não conhecesse aqueles olhos mais q a ela mesma, teria acreditado em Pedro...
Mas...
Estremeceu ao perceber que Pedro estava tentando enganá-la e sentiu que aquele era o momento derradeiro de suas vidas....
Naquele momento ele estava perdendo-a...
E o amor não foi mais forte que a DOR...
Larissa deixou escapar uma lágrima ao se despedir....sabia que era a ultima vez que abraçava seu amado....
Pedro estava tão fora de si,que sequer notou...
E larissa fez o que sua intuição mandou...
Seguiu-o e viu quando ele virou duas ruas a frente...aquele não era seu caminho...
Larissa descontrolou-se, suas mãos tremiam e ela achou que fosse morrer ali mesmo...
Ou teria um ataque ou bateria no primeiro poste, pois com a tremedeira não conseguia mais andar em linha reta...
Quando pedro parou em frente a casa de sua melhor amiga, Larissa preferia que a morte a tivesse levado minutos antes para poupá-la daquela DOR...
Em estado de choque viu quando Amanda desceu a escada que dava acesso ao portão...a mesma escada onde semanas antes ela e Pedro fizeram amor, realizando mais uma de suas loucas e perigosas fantasias...logo depois de darem carona a Amanda que havia ido com eles a uma festa ... a escada que havia lhe proporcionado um dos momentos mais exóticos (e por que não eróticos?) da sua vida, agora conduzia aquela que durante seus 21 anos tratara como a melhor pessoa que conhecera ... aquela por quem era capaz até de dar a própria vida, descobrira isso uma vez numa tentativa de assalto, quando viu o sujeito com a arma apontada para Amanda, num impulso ou na demonstração mais inocente e pura do amor que sentia, atirou-se a sua frente...o sujeito que tentava o assalto comoveu-se mais que a própria Amanda, pois em seus muitos anos de vida "suja" (como disse ele depois) nunca vira nada igual...já vira (somente pela tv) sobre pais que salvam filhos dessa forma, mas nunca vira (nem mesmo na tv) uma amiga querer morrer no lugar da outra....tão abismado ficou que desistiu de matar, de assaltar e ainda pediu desculpas....
Amanda estava linda...usava aquele vestido que compraram juntas, foi a primeira vez que tiveram o mesmo gosto pra uma roupa, Amanda era mais "comportada", Larissa gostava de decotes e mini-saias, gostava de abusar da sensualidade, bem diferente de Amanda; porem dessa vez Amanda tanto gostou da escolha de Larissa que levou um igual, mudando só a cor... Pedro enlouquecia quando Larissa colocava aquele vestido, era com ele que ela estava na cena da escada...
a escada...
aquela...
Larissa viu quando Amanda entrou no carro e muito rápido os dois se mandaram dali, como se tivessem numa fuga desesperada e precisassem consumir logo o ato...
Sem saber como conseguia diferenciar o freio do acelerador, tal era seu estado, Larissa os seguiu e pelo trajeto não era dificil imaginar o destino...
Pararam em frente ao ETHERNIT...o motel mais chique, mais aconchegante e mais caro daquela cidade...tambem o mais conhecido e usado por ela e Pedro...lá era o cantinho deles, foi lá o primeiro onde ele a levou naquele inverno e desde entao o "batizaram" como sendo deles...iam lá cada vez que tinham algo a comemorar...uma semana...um mês...um ano...e quando não era nenhuma ocasião especial eles "inventavam" algo, só prá poder ter o pretexto de comemorar...ninguem melhor que Amanda pra saber que aquele era o cantinho deles....
E agora ele estava lá com ela...e algo não se encaixava nessa história maluca....estaria Larissa tendo um pesadelo????
Amanda era virgem ainda...e não era segredo prá ninguem que só queria ter sua primeira vez após casar-se, de véu e grinalda numa Igreja toda enfeitada, com o seu príncipe...ela era sonhadora, era pura, e encantava a todos com esse seu jeitinho doce de menina...nem parecia ser do mesmo planeta que as outras pessoas...
O que acontecera? o que fazia Amanda num motel? o que fazia com seu homem?
o que??????
Larissa seguiu direto para o aeroporto, era o primeiro lugar que vinha a sua mente...aliás, o único....
lá fez amizade com um maluco e conseguiu a proeza de trocar a passagem que ele tinha para a Grécia pela chave do seu carro...é, o cara nem viu o carro antes de aceitar...talvez o estado em que Larissa se encontrava era de causar piedade em qualquer um que a encarasse...

De repente uma sensação estranha lhe ocorre...uma tontura, falta de ar...
ar
ar
ar
Cadê meu ar?
Cadê cadê...
Pedro
Amanda
Grécia
Ethernit
Escada,
Amor
...DOR...

_Meu Deus...ela está acordando!

_Está sentindo alguma dor querida? Calma...tente ficar calma que iremos ajudá-la...
_Sim, eu sinto DOR....muita DOR...Mas...mas...o que você tá fazendo aqui sua traidora?
_Acalme-se, por favor....
Um calmante aqui na ala 21, a paciente acordou e está muito agitada, repetindo: Preciso de ajuda na ala 21.
_Você que precisa de ajuda? você me traiu, você ...Você tá fantasiada com essa roupa branca toda comportada por que? cadê o vestido sua vadia? Eu vi, você pensa que me engana, mas agora já sei quem você é...eu te odeio, odeiooooooo.....Ahhhhh, socorro, ela vai me matar....alguém me ajude, ela roubou meu homem e agora quer me matar para poder viver livre com ele...eu já sei de tudo...

DOR....sinto muita DOR...

_Paciente está em estado de choque
_Preparar a mesa pra cirurgia
_Uma injeção para acalmá-la
_Emergencia na ala 21
_adormeceu
_Tadinha, está tendo alucinações
_Quem será Amanda?
_Pela história que ouvimos, acho que nem queremos saber né?
_Mas não deve ser real....
_A queda foi muito forte né?
_A escada era muito alta
_A pancada na cabeça não foi pequena
_Não acreditei quando a vi acordar
_Tomara que resista a operação ...
_Quem sabe ficará viva prá nos contar quem é Pedro, Amanda...
_É, quem sabe....

Assim será um dia*

2010-01-07T09:11:00.000-08:00

*Estava quase perdendo o último fio de minha esperança quando te encontrei...vc é perfeito, já veio pronto...não precisa tirar, nem por...agora entendo pq Deus demorou prá te trazer até mim, Ele estava nos lapidando, sim pq tb me sinto pronta prá vc,e bastou conversar 5 minutos para ter a certeza maior de toda minha vida...era vc, sim, vc...o homem com quem sonhei a vida toda...o homem que pedi a Deus, sem manchas, sem empecilhos...um homem um pouco mais velho que eu...mais maduro...um homem completo, não alguém que eu precisasse ensinar o beabá...não alguém imaturo, mas alguém seguro...seguro de si, seguro do que quer para a vida....alguém que me amou desde que me enxergou pela primeira vez...lembrando que enxergar não é a mesma coisa q olhar...me lembro de suplicar a Deus prá te encontrar logo...tantas vezes achei ter encontrado vc em outro, mas faltava a certeza, essa não existiu em nenhum dos outros e no fundo eu sabia que quando fosse realmente o cara certo, aquele q DEUS me enviou, eu saberia...mas no fundo do poço, carente, muitas vezes se enganar é necessário para não pirar...eu dizia q ia reclamar com Deus por ter me feito esperar tanto tempo por vc...mas quando você chegou eu fiquei sem ação,a unica coisa que consigo é agradecer...agradecer a Deus por te trazer na hora certa, do jeito certo...por TE TRAZER...por nao me deixar sozinha...por me fazer lembrar de que não me esqueceu...que como um pai q me ama, se preocupa comigo e em nenhum momento me abandonou, mesmo com minhas crises de revolta.
Eu olho para você e penso que se Deus não fosse tão bom e paciente comigo teria me feito ficar sem você, me dando outros em seu lugar, outros que tanto pedi que Ele me desse...fiz birra, chorei, me desesperei, me revoltei e Ele continuou firme, me aguentou...e me trouxe vc...q como eu já disse: é perfeito...
Sinto tanto amor quado você me olha, quando me abraça, quando me deita em seu colo...vc sim faz o meu mundo girar devagar...e tudo é assim, sem pressa, sem estresse, tudo é calmaria...pq o amor é assim...um mar de tranquilidade:)
...Você me deixa dirigir seu carro, liga o som na música que eu gosto, fica me zuando pq tenho medo de cantar e dirigir ao mesmo tempo, tenho medo até de falar quando dirijo, pq tenho medo de perder a concentração e pluft ... bater o carro,rsrsss...e o engraçado é que eu tô começando a dirigir tao bem, que nem acredito...você nem fica mais controlando as marchas,rsrss, agora já sei todas as setas...e agora até eu já confio em mim dirigindo, mas tudo isso pq vc me fez confiar, vc confiou primeiro...vc fica me olhando enquanto falo...olha dentro do meu olho sempre...me faz estremecer com isso...e é tão perfeito!
Minhas borboletas se mexem todos os dias... desde que te conheci, nao dormem mais...estão lá se mexendo o tempo todo pra me provar q é VC...
...Lembro de quando fizemos amor pela primeira vez...como eu ia saber o que é amor se não te conhecesse?só em filmes, novelas ...só assim eu o conhecia...já tinha duas semanas que a gente tinha se descoberto no meio da multidão...não, não foi pouco tempo...nem muito...foi o tempo exato...duas semanas tão intensas que poderia ser computado como dois anos...em duas semanas nossas familias já se conheciam...já pareciam amigos de infância...seus pais já tinham ido a minha casa...meus pais já tinham ido viajar com os seus...era uma sexta feira...sai da faculdade e vc tava lá me esperando, como fazia todas as noites...meus pais estavam com os seus no sitio e nós dois só iamos no sábado pq eu tinha aula de inglês e vc ia me esperar...então aquela noite vc me pegou na facul e disse que queria fazer uma loucura...então me levou a uma praia deserta...um dia eu tinha dito que queria ir numa...mas nem sabia se isso existia por aqui, ou sei lá...comentei por comentar...mas vc me levou lá...num lugar lindo, paradisíaco e totalmente exótico...aliás, parecia sonho...até hj ainda não sei se não foi,sei que quando me dei conta estava lá,num paraiso...e foi lá que nossos corpos nus se viram pela primeira vez...mas não fizemos amor lá...apenas nos acariaciamos e nos conhecemos mais, se bem que parecia que nossos corpos se conheciam desde sempre...como pode isso? cada segundo era tão certo, cada acontecimento uma prova de que pertencíamos um ao outro, a maneira como as coisas eram conduzidas, a certeza de que você estaria ali quando eu acordasse
Eu não tinha medo de fechar os ohos...como na primeira vez que dormi no seu apartamento...foi numa segunda feira, vc havia me pegado no trabalho para levar a faculdade, antes passou no seu apartamento pra que eu conhecesse o lugar onde vc morava, o seu cantinho, ficamos lá um pouco e foi tão perfeito, aliás, tudo com vc é tão perfeito (não me canso de dizer a palavra perfeito)...depois vc me levou a aula e na hora do intervalo me ligou convidando para eu dormir lá...fazia tão poucos dias que tínhamos nos conhecido e eu confesso que fiquei com receio se devia ou não ir...perguntei se estava querendo me seduzir e vc disse: Por que, vc é seduzivel?então caimos na risada e eu fui...e vc tinha me preparado um jantar...jantar a luz de velas...mas não um jantar cheio de comidas caras e esquisitas...era macarrão...sim, macarrão com molho, bife e para beber tinha coca-cola...de sobremesa tinha sorvete...e esse foi o melhor jantar da minha vida...eu olhava prá vc e ria, eu faço isso qdo tô nervosa...e feliz...vc me conhecia tão bem, sabia do que eu gostava de comer, de beber, sabia mais que eu sobre mim mesma, vc prestava atenção em cada abobrinha que eu falava, e realizava tudo o que eu queria...jantamos e fui lavar a louça, vc secava...dai fomos tomar mais sorvete, e nos lambuzamos na cozinha...fizemos guerra de sorvete e eu tambem achava que isso só existia nos filmes...no fim, tivemos que lavar a cozinha e tomamos banho de roupa enquanto a lavávamos...eu queria ter uma filmadora secreta pq momentos assim não poderiam ser gravados só na nossa mente e coração...teria que ter imagens para serem mostradas...mas elas estão somente dentro de nós...num lugar lindo...onde os sonhos são reais...nunca me diverti tanto lavando uma cozinha...a gente se beijava e vc jogava agua em minha cabeça enquanto eu fechava o olho...era lindo...eu fazia o mesmo com vc...depois expulsei vc da cozinha para poder secá-la se não nunca iamos terminar...vc ria e me beijava...o melhor beijo ... só de lembrar eu me arrepio...então qdo sai da cozinha vc tinha preparado um banho pra mim na sua banheira e eu que já tinha quebrado tanto a cara ficava pensando se aquela era uma maneira de me seduzir e me arrependo por pensar isso de vc...vc não era igual aos outros...vc sabia que ia me ter pro retso da vida, não havia pressa...então tomei banho na banheira cheia de ervas aeromáticas, relaxantes...e vc me deixou lá...vc não se aproveitou da situação...qdo sai do banho vc havia tomado o seu em outro banheiro, no chuveiro...e tava me esperando na sala...me deu um presente...vc me dava tantos presentes...cada dia tinha uma surpresa...nesse dia foi um diário...lindo...perfeito...e lá vc tinha escrito sobre nós...e combinamos que cada um ia escrever um dia...então aquele seria o primeiro dos nossos bens compartilhados...e é assim até hj...o diário tem milhares de páginas...e fica comigo na minha bolsa...onde vou o levo....e qdo eu menos espero encontro lá suas anotações e me desmancho...foi o persente mais lindo...é nossa vida juntos...tá tudo lá...até as brigas que nunca tivemos estão registradas lá...a gente ria um do outro por não ter motivo prá brigar, nos achávamos dois bobos,rsrss..e somos...bobos que se amam....fui até o quarto prá pegar minha roupa de dormir, eu estava de roupão qdo vc me deu o diário...vc tb estava....engraçado que eu achava que a qualquer momento vc ia me agarrar e ia acabar acontecendo o sexo...quando te abracei pra agradecer o presente fiquei tão excitada que senti algo escorrendo pelas minhas perna, quase tirei eu mesma o roupão e quase te joguei lá no chão...mas eu queria que fosse perfeito...e vc não queria que eu pensasse que era só isso que queria de mim, como me disse depois, sexo era só uma das muitas coisas que queria comigo...tinha muitas outras para serem vividas e sexo era o de menos naqueala hora...vc queria estar comigo por inteira, queria me sentir, me curtir, me amar, me conhecer...vc me queria...mas antes vc me amava...e então fomos pro quarto....na cama tinha dois pijamas...iguais...e rimos disso tb..vc havia me comprado um pijama igual ao seu...eu já tinha visto isso nas novelas...:)colocamos os pijamas e então tiramos uma foto...depois a revelamos e colamos no nosso diário...é linda:), então nos deitamos e dormimos abraçados como nos meus sonhos...antes vc me disse que era o homem mais feiz do mundo e eu te agradeci por existir e por aquela noite que era a mais perfeita da minha vida até o momento...fechei o olho e não tive medo...vc estaria lá qdo eu acordasse...e vc estava...estava abraçado comigo quando acordei...
...mas voltemos a praia....
Então aquela noite lá na praia tomamos banho nus ...era uma sensação de perigo que nos excitava tanto que parecia que íamos pegar fogo, mesmo estando dentro d´agua...mas ainda não foi lá que tivemos nossa primeira vez...eu me sentia a vontade pra ficar nua na sua frente...eu que sempre tive vergonha do meu corpo, que sempre me achei desengonçada...mas com vc eu me sentia livre...livre prá ser quem eu era...prá valer...sem medo...sem medo de ser rejeitada...seu amor era tão intenso que eu me sentia a pessoa mais segura do mundo...e me sentia linda...vc fazia com que eu sentisse isso...não sei como,rsrss...e vc era lindo...meu Deus, vc era tão lindo que me deslumbrava, e isso me fazia lembrar uma aula de lit portuguesa no primeiro ano da faculdade de letras..o professor Everaldo que nos explicou sobre a palavra deslumbrada...e eu ria lembrando que tava deslumbrada...cega...tonta...ainda bem que vc não era só a beleza...vc era tb a inteligência, vc tinha um caráter incrivelmente bom e um coração generoso...saimos da praia e fomos pro seu ap...chegamos lá meio com sono, já era tarde, o dia já tava amanhecendo...ainda bem que minha aula era só a tarde, mas mesmo assim teríamos pouco tempo pra dormir...vc foi tomar banho e eu cochilei enquanto isso no sofá....vc voltou e me pegou no colo...começou a me beijar e eu tava salgada por causa do mar,rrsrs....vc me disse: vc é a mulher que eu pedi a Deus a vida toda e eu vou pirar se não te perguntar uma coisa: Quer casar comigo? eu te abracei e comecei a chorar...e disse: SIM e vc tb começou a chorar...e ficamos abraçados...por um momento que pareceu eterno...e então vc me deu uma aliança...tinha seu nome gravado num coração... e nos amamos ali no chão...duas semanas depois de nos conhecermos...estávamos noivos...e fizemos amor...nenhum adolescente teria o gás que tivemos aquela madrugada...nos amamos tanto, tanto, tanto....havia tanta química entre nós,a liberamos de uma só vez e ainda fico tonta de pensar...sua mão sabia onde me tocar, sua boca sabia onde beijar...tudo se encaixava perfeitamente...tão perfeitamente que não conseguimos mais parar...
...então viajamos a noite pro sitio e o que eu não sabia é que lá tinha uma grande festa planejada para nós...afinal, era nosso noivado...estava toda minha familia e a sua...só as familias, tudo já estava combinado, você já havia pedido minha mão pro meu pai e ele tinha dado, ele que só te conhecia a uma semana...será que meu pai tambem sabia que Deus tinha feito vc pra mim e vice versa?como ele confiava tanto em vc?... a festa durou a noite toda...e varias vezes nós fugimos da festa prá fazermos amor...fizemos amor em cada canto daquele sitio...no domingo fizemos passeio a cavalo, meu pai e minha mãe estavam tão felizes que riam a toa...eles que adoram o cheiro do mato se sentiam em casa...e seus pais eram tão legais com a gente que me deixavam sem graça....mas o amor deles por mim e por minha familia que eles conheciam há tão pouco tempo só me fazia crer que era coisa de DEUS...tanto que no domingo a noite na hora de voltar, meus pais aceitaram o convite dos seus pra voltar e passar uns dias lá no sitio...aceitaram tão depressa que eu fiquei até meio envergonhada...na segunda-feira eu fui trabalhar e ainda achava que tudo não passava de um sonho bonito, mas a toda hora a realidade me afrontava...e me provava de que era tudo verdade...havia uma aliança linda em meu dedo, ela era de ouro, brilhava que nem a luz do sol do meio dia....e então antes que eu falasse as pessoas já sabiam...
Tinha medo só de uma coisa: acordar e me deparar com minha vidinha de sempre....
...Mas se foi um sonho eu ainda estou dormindo, pq a cada dia vc me faz mais feliz e nosos filhos são a prova mais viva disso...

(Escrito em 16 de abril de 2009 numa daquelas tardes em que vc precisa sonhar para não encarar a realidade)*

06 de janeiro de 2001

2010-01-06T16:22:00.000-08:00

...Maldito 06 de janeiro, maldito dia em que se conheceram...onde, eu me pergunto, onde estava eu naquela hora? pq não era eu que estava ali naquele lugar naquela hora para conhecer vc? pq só 5 anos depois comecei a existir? e agora fico amaldiçoando todos os dias 06 por isso...definitivamente odeio esse dia, eu o tiraria do calendário se pudesse, assim como tiraria um certo lugar do mapa, assim como tiraria o nome dela da história....vc garota maldita que inferniza meus dias...vai pro inferno e me esquece...
...Os dias passam depressa, parece que estão sempre correndo, os dias são estranhos, a natureza mostra sua garra, sua raiva...se vinga...as pessoas morrem...e morrem mais cedo...
e o nosso tempo, será q vai dar tempo?

Somethings about me

2010-01-05T15:43:00.000-08:00

Eu dou risada quando tô nervosa
Eu choro com mais facilidade quando tô com raiva que quando tô triste

Eu odeio quando eu ligo e do outro lado ninguém atende
Eu as vezes não atendo quando me ligam

Eu não gosto de hamburguer, nem de abacate...eu odeio fanta laranja, fanta isso fanta aquilo
Eu amo coca cola

Eu odeio sentir cheiro de cachaça...e nem me importo muito com o do cigarro, embora não suporte o gosto...

Eu ODEIO telemarketing, ODEIO quando me ligam oferecendo coisas, ODEIO ligar para algum serviço de telemarketing, odeio quando as pessoas não sabem dar as informações sendo que estão lá SÓ para isso...

Eu fico P da vida quando me tratam com grosseria...
Eu as vezes sou grossa, principalmente com o pessoal do telemarketing...

Eu adoro ficar na cama ouvindo o barulho da chuva...
Amo dormir abraçadinha ...
Odeio quando os homens dormem após o sexo, mesmo sabendo que é mais forte que eles...

Eu não gosto de muita luz...

Não tenho paciência com gente lerda...
Fico encantada com gente inteligente....
Amo quem sabe escrever bem...quem é criativo, quem gosta de arte...

Dificilmente eu prometo algo, e se prometo, eu cumpro...
Não confio em quem promete e não cumpre...

Eu acho que dinheiro deveria servir somente para realizar sonhos

Eu admiro quem ama a DEUS e mostra isso através de suas ações...
Eu tenho nojo dos hipócritas...

Eu tenho manias esquisitas...
Eu não leio manual de instruções...
Eu não aprendo só de ver, tenho que fazer...
Nunca fui boa em geografia, odeio mapas...também abomino física, química... eu não sei calcular porcentagens, eu não sou ninguém sem uma calculadora, eu não gosto dos números....
Eu amo as letras...
Eu detesto suco de morango, suco de manga, de uva...mas adoro O morango, A manga, A uva...
Eu não gosto de música de corno...
Não sei dançar e adoraria saber...
Sou toda desengonçada, atrapalhada, desastrada...
Se nascesse de novo ia querer ter o dinheiro da Sasha, a voz da Sandy, o cabelo da Patrícia Poeta, o corpo da Britney...
Se nascesse de novo (de novo) ia querer ser a esposa do Malvino Salvador, mas faria ele trocar de nome....
Eu penso demais...
Tenho medo de mortos...
Não gosto de passar vontade...
Geralmente eu consigo o que quero...eu não quero muita coisa...
Já beijei 97% das pessoas que eu senti vontade...só faltou o Rodrigo Santoro, o Malvino Salvador e o José Mayer...mas eles não contam...
Gosto quando alguém que gosto liga só para dar oi...Eu ligo só para dar Oi...
Não gosto de atender ligações sem identificação...
Gosto de abraçar apertado, de sentir cheiro de portinari, de perceber as borboletas revirando...
Eu tremo sem motivo...+ não gosto de ver ninguém tremer...
As vezes sou chatinha...+ não gosto de gente chatinha
Adoro elogios, odeio broncas...
A rotina me cansa e ao mesmo tempo me dá segurança...
Eu trabalho no mesmo lugar desde que eu tinha 16 anos...
Eu tenho 30 anos...
Adoro não ter hora marcada...Eu vivo marcando alguma hora em algum lugar com alguma pessoa...
Amo tirar fotos ...
Acho F* a tecnologia...
Quase nunca assisto tv...quase nunca entro no msn...
Amo as noites de sexta, odeio as de domingo...
Eu me magoo fácil...eu perdoo fácil.
Eu não sigo as regras...
.
.
.
Odeio esquecer o que ia escrever...
Volto quando lembrar mais coisas,rss

Pé direito???

2010-01-04T14:45:00.000-08:00

O despertador tocou quando eu tinha acabado de fechar o olho...ou pelo menos essa era a impressão...levantei depois daqueles famosos '15 minutos', na verdade14,5 ....pq hj eu não queria chegar atrasada, afinal, primeiro dia de trabalho do ano...chegar atrasada não era um bom sinal...tomei meu banho quente e tentei me apressar para ir no ônibus das 7:45...não deu! quando eu desci a escada ele passou e o perdi...droga!foi o q pensei...minha mãe que estava chegando da sua caminhada matinal disse para tentar me animar: logo virá outro...
esse logo demorou 15 minutos...ah tudo bem, vai dar tempo, pensei tentando animar a mim mesma...
E daria se não fosse o ocorrido depois...eis q sai do metrô, que por sinal estava normal, e andava na plataforma quando pluft, minha sandália quebra...aiiiiiiiiiiiii q merrrrr....eu não falo palavrão, o máximo é merda mesmo, mas tentei me conter...afinal, o dia só estava começando...paguei aquele mico básico de andar mancando e arrastando a sandália escada abaixo...e foi ai q pensei q eu estava começando o ano com o pé direito, pois fora a sandália do pé esquerdo que quebrara e por isso eu ficava andando só com o pé direito....ou melhor pulando...peguei a lotação e enquanto as pessoas malvadas ficavam me olhando eu tentava raciocinar...o q fazer com aquela bendita sandália?lembrei q havia uma loja por ali de sapatos, quando lembrei já havia passado, dei sinal mas a lotação só parou bem lá em cima...voltei querendo xingar sei lá quem mas ao chegar lá vi q a loja ainda não estava aberta........ahhhhhh q drogaaaaa ....a essa altura já eram 9h...só faltava minha patroa ligar querendo saber cadê eu...ahhhhhhhhhhhhhh
voltei e encontrei uma loja daquelas q vende de tudo, comprei uma cola "super bonder" e o moço mó legal da loja colou para mim e me quebrou mó galho...
cheguei super atrasada e com o pé direito doendo de tanto forçá-lo...
ninguém começou o ano mais com o pé direito do q eu...rs...duvido...
...e isso pq nem contei a MER do resto do meu dia...
afffff
dá até vontade de cantar aquela musiquinha mal criada q diz assim: eu não sei fazer poesia, mas q se F*

Despertador*

2010-01-03T16:25:00.000-08:00

Antes de dormir a realidade hoje veio dar de cara comigo, olhei para o celular como é de costume e de repente lembrei que precisava colocá-lo para despertar...arghhhh! uma palavrinha q há dias não fazia parte do meu vocabulário...eca!
Então fiquei brava e vim aqui escrever...mas nem tenho nada a dizer, penso no caos que estará a cidade amanhã, quando boa parte dos cidadãos voltarão a trabalhar...o metrô...arghhh, o trânsito...minha chefe, a cara dela, o telefone tocando, eu querendo ficar na net...café prá cá, contrato prá lá...escadas...
mas tudo isso faz parte de estar viva...e embora eu reclame, eu sou grata, por ter meu emprego, por ganhar meu dinheiro, pode não parecer, eu sei, ainda mais depois de uns dias de folga,é difícil voltar...mas pode crer, eu sou grata...
E eu sei que não aguento ficar muitos dias nessa vida mole, sou ativa...embora esteja aqui escondida no meu canto, eu sou agitada, acelerada...isso me lembra uma música pq é isso que eu sou:
..."Eu sou uma contradição, e foge da minha mão fazer com que tudo que eu fale faça algum sentido..."
Sou uma contradição...já deu para perceber né?!?

Agora a pouco senti aquelas velhas borboletas, tomei aquele velho vinho com aquela velha pessoa e dei aquele velho beijo...

agora sim...FELIZ 2010 DEZ!!!

Sábado...

2010-01-02T16:59:00.000-08:00

Primeiro fim de semana do ano...o fato de ter ficado em casa desde antes do Natal me deixa confusa quanto aos dias...hoje a noite eu não lembrava que era sábado, estava caindo aquela chuvinha de verão, que aliás, não tem deixado de dar as caras quase que todos os dias...enfim, o dia tava preguiçoso, a tarde caiu a chuva, e eu fiquei de bobeira remexendo nas gavetas, jogando fora coisas e mais coisas, e guardando de novo tantas outras que já deviam ter ido parar no lixo ... quem sabe na próxima faxina? O fato é que quem me conhece sabe que tenho em meu armário muito mais papel que roupa....eu sou maníaca, guardo até os guardanapos se neles alguém escreveu algo para mim...
Estou cheia de livros para ler, estava esperando as férias, pq em época de aulas mal consigo respirar, já que faço letras e meu curso exige que eu leia muito, dentro da grade curricular, nada fora dela, dai eu vou comprando os livros que quero ler, mas como não sobra nenhuma brechinha, eu tenho que deixá-los de lado até que as férias cheguem...
janeiro...sim, em janeiro poderei ler o que eu quiser...minhas revistas bobas, meus livros mega legais...esse final de dezembro aproveitei para terminar uns q já havia começado a ler desde julho...nossa...pois é...mas foi bom, nao queria entrar o ano com nada pela metade, quer dizer, nada, nesse caso é muita coisa....digo, livros inacabados...agora estou ansiosa para tirar alguns do saquinho...antes, quero apenas terminar a sétima temporada de Gilmore Girls...enfim...falei, falei e nada disse...
Onde eu estava? ahhhhh no sábado que eu nem tinha me dado conta de que era sábado...
Só me dei conta a noitinha, quando sentei lá na sala e na tv ligada passava uma novela, dai pensei: que dia é mesmo hj? nuosssaaa...sábado...e eu aqui no sofá, vendo novela...oh my God! ando mesmo tão caseira...tão quieta em meu esconderijo! tão bicho do mato como alguém me disse ...
Fazer o q? essa sou eu...

Feliz segundo dia 10 ...tomara q 2010 seja todo 10...:)

2010

2010-01-01T16:49:00.000-08:00

Ando sumida mas hoje tinha que vir aqui dar um Oi...é ano novo de novo!!! sinto como se tivessa dito isso há dois dias...
O fato é q veio tão rápido...mas por outro lado deu para fazer bastante coisa...
Sou grata a DEUS por viver e poder estar aqui escrevendo em 2010...
Não vou fazer uma lista de planos...não sou boa nisso...mas uma coisa que queria era escrever mais...fico assistindo gilmore girls (sétima temporada Ó,rs) e vendo a Rory fazendo letras e escrevendo e querendo ser jornalista e tal...eu fico encantada...e a paixão dela por escrever é tão legal...eu amo quem ama escrever...enfim...
Babozeiras a parte...que venha então 2010...que o Brasil ganhe a copa, que eu crie coragem para dirigir o meu carro e que não fique de DP das DPS,rsrss...eu disse q não ia fazer planos,rsss
Segunda é dia de voltar ao batente e eu fico com preguiça só de pensar...mas quando olho as contas na gaveta eu me animo para trabalhar,rss...
É uma pena ter acertdao um único número da mega da virada...putzzz....se eu acertasse só mais 5...ahhhhhh!!!

Happy new year people *

A tal da morte*

2009-12-18T10:34:00.000-08:00

Já faz um bom tempo que ensaio para escrever algo desse tipo aqui...e para ser sincera faltava (na verdade ainda falta um pouco) coragem para começar...

O assunto é em si complexo e pelo menos para mim, assustador.

Devo ter ouvido falar dela (dessa tal de morte) quando ainda era pequenina...e mesmo não entendendo direito o que ela significava eu já sentia medo e ia para a cama dos meus pais no meio da noite cada vez que ouvia falar que alguém morreu....

Aos 7 anos ela entrou na minha família, sem avisos, sem preparação...minha mãe havia acabado de dar a luz ao meu irmãozinho mais novo, estávamos felizes, celebrávamos a vida quando de repente pluft...alguém chega e nos dá uma notícia de morte...era o meu avô, pai da minha mãe, aquela mãe que antes estava tão feliz por ter dado vida a um ser, agora se acabava em prantos por perder seu pai....vida esquisita essa...um nasce, outro morre, eu teria pensado isso se não fosse ainda tão criança...não quis vê-lo morto....tinha pavor de gente morta, fiquei com a vizinha, ou melhor, ela ficou cuidando de mim e do meu irmãozinho que havia acabado de chegar ao mundo...nem sequer tinha noção do q era viver, quanto mais morrer....toda minha família foi lá para a casa da minha vó e depois para o cemitério...as 16h daquela tarde triste e chuvosa ouvi o soar do sino que anunciava o enterro do meu avô...mal lembro dele...mas ainda ouço aquele som ruim tocar em meus ouvidos...já se passaram 22 anos...é uma cacofonia, diria minha professora de latim...um som desagradável aos ouvidos...

Meu avô não era muito velho, e morreu do coração...bem de repente, bem na porta do hospital, que ele tanto odiava, e esse dia resolvera ir, pois não se sentia bem, minha tia insistiu, ele foi, mas quando estava na porta, desmaiou e não mais acordou...

Eu cresci...e a morte tornou-se mais triste, mais confusa, mais temerosa para mim...a vejo como uma inimiga que vem e rouba os sonhos daqueles que acham que terão toda uma vida para realizar...todos sabemos que cada dia pode ser o último, mas não praticamos o 'carpe dien'...as músicas dizem isso, tudo nos alerta, tudo nos leva a pensar, mas não fazemos...é fato! vivemos esperando o dia de amanhã, mesmo tendo consciência de que ele não existe. Somos humanos, teimosos e ainda por cima brasileiros...(no meu caso).

Enfim...alguns tios, parente distantes e outros avós...moreram depois q nasci..mas a pessoa mais próxima que eu "vi" ir embora, foi sem dúvidas a minha vizinha Andreia...já se passaram 2 anos...e a imagem dela é constante em meus pensamentos...ela morava na casa grudada a minha...não tenho muitas amizades naquela rua, até pq saio de manhã para trabalhar enquanto a "rua" ainda não acordou, volto a noite e encontro a "rua" dormindo outra vez...então eu costumava brincar e dizer que a única pessoa daquela rua com quem tinha amizade era minha vizinha do lado direito, pq a do lado esquerdo eu nem sabia quem era...havia um pouco de exagero, e hoje já até sei quem é a do lado esquerdo, mas havia muito de verdade quando falava da vizinha do lado direito...porquê eu gostava dela a beça...quer dizer, eu ainda gosto...quando eu sentava na minha garagem eu a via passar, ela parava no meu portão e fazia alguma piada, contava alguma coisa engraçada...ela gostava de andar descalço igual a mim, ela gostava de vinho, ela amava dar risada, só não gostava de aparecer nas fotos...ela ligava lá em casa e tentava me passar trotes, ela ia toda quarta feira com minha mãe ao extra aproveitar as promoções....ela tb tinha medo de pessoas mortas... uma vez eu passei mal, ela me levou ao médico e nós nos divertimos nos corredores daquele hospital...ríamos até dos sustos q tomávamos...já fomos juntas a velórios e eu não tinha coragem de entrar na sala,ela entrava mas saia rápido e depois ficávamos falando sobre nosso medo dos mortos...

Ela tinha 30 e poucos anos...um filho pequeno...e uma dor de cabeça constante... e um dia a dor foi mais forte que a vida....um dia a dor não quis passar e a levou...e ela deixou em mim uma saudade que doi na alma...por mais de uma semana eu não consegui comer, dormir, acordar, viver...parecia que estava tendo o maior dos pesadelos, na verdade ainda hoje parece...as vezes eu chegava em casa e a via lá do outro lado da rua, ela gritava e me chamava de Maria, ela sabia que eu não gostava e fazia de propóisto para me zuar...eu ria...e a chamava de Maria também para dar o troco e a gente se acabava de rir...era tão legal...

Mas não ouço mais sua voz, não vejo mais seu rosto a não ser dentro da minha memória...
eu luto contra meus pensamentos ruins todos os dias...eu não consigo me conformar....
peço perdão a Deus....e vou seguindo....
penso na Andreia todo dia...quando vou abrir o meu portão eu olho para a casa dela...agora lá tudo é escuridão e tristeza....
ela era a pessoa que morava do lado direito de casa, mas dentro de mim ela preenche todos os lados...ela sabia que era querida por mim, não sei se sabia o quanto...mas isso nem eu sabia...a primeira pessoa que estava ali constante, que eu via todos os dias e que de repente morreu...porquê quando as pessoas morrem e estão distantes, dá a impressão de que não morreram, mas se vc vê uma pessoa direto e ela morre, o baque é pior...

desde 2007 quando isso aconteceu que eu ensaio para vir aqui escrever sobre...e vou sempre adiando por ser um assunto sobre o qual não me agrada falar...
mas essa semana veio a tona quando outra pessoa próxima se foi...não posso dizer que gostava dela tanto quanto da Andreia, pq meu amor pela Andreia não é comparável... mas digo que tá doendo e tá uma confusão dentro de mim...e essa pessoa era ainda mais próxima, era quase que 'de dentro de casa', era mulher de um dos meus irmãos...

duas noites em claro e o pensamento que não consigo desviar...
uma angústia e um inconformismo que me assustam... afinal...não cabe a mim questionar....e essa morte faz eu voltar no tempo e pensar mais na Andreia...então é uma dor que não passa...

se mistura, se prolonga, se alonga...vejo a morte rondando...vejo pessoas muito próximas morrendo, vejo isso crescendo...vejo meu pavor aumentando...

Meu deus me ajude a confiar mais em ti...

e leve a morte para bem longe daqui...

amo-te meu senhor!!!

Escola nossa de cada dia*

2009-12-11T06:48:00.000-08:00

.:*~Fui a facul ontem depois de algumas semanas de "férias"...sim, entre aspas porquê fiquei devendo nota em duas matérias, então ainda terei que fazer duas provas, ou melhor, uma, porquê a outra já a fiz ontem...mas como ia dizendo, acho estranho o fato de não sentir falta de lá...saio do trabalho e automaticamente vou sentido Itaquera, mesmo quando tenho aula, se não me vigio, pego o metrô do lado errado de tão automático que é ir para casa...automático e BOM:) ...mas é estranho...
Lembro-me da época da escola, adorava ir para lá...mudei de escola, de cidade, mudei tudo várias vezes...do sítio para a cidadezinha, da cidadezinha para Fortaleza, de Fortaleza para São paulo...de manhã para de tarde, de tarde para de noite, da escola pequenina, para uma maior...da que só tinha primário para a do ginásio...enfim...um turbilhão de escolas, de horários, de cidades, de colegas de aula, de professores, de amigos, de mestres, já passaram pela minha vida...sempre (com uma ou outra excesão) gostei da escola...quando pequena, achava tudo festa, mas era aplicada nos estudos e me dava bem...um pouco maiorzinha e tinha a escola como o melhor lugar para se estar, lá eu conhecia todo mundo, tinha montão de amigas e os paqueras também...adorava saber que todos estariam lá todos os dias...e a escola era um ponto de encontro fantástico, e nem precisava marcar dia, nem hora, simplesmente porquê tudo já estava marcado... mas era aplicada nos estudos e me dava bem....depois cresci mais, conheci mais garotas, paquerei mais garotos, e a única coisa que eu não gostava era quando não tinha aula...passava cola, ganhava beijos, fazia bagunça, dava risada, levava bronca...mas eu era aplicada nos estudos e me dava bem... e houve também a época em que a escola era o meu refúgio, lá me sentia em paz, lá era meu canto...e eu não sentia vontade de voltar para casa...lá dividia meus segredos, lá vivia os romances, lá suspirava pelos professores, lá era a queridinha das professoras...lá aprendia sobre a vida, lá descobria um mundo de possibilidades, lá sonhava...lá viajava... mas eu era aplicada nos estudos e me dava bem...

Hoje...só restou a saudade daquela época em que o sistema não era tão mau, e as pessoas...ahhhh eram mais legais...
Já eu...tô fazendo minha parte...
..Não sou mais aplicada nos estudos ...e só me dou mal....

ECA :P
rsss

Então é dezembro...

2009-12-09T06:52:00.000-08:00

...E em meio a correria diária eis que chegamos ao último mês do ano...
O que mais se escuta é:
_nossa, que rápido!
_Parece que foi ontem o natal e já tá ai de novo!
_Nem deu tempo de fazer nada!
etc etc etc...
E eu suspiro e digo:
_Meu Deus! o mundo tá acabando!
A Bíblia diz que no fim dos tempos os dias serão encurtados e coisa e tal...e confesso que às vezes me assusto com essa rapidez do tempo com a qual estamos lidando! Enfim...
A vida e o mistéro que a envolve sempre será motivo de insônia para mim,sou meio besta, meio metida a filosofia, meio preocupada em entender tudo, em querer razões...isso faz um mal danado! mas talvez, só talvez, faça também o contrário...o fato é que me pego sempre matutando e me perguntando isso ou aquilo, na maioria das vezes não há uma resposta para as minhas indagações e eu tenho medo...e fico pensativa, inquieta...assustada! acredito muito em Deus, em seu poder supremo, em seu amor, sua misericórdia...mas sei que minha fé é tão pequenina, como um grãozinho de mostarda talvez, e crer no que não se vê é tarefa para poucos...o engraçado (sei lá se é engraçado) é que vivemos rodeados dos mistérios e necessitamos deles para sobreviver...
Não podemos ver o AR que respiramos, mas sem ele, baubau,não vivemos... nos damos conta quando ele nos falta, que sufoco! quem tem alguma doença respiratória sabe que é literalmente sufocante,que é terrível ficar sem ar! mas nem sabemos como ele é...sabemos que existe e é necessário mas não podemos tocar...SÓ sentir!(só?)... gosto especialmente de uma cena do filme "um amor para recordar" quando a Jamie explica sobre Fé para o Landon...e ela diz: "como pode viver momentos assim, conhecer lugares assim e não ter fé?" e ele diz: "sorte sua ter tanta fé"...dai vem a explicação dela: "é como o vento, não posso ver, mas posso sentir"... e eles estavam sentindo o vento nesse momento e assim fica mais fácil para ele acreditar...
enfim, não era nada disso que ia escrever aqui hj, aliás,isso já está se tornando um hábito, abro essa página com um pensamento e simplesmente sai outra coisa quando meus dedos começam a digitar...vai entender!
Que possamos viver melhor os nossos dias, lembrando sempre que eles não durarão para sempre e que cada ato gera uma consequência .... que nossa fé em DEUS nos leve a fazer o bem,que possamos pedir por MAIS FÉ, como presente de natal...que a gente aprenda a amar as pessoas como a nós mesmos, porque se fizéssemos isso esse mundo não estaria o Caos que está hoje...

É possível?!?

2009-11-19T07:38:00.000-08:00

Em meio a tanta tecnologia e facilidade de acesso a internet, algo que vem se tornando cada vez mais normal é o famoso relacionamento virtual...que atire a primeira pedra quem de nós ainda não conheceu ninguém via net... :P com certeza eu não poderei atirar..rs
Conversando com meu irmão (que faz psicologia e tá cheio dos questionamentos) ficamos questionando se é possível amar alguém sem nunca ter visto...
é uma discussão complexa...e eu tenho até medo de arriscar um palpite...
mas posso falar de mim e de algumas experiências com o mundo virtual...e com base nas experiências o que posso dizer é: acredito que possa haver sentimento sim por alguém a quem nunca vimos, alguém que não conhecemos o cheiro, que não sabemos como é o gosto do beijo...sim, pode haver...
mas a questão que discutia com o meu irmão é: e quando nos dizemos apaixonados por alguém assim e dai um belo dia o encontramos e ... é...sabe o que eu quero dizer né? pessoalmente não há química...vc olha a pessoa e ela não é como vc imaginava, aquelas fotos que você viu não condizem com o que você está vendo agora...o cheiro não é aquele que te faz sentir coisas, a barriga dele é maior que vc imaginava...ou qualquer coisa parecida...enfim, ao ficar tete a tete com a pessoa não rolou a tal da atração....e ai, como fica?
vc vai embora decepcionado e querendo acordar porque isso só pode ter sido um sonho ruim...você quer acordar e quer que tudo seja como antes quando vocês passavam horas no telefone e a voz da pessoa era tão linda...vocês trocavam mensagens apaixonadas, seus olhinhos brilhavam quando a janelinha do msn dizia que a pessoa acabara de entrar....você até sentia as borboletas no estômago quando ouvia aquela voz...não tinha como negar que estavam apaixonados...mas ....e agora????
Você chega em casa e liga o computador...mas fica off porque não quer falar com ninguém...perae ninguém???? e no seu msn tem aquela mensagem apaixonada: "é hoje o grande dia meu amor...tenho certeza que será perfeito"...afff, você corre e apaga...e vê que ele tá on line...vc desliga o computador e vai dormir porque isso ainda deve ser um pesadelo...tem que ser:(
Na cama você vira para um lado e outro, e percebe que o sono se foi junto com o seu amor...você pega o celular e chora de raiva...lá tem 73 mensagens recebidas...assinadas por "mô" ...credoooo você joga o celular longe, e fica com saudades ...de quem? do que? da voz que embalava seu sono toda noite...da paz que você sentia com as mensagens dele...vc escuta um toque, é o toque especial que vc pôs para as ligações dele..vc não atende...e chora!
ele manda mensagem, vc apaga e nem lê direito, aliás vc apaga todas as 73 restantes...
foi-se....foi-se tudo pelo ralo...

e ai eu pergunto: era amor? era paixão???
o que era que vc sentia????
e pergunto também: é possível????
Era esse o questionamento que meu irmão fazia ...e é esse que eu faço...
e vc, o que acha????

Interesses...

2009-11-18T10:05:00.000-08:00

Outro dia o Sé esceveu no blog dele algo sobre amizade e falou sobre interesses...sobre o fato de algumas pessoas se aproximarem de nós ou estar em nossas vidas apenas porque isso é interessante (não no sentido interessante que vc tá pensando, mas no sentido de interesse) para elas...

Vira e mexe me pego pensando nisso...me lembro de um cara com quem sai uma vez e que foi meu amigo por um tempo (e isso já faz outro tempo,rs)...uma vez ele me disse que todo relacionamento era na verdade uma troca de interesses, que a gente até faz cena, finge uma coisa aqui outra ali, mas que no fundo é o interesse q prevalece....não necessariamente o interese por coisas...mas interesse não é só material...uma pessoa precisa de outra, não só das coisas da outra, mas do carinho da outra, da atenção...dos favores, dos conselhos...lembro que achei aquilo tão ridículo na hora, mas fiquei matutando por vários dias e tentando entender isso a fundo...hoje me dói admitir que ele tinha uma certa razão sobre o que dizia...eu o achava interesseiro, mas ele não saia do meu pé e eu não tinha nada a oferecer...nada materialmente falando....mas ele me fez abrir os olhos e enxergar que eu era a única (idiota?) para quem ele poderia ligar as 3:30 da madrugada para falar de um problema...e ele ligava mesmo, e ele tinha problemas as 3:30 da madrugada não só uma vez...mas muitas...ele trabalhava na rua a noite, era policial...então ele realmente tinha muitos problemas na madrugada...ele mexia com bandidos...ele matava pessoas em brigas de polícia e bandido...e ele era novinho ainda...era tão perdido naquilo tudo, uma hora se achava o bambambam, o dono do poder...outra hora ele chorava e tinha medo! e quem ele sabia que acordaria feliz para falar com ele? eu... e não importava que eu tinha que levantar para trabalhar as 6h, ele me ligava as vezes as 4, outras as 5:30...e desligava dizendo: Eu te amo Grá...só vc para me fazer rir nesse momento! outras vezes ele dizia: Tá vendo? por isso eu preciso de vc...só ve me entende, só vc me faz sentir melhor quando tudo desaba...e eu me sentia tão feliz por poder ajudar a criatura, podia dormir no outro dia enquanto fazia uma ligação que meu chefe pedia...podia levra bronca, mas nada era mais importante que ajudar a pessoa a sorrir...isso era meu presente...não importava que eu gastasse R$.600,00 de conta telefônica (e sem exageros já paguei contas de mais de R$.600,00)...e achava que valia apena...porque afinal, eu tinha feito alguém sorrir! ... qual o meu interesse nesse relacionamento??? qual o dele???

...e isso é só um exemplo...

O fato é que precisamos das pessoas, por um motivo ou por outro...

e o ruim nisso tudo é quando o interesse é egoista...e geralmente interesses são egoistas mesmos...sempre há alguém mais disposto a dar...e outro disposto apenas a receber...o bom mesmo é quando há uma troca...mas achar alguém com quem se possa ter essa troca é como ganhar na loteria...as pessoas são tão egoistas, tenho medo e nojo...medo de onde a humanidade (humanindade?) chegará com isso...e nojo do egoismo em si q é a maior e a pior guerra q existe...

...amizades prá valer ou qq relacionamento que envolva sentimento só será possível se houver uma troca...da próxima vez, se dê tb..não queira só receber...

A bíblia diz que quem dá é mais feliz que quem recebe...tenho que admitir que sou sempre a mais feliz nos relacionamentos...acho q é sina...:) :(

E as pessoas de quem gosto sabem que podem me ligar as 3 da manhã...me sinto honrada e feliz demais por poder ajudar, fico feliz de merecer a confiança da pessoa...

mas hoje é a primeira vez que me pergunto: pra quem eu posso ligar as 3 da manhã?

Só me vem um nome em mente...infelizmente só há uma pessoa para quem eu teria coragem de ligar a qq hora para falar qq coisa....e as outras? onde estão? afinal de contas, o que há de errado??? é comigo ou com elas?

enfim....

...e eu faria tudo (ou melhor quase tudo) outra vez...por quase todas as pessoas...só não gastaria mais tanto dinheiro com telefone...porque no fim das contas, isso não vale mesmo apena...rsss

e é assim a vida....

Doce novembro*

2009-11-16T07:43:00.000-08:00

Novembro tem caminhado com um sabor diferente....sinto-me feliz! sinto-me em paz!
apesar das provações, apesar de a todo momento ser colocada a prova...parece que alguém lá em cima gosta a beça de mim...ahhhh alguém lá em cimaaa...esse alguém é o meu DEUS...não preciso falar Dele em códigos, pq o amo tanto, mais que tudooo...e sei do seu amor por mim como sei que é preciso que exista um coração batendo para q eu possa viver...
enfim...obrigada meu DEUS por tanto amor....:)
****

Bastou ontem criar coragem e colocar que estava melhor sem ele para que acontecessem as provações...eu sabia, é sempre assim comigo, não basta falar, tenho sempre que provar...ok, não foi legal na hora, mas passou...ok? e voltei ao meu estado de paz e alegria em pouco tempo...

tanta coisa boa ao meu redor acontecendo e eu não vou mais perder meu tempo,que já é tão pouco, com preocupações e sentimentos inúteis...

****

Estamos em época de prova na facul...uma loucura daquelas...estou confusa em relação ao próximo ano...mas para que pensar nisso agora né???

um dia de cada vez...uma pova por vez!

****

Depois de anos e anos ensaiando, estou com o convite na mão para ir ao show da mix...nossa, todo ano eu pensava: q legal! quero ir! dai quando me dava conta, já havia passado e no outro ano a mesma coisa...:P

Sou meio atrapalhada as vezes (as vezes???) tenho vontade de ter uma secretária,rsrss

uma executiva, q fosse melhor em sua função do que eu sou na minha,rsrs

eu não aguento mais, já tenho q resolver coisas para os outros o dia todooo....já sou secretária dos outros, não gostaria de ser minha própria tb.

alguém se candidata? pago bem...mas tem que mostrar serviço,rsrss

pq realmente eu detesto ter q ligar no banco para reclamar da taxa, detesto ter que ligar na telefônica e falar que eles tão me roubando...detesto ter que ligar na Americanas e falar que meu aparelho veio com defeito...detesto ter que embrulhar tudo para levar ao correio....arghhhh!!!

***

Enfim, vou (se Deus quiser) ao show dia 28...vou cantar "QUE VC ME ADORA...QUE ME ACHA F*" eu e a Pitty...kkkk

****

Esse mês está agitado...semana q vem tem um passeio da wizard...é o tal do "day camp"...e eu tenho a impressão que vai ser muito muito bom:)

***

Eu tinha pensado em escrever outras coisas ao começar esse post,rsrs...mas sumiu tudo da minha mente...e eu tenho a impressão de que não disse nada do que tava realmente querendo dizer...

ahhhh tô nem ai,rsrss

"Hj sou feliz e canto...:P

ahuhauahu...

"..meu carro é vermelho, só uso espelho prá me pentear...

"...dirijo meu carroooooooooooo tomo o meu pileke..e ainda tenho tempo prá cantarrrrrr...."

...um pouco de malandragem...*

Uma pausa*

2009-11-15T06:24:00.000-08:00

Sem memórias hoje...vou dar uma pausa! Tenho necessidade de falar sobre o presente nesse momento, estou agoniada,mas não é uma agonia ruim, apesar de ser diferente...sim, me intriga por ser uma sensação nova, desconhecida....mas fico me perguntando: SERÁ?
Será mesmo que é nova? existe algo bom em meu peito dessa vez...sinto que de verdade você desocupou o lugar que de fato não era para ser seu, me sinto livre, leve...não ouso sentir sua falta, não ouso sofrer mais...vá...não precisa voltar! eu estou melhor sem você! eu nem tinha coragem de escrever isso, mas é verdade! estou feliz...e me sinto acordando de um longo sonho, no meio dele, muitos pesadelos...mas não era real, não tinha como ser...e por isso foi-se!
Parece estranho pensar em outra pessoa, chega a ser engraçado, eu dou risadas de mim mesma e não consigo acreditar que na outra noite eu fiquei brava com alguém e nem era vc...eu esperei pelo toque do telefone, mas não pelo seu, eu senti borboletas mexendo ao ver uma janelinha subir e dizer: "... acabou de entrar" , o bonequinho do msn fez meu coração acelerar...eu gostei de ouvir aquela voz que não era sua, fiquei agoniada esperando alguém ligar, esperando alguém .... não você...alguém tem noção de como tô feliz por isso???
...."é como tocar o mesmo violão e nele compor uma nova canção"...
é assim, é essa a música que melhor me descreve agora:
"Acordando eu vejo que tudo está bem
Pela primeira vez em minha vida e agora é tão bom
Devagar eu olho em minha volta e eu estou tão impressionada
Eu penso nas pequenas coisas que fazem a vida ser boa
Eu não mudaria nada sobre isso
Esse é o melhor sentimento
Eu espero que isso permaneça
Esse momento é perfeito
E eu vou me prender a esse momento
Eu achei um lugar tão seguro, sem uma única lágrima
Pela primeira vez na minha vida e isso está tão claro
Sinto a tranquilidade a que eu pertenço, eu estou tão feliz aqui
É tão forte e agora eu me deixarei ser sincera
Eu não mudaria nada sobre isso
Esse é o melhor sentimento
É o estado de alegria que você pensa estar sonhando
É a felicidade interior que você está sentindo
É tão bonito que faz você querer chorar"
...E sim, existe outra pessoa que faz meu coração bater forte, mas isso não é o mais importante e não é pela outra pessoa que estou feliz...é por mim, porquê estou amando a mim dessa vez primeiro, e é por saber que ainda estou viva, por saber que ainda posso amar, amar a mim...e depois a outro...é por ver que é possível, é por isso que estou feliz...ainda é possível!

Décimo capítulo*

2009-10-21T18:47:00.000-07:00

...O desfecho do capítulo anterior soou triste né? mas é real...o amor é um assunto que ainda me tira o sono...mas não vamos pular etapas...voltemos a 1995 onde eu dormia mais e melhor apesar dos pesares...kkk...

Bom, o ano ainda tava no começo, apesar de todos os acontecimentos em andamento...

Não sei se antes ou depois do último ocorrido (a ordem do trator não altera, nesse caso, o viaduto mesmo,rsrss...)mas sei que antes mesmo da minha irmã voltar a morar lá no sítio e o assunto São Paulo surgir, aconteceu algo que merece ser registrado...A Lucí, como já havia comentado, tinha uma irmã que morava em Acopiara, a cidade pertinho do sítio onde meus pais moravam...e um belo dia ela me fez uma surpresa...disse que iria passar o fim de semana na casa da irmã, e claro, ia me levar porquê assim aproveitava para matar a saudade de casa...nossa, foi uma euforia! adorei a notícia e chamei minha irmã que também ficou maravilhada...a Aldenoura foi com a gente e viajamos de carro junto com a Lucí, o Sr. Airton e as crianças: Bruno, Camila e Airton Jr...a viagem de Fotaleza a Acopiara dura mais ou menos 6 horas ...e eu nunca vi 6 horas demorarem tanto a passar...Ô ansiedade danada!!! mas chegamos...e nossa!!! foi a maior surpresa para meus pais e todo o pessoal...Mas surpresa mesmo quem teve foi a Suenyr...minha mehor amiga na época, daquele lugar....Acontece que tinha algo acontecendo que eu não fazia ideia...lembram do Z? ahh sim, claro! então...nesse tempo em que não falei dele é que nem tinha o que falar...ele sarou da meningite, voltou de São Paulo, continuou morando lá no sítio, depois voltou a São Paulo e logo em seguida retornou ao sítio, eu nem sei o andar da carruagem porquê eu já não sabia mais notícias dele direito...até porquê como comentei no capítulo anterior meu contato com o pessoal lá do sítio tava escasso...enfim, eis que numa dessas voltas dele ao sítio ele e a Suenyr começaram a namorar...pluft! que tapa na cara levei...

Sei que quando cheguei as más línguas já vieram me contar tudo...tudo distorcido, tudo torto, mas tudo...eu fiquei tonta...confesso que estava estagnado o sentimento...e quando viajei para lá não fiz planos nem nada, mas é óbvio que se desse de cara com ele o sentimento que estava escondidinho e quietinho teria muitas chances de voltar a me perturbar...e sabia também que se o encontrasse provavelmente iria ficar com ele...mas não havia me prendido muito nisso, até porque não sabia se ele estava lá ou em São Paulo...então fui pega de surpresa e diga-se de passagem, não era uma surpresa agradável....minha melhor amiga, meu amor primeiro...minha confidente...a que me ouvia lamentar e me via chorar...a que primeiro via meu olho brilhar...ai, que situação! não tinha noção do que ia fazer ou dizer quando a encontrasse e a casa dela era bem pertinho da minha então a qualquer segundo o encontro aconteceria...e aconteceu...nos vimos e fizemos de conta que nada estava acontecendo...saimos pelo sítio normalmente como antes e o assunto em questão nada...ela fugia de qualquer assunto que pudesse chegar ao principal, eu não fazia questão nenhuma de abordá-lo, eu não sabia o que dizer, como agir...então era melhor esperar...nossos amigos em comum e os mais engraçadinhos davam risada e deixavam escapar alguma piada ao verem nós duas juntas e claro, nós duas percebíamos e fingíamos nada estar vendo...que tortura aquela tarde! que situação embaraçosa!

Bom, para variar ia haver uma festa a noite em outro sítio e nós fomos...ouvi rumores de que ela não ia...as más línguas dissseram que ela não queria ir para que ele também não fosse porquê ela não queria que ele me visse...mas eu prefiro acreditar que ela estava sem graça de eu vê-la com ele...eu também estaria.

Ele tinha comprado uma moto, e da minha casa deu para ver quando ele chegou a casa dela...e deu até para ouvir uma briga...era realmente bem perto...sei que eu, minha irmã e Aldenoura nos arrumamos e fomos em direção a casa dela pois a irmã dela e toda a galera estava lá nos esperando...não o vi nessa hora, ele estava com ela lá dentro e eu não entrei e eles não sairam...então fomos a festa e claro, eu não me diverti nada...fiquei péssima mas no auge do meu orgulho (mais ferido que nunca) não deixei ninguém perceber...e de repente eu os vi chegar...nossa, que horrível! fiquei de longe olhando...e passamos aquela noite assim, eu fugindo deles, ele fugindo dela e ela fugindo de mim...na verdade eles mal encostaram um no outro lá na festa...

Teve uma hora que eu tava com o pessoal bem longe do salão e ele foi até lá falar comigo...Ficou fazendo gracinhas e perguntando quando eu viria embora, eu disse que tava muito bem onde eu tava e que não viria mais embora...ele disse que queria ir embora também e ficou naquele papo superficial e jogando indiretas, me elogiando, dizendo que Fortaleza tava mesmo me fazendo muito bem porquê eu tava muito bonita e eu odiei aquilo...então ela apareceu lá longe e é óbvio que estava a caça dele...

E eu disse:

_Vai lá, porque se não você vai apanhar.

Ele resmungou:

_Não tenho medo de ninguém e não tô nem ai.

Então eu o deixei falando sozinho e me mandei dali...naquela madrugada fiquei acordada muito chateada e pensando porquê a vida fazia isso comigo...por que justo eu tinha que passar por isso?

Hoje dou risadas porque aquilo não era nada se comparado ao que ainda estaria por vir e nas inúmeras peças que a vida ainda me pregaria...no outro dia os comentários maldosos eram gerais:

_Nossa, ela ficou ferrada porquê ele a largou lá sozinha para ficar de papo com você.

_Ahh ela odiou a festa.

_Ixi, eles quebraram o pau.

_Nem se falaram mais depois que você foi embora.

...Lugares pequenos, sabem como é... todos sabem de tudo que acontece.. exageram e gostam!

Mas eu mal conseguia ouvir o que diziam...ainda tava tonta e atordoada com tudo aquilo e nem tinha decidido o que dizer ou fazer e de repente eis que ela aparece...minha reação foi falar com ela normalmente e de verdade, eu fiquei feliz com essa minha reação que nem foi planejada...deu para perceber no rosto dela o alívio e me coloquei em seu lugar...afinal, ela não havia me traido, ela não havia planejado, ela não era má. (eu acho que eu também não era má na época...já hoje...)...

Naquela noite ela foi a minha casa e deitamos na cama da minha mãe como era costume fazermos antigamente, a gente ficava lá horas e horas contando nossas coisas uma para a outra...lá era um lugar confortável, um esconderijo do resto do povo, e aquela cama grande, híper confortável, nos deixava a vontade para por nossos segredos em dia...e foi assim que ela me contou toda a história do romance deles...do quanto havia lutado contra o sentimento, mas que não houve jeito...do quanto teve medo que eu não quisesse mais a amizade dela...e do quanto ficara feliz ao ver que eu a tinha perdoado...abrimos nossos corações e selamos ali a paz que sempre existiu entre nós...sem falsidade, sem hipocrisia...só com amor... eu diria que foi ótimo ter essa conversa e diria também que, apesar da nossa pouca idade e pouca experiência, até que tivemos maturidade para lidar com a situação.

Depois que ela foi embora eu chorei...e aquelas lágrimas me diziam que era hora de encerrar aquele ciclo...e seguir!

Meu coração estava apertadinho e querendo voltar logo a Fortaleza e esquecer aquele fim de semana...

Esquecer ...

...Foi o que fiz...

Ironia do destino ou não, aquela foi a nossa última conversa de verdade...

Memórias...(nine*)

2009-10-20T06:15:00.000-07:00

*Dois milhões de anos depois aqui estou com mais um capítulo*

...1995 foi mesmo um ano de reviravoltas, de mudanças, de acontecimentos marcantes...nem parece que tudo aconteceu em apenas um ano...tanta coisa para um ano só...

mas então...vamos ao que interessa:

...De fato muita coisa começou a mudar - com minhas amigas lá do sitio já não havia mais a troca constante de cartas e devagarinho começamos a nos afastar...lá na minha casa começou a rolar um boato de que minhas irmãs iam mandar dinheiro para minha mãe ir passar uns meses em São Paulo, a princípio era só para ela fazer um tratamento de alguns problemas de saúde que ela tinha, mas depois meu pai começou a cogitar a ideia de irmos todos morar em Sampa, disse que minha mãe é quem decidiria, ela iria passar uns meses lá e quando voltasse para casa resolveriam o que fazer.

Me mandavam cartas contando sobre isso e querendo saber minha opinião, eu não sabia direito o que pensar, morar em São Paulo ainda nao era algo que havia passado pela minha cabeça...mas agora eu só pensava como seria se fôssemos...para piorar meus pais deixaram claro que se eu quisesse poderia continuar morando em Fortaleza, ou seja, deixaram nas minhas mãos a decisão, e prá ser sincera eu não gostei nada disso, porque se eles me obrigassem a ir seria mais fácil, é que caso não desse certo eu teria a quem culpar,rsrs.

A gente é sempre assim ne?queremos tanto crescer e tomar decisões sozinhos, mas quando estamos na corda bamba adoraríamos que alguém pudesse decidir por nós para não sermos os únicos responsáveis pelo bem ou mal q possa vir a acontecer com nossas decisões...
Minha irmã que também morava em Fortaleza, voltou a morar no sítio para cuidar da casa e ajudar meu pai com meus irmãos enquanto minha mãe estivesse em São Paulo e eu fiquei "sozinha" lá em Fortaleza, o que me fazia sentir vontade de ir também...mas tudo isso ainda era apenas hipótese, nada havia sido confimado e muita água ainda ia rolar até lá...sem contar que eu tinha tantas outras coisas na cabeça que mal dava tempo de pensar nisso.
....Paralelo a tudo isso acontecia algo em meu coração...havia uma garota que era amiga do pessoal da casa onde eu morava, ela se chamava Virgínia...ela tinha um irmão que se chamava Evandro e ele dava aulas de teclado para o Airton Jr, o pessoal lá gostava muito deles, havia um outro irmão, o Marcos, juntos eles faziam alguns shows, O Evandro tocava e o Marcos e a Virgínia cantavam, eles eram ótimos e cantavam maravilhosamente bem...especialmente o Marcos...ahhhh o Marcos!!!
Para ajudá-los financeiramente a Luci começou a convidá-los a tocar nas festas de aniversários (que não eram poucas) lá na casa dela ... e lembro que eu me encantei ... nossa, ele tinha uma voz que era literalmente música para os meus ouvidos, e ele era ao mesmo tempo tão simples, tão diferente ...tão...ai ai... e era tímido, muito tímido...o olho dele tinha um brilho, uma coisa diferente...eu amo esse tipo de olhar até hoje...não sei explicar, é um olhar vivo, expressivo...mas não tenho como descrevê-lo aqui...
Fazia tempo que não sentia as borboletas se revirarem apenas com um olhar ou de ouvir a voz da pessoa...na verdade fazia tempo que não sentia nada direito por ninguém...ainda haviam rastros do Z em meu coração, mas a distância e tudo mais ajudavam a apagar...tinha a coisa física com o Carlos, mas só isso..nada de encanto, eu tava numa fase bem menina, bem desencanada...

...enfim...

...De verdade nem sabia muita coisa sobre o Marcos, se namorava, se amava alguém, nunca soube, nem deu tempo, o que fazia além de cantar e estudar, nem sei até hoje quantos anos ele tinha, sei apenas que era mais velho, já fazia faculdade....
Mas teve uma festa que foi demais especial...

Eu tinha q servir, era empregada da casa...mas não me sentia mal por isso, todos ali me tratavam tão bem que me sentia sim parte da família, e todos me ajudavam...aliás, era eu e Aldenoura, a outra garota que trabalhava lá...
Tanto eu quanto Aldenoura ficamos deslumbradas com o Marcos...ela era mais velha, mais experiente, tinha mais corpo também, verdade seja dita,rsss...mas eu tinha alguma coisa de diferente e especial também...todos temos...não importa se a fulana é mais gostosa ou coisa e tal...se você souber seu valor os outros vão perceber e te dar valor também! (queria ter essa convicção hoje e fazer valer o meu valor hoje, diga-se de passagem)... o fato é que por mais que a Aldenoura se jogasse para ele, os olhos dele o levavam até mim...a noite toda foi assim...eu na minha, ela na dele e ele na dele,rss...mas cada vez que eu estava por perto ou mesmo um pouco de longe sentia seus olhos em mim...e quando eu o olhava ele me encarava e nós dois sem graça acabávamos desviando o olhar e dávamos aquela risadinha tímida...em qualquer brecha (mas não havia muitas) ele se aproximava, eu também aproveitava o fato de está servindo para poder servi-lo sempre...e ele se aproveitava disso para me ter por perto... então sempre queria algo mesmo que de fato não quisesse!!!

Eu ainda era novinha, estava com 15 anos e nem tinha, por parte do pessoal q era responsável por mim, permissão para namorar...mas aquela noite foi mágica e todos perceberam que o Marcos havia gostado de mim... isso me deixou flutuando por dias... aquele olhar, aquele sorriso...na hora de ir embora aquele beijo no rosto meio que quase na boca...no cantinho, meio escondido, como se fosse sem querer, sabe quando você treme e se derrete toda? mas tinha tanta gente por perto...nada pudemos fazer e nem dizer de verdade!
Porém ele ficou em meu pensamento por dias e dias...e era um pensamento gostoso...mas os dias foram passando e eu meio que esqueci...

As festas foram acabando e quando tinha, não havia mais shows...
Porém um belo dia Deus, o destino ou o acaso (confesso que sempre tenho dificuldades para saber quem está por trás do que)...enfim, um desses ai fez com que eu e o Marcos nos víssemos novamente...dessa vez era uma festinha de aniversário numa casa na praia de uma amiga da Luci...ela levou a mim e a Aldemoura para a festa...era um churrasco, ficamos lá quase que o dia todo...e convidaram os irmãos para tocar...nossa! eu quase morri ao dar de cara com ele,rsrs...
mas nem foi a mesma coisa na hora, ele tava meio estranho, e acho que nem lembrava mais de mim e daquela noite...eu fiquei meio chateada na hora porquê embora eu também tivesse esquecido, na hora que o revi automaticamente relembrei,rss...e esperava o mesmo dele...mas...
Desencanei e resolvi aproveitar o dia...porém de repente percebo que aqueles olhos estavam me procurando no meio da multidão...e quando os seus encontraram os meus eis que os meus resolveram retribuir e ao se encararem acredito que tudo voltou para ele...(para mim já havia voltado). Ai sim fiquei feliz...a Aldenoura por sua vez repetiu o que havia feito antes e não parava de dar em cima dele...acontece que estávamos rodeados de pessoas de novo e ele que é super tímido não se sentia bem com aquilo...e embora tudo isso acontecesse eu ficava tranquila sabendo que eram em minha direção que seus olhos iam...
Na hora de voltar a Luci disse que daria carona a eles... eu e a Aldenoura íamos voltar na parte de cima do carro (era um carro aberto, sabe? naquela época e naquele local era normal esse tipo de carro) ...enfim...o Marcos disse que queria ir junto com a gente, mesmo tendo espaço para ele na parte da frente do carro, todos deram risada e ele ficou vermelho, a Aldenoura abriu um sorrisão e eu só retribui o olhar de cumplicidade dele...por dentro estava tão contente, mas havia um problema, com a Aldenoura do lado o que dava para fazer? ... enquanto conversávamos os três eu fiquei bolando um plano para encontrá-lo longe dali e um jeito de dizer isso sem que a Aldenoura percebesse as reais intenções... e esperteza para isso era o que não me faltava... (claro que depois eu contei a ela, mas isso nem vem ao caso, e ela não estava encantada com ele da mesma maneira que eu, para ela era só mais um, ela tinha vários...para mim não, então ela nem se importou...enfim...).

O Marcos era super inteligente e estudava na Universidade Federal lá de Fortaleza...ficamos falando de estudos e eu deixei escapar que minha escola era lá perto da universidade dele...disse que não era boa em física e que ele podia me dar umas aulas já que era um gênio...rapidinho ele captou a mensagem e marcamos de ele ir até minha escola dali a dois dias... ficou tudo combinado com o pretexto de que ele ia me dar umas aulas de física (o que não era de todo mentira, física, química, tá tudo ali incluido no pacote,rsss)...meu coração disparava só com a possibilidade de ficar pertinho dele...só nós dois...de abraçá-lo...
E posso dizer que foi tudo perfeito...ele parecia que não existia de tão perfeito que era aos meus olhos, e ele não tinha absolutaente nada de nenhum dos outros com quem eu já havia me envolvido...(lembra dos meus carmas? ele era a excessão...pois não tinha o nome feio, não era baixinho, nem galinha)...

Como combinado ele foi lá na escola na hora do intervalo e eu cabulei as últimas aulas...na hora que ele chegou eu tava com um casal de amigos conversando...foi muito engraçado porquê ele chegou, me cumprimentou com um selinho, eu o apresentei aos meus amigos e nos demos as mãos para descer a rua....parecíamos namorados...foi tão lindo!!!
Ficamos juntos até a hora q a aula acabaria e foi realmente mágico...o beijo, o abraço, o cheiro...ele era tudo que eu nunca soube que eu sempre quis...

Só depois de anos é que me dei conta de que deixei ele escapar...e que perdi muito com isso...eu era tão infantil eu acho..eu nem sei porque o deixei escapar... só ficamos aquela vez...foi como um cometa que surge e se vai antes q a gente se dê conta...ele disse que adorou e marcamos de novo... e adivinha? a tonta aqui o deixou esperando e sei lá porque não apareci...eu me odeio por isso...as vezes acho que o Marcos era o homem da minha vida, que hoje era para estarmos casados, teríamos dois filhinhos lindos e seríamos tão felizes...mas pluft eu estraguei tudo...
Eu acho que sou doente, tenho problemas sérios e digo mais...se você quer me conquistar, me ignore...não me queira, deixe claro que não me quer e eu enlouqueço por você...sou capaz de ir até a lua para te conquistar...mas só pelo prazer da conquista porquê quando eu conseguir isso, provavelmente eu não te queira mais...porque ai perde a graça...e outra, se eu me interessar por você e você se interessar logo de cara por mim também, pode crer que não vai dar certo...porquê eu gosto do que é difícil...eu gosto de sofrer...eu disse que sou doente não disse? pluft...q doida!

...Ainda penso no Marcos nas minhas noites de tristeza em busca do amor...ahh o amor! onde estará vc?

Eight...

2009-09-10T08:26:00.000-07:00

*1995 - ano novo e escola NOVA!
Isso a principio nos assustou. Não queríamos deixar nosso cantinho, mas tinhamos que fazer isso, no nosso HB só tinha aula até a oitava série, então...lá fomos nós!
Todos mudamos para a mesma escola (pelo menos isso) que se chamava Joaquim Nogueira, ou JN para nós,rsrs.
O HB ficava praticamente do lado da casa que eu morava, mas o JN nao...dava até para ir a pé, mas nao era tao pertinho!
No primeiro dia de aula, a surpresa...eu fiquei numa sala sem nenhum dos meus amigos do HB, cada um foi parar numa sala diferente, e quase choramos no primeiro dia, mas depois desencanamos, afinal, nos veríamos na entrada, na saída, no intervalo, nos corredores...
E nada ia mudar...pelo menos foi o que pensamos!
...Durante um tempo nada mudou mesmo, ou melhor, mudou tudo,rsrs, mas para melhor!
ìamos juntos a escola, na maioria das vezes eu e a Paula íamos caminhando, e na volta quando conseguíamos sair mais cedo, passávamos no HB para rever nosso povo querido (leia-se Aíla, Carlos...rsrs, mas também tinha o Lázaro e a própria escola q era nossa,rsrs).
Conhecemos lá no JN pessoas diferentes, fizemos novas amizades, e a minha melhor amiga da minha escola nova e da minha sala era a Glayr.
Entao o que mudou é que ampliamos nossas amizades, porquê eu conheci os amigos deles e eles os meus e assim vivíamos contentes, pois fazer amizade era o que mais gostávamos nessa vida!
Diversas vezes voltava da escola com a Paula e o Márcio...e quando tínhamos um tempinho sentávamos no chão na calçada do HB para fazer a segunda coisa que mais gostávamos nessa vida...filosofar!
Falávamos de nossas vidas...das decepções, dos sonhos, queríamos tantas coisas e às vezes não queríamos nada mais que ficar ali e viajar em nossas esperanças!

A Niedja ia bastante lá na casa que eu morava, ela namorava o Alexandre que também se tornou meu amigo, e muitas vezes os dois passavam lá em casa para a gente bater papo, no sábado a noite eu e a Niedja íamos a missa na mesma igreja, entao a gente era super grudada, a Ni era totalmente diferente do Márcio e da Paula, com a Niedja nao havia filosofia, ela simplesmente vivia,rsrss, ela era bem maluquinha, a Paula e o Márcio bem mais quietinhos, certinhos, e eu me dava bem com todos e amava a todos...porque eu era na verdade uma mistura de tudo...
meus amigos ... minhas joias raras!

... Que saudades daquele tempo...que vontade de vivê-lo de novo e aproveitar melhor cada segundo...

fazer o quê né?!? não dá mais....já foi! temos sempre a péssima mania de não aproveitar enquanto é possível e de lamentar depois que já não é mais...

*Seven

2009-09-04T11:42:00.000-07:00

...A vida seguia seu rumo...
Estávamos em 1994, ano de copa do mundo, e o Brasil, diga-se de passagem, foi tetra-campeão...
Em meio a tantos alvoroços, havia uma coisinha que tava me deixando ansiosa...e com certeza nada tinha a ver com o Brasil, com a copa ou qualquer coisa parecida....era mês de julho, dia 23 faria 15 anos e tinha uma grande festa prometida para essse dia...desde pequena, sonhava com minha festa de 15 anos, que com certeza não teria se realizado se eu não tivesse ido morar em Fortaleza, pois meus pais não teriam condições para isso...
.. Tive uma mega-festa, ganhei um montão de presentes, foi uma noite hiper emocionante, teve missa especial lá na Igreja onde iamos todo sábado, eu tava vestida com um vestido de noiva, como era de costume na época, dancei valsa, tirei fotos, me diverti, e fui mimir depois agradecidíssima aquelas pessoas que tanto fizeram para me ajudar a realizar um sonho...
aquela foi a primeira vez que eu tive uma festa de aniversário, nunca tinha sequer visto nada daquilo, e isso aumentava ainda mais minha gratidão.
Estava na oitava série, ultimo ano lá no HB, pois lá não tinha o segundo grau (como era chamado na época, o que hj se chama ensino médio)
não gostávamos da ideia de deixar nossa ecola, pq aquela era sim a NOSSA ESCOLA, e até hj nenhuma escola foi tão minha...
O zelador era nosso amigão e as vezes tinha algum evento na escola de sábado ou mesmo quando não tinhamos aula na semana, a gente ia e depois que todos iam embora, ficávamos lá, de bate-papo com ele, geralmente eu, a Paula e o Marcio...as vezes ficávamos de bobeira, zanzando pela escola inteira, mas na maioria das vezes ficávamos fazendo o que mais gostávamos...filosofando...falando das nossas vidas!
aquilo era tão bom...a gente sentava no chão, dávamos altas risadas, e tudo parecia simples, esqueciamos nossos problemas, nossos anseios, e nos entregávamos aquele momento.
Nossa professora preferida era Aila...ela nos dava aulas de inglês e literatura, foi a pessoa que fez meu desejo e gosto pela leitura fluirem de vez, ela era uma biblioteca ambulante literalmente, lá na escola não havia biblioteca, mas havia Aila, que tinha centenas e centenas de livros de todos os tipo, nas aulas de literatura ela levava vários deles, e deixava que escolhêssemos o que queriamos levar para casa para lermos...eu e a Paula éramos sem dúvidas, as leitoras mais assíduas, eu mesma só naquele ano de 94, consegui ler 94 livros ... se pudesse passava o dia todo lendo, era fantástico...
.
.
Nos fins de semana, comecei a ter aulas para fazer a crisma, algo que é uma tradição de quem é católico, quando nasce tem o batismo, depois faz a primeira comunhão e depois a crisma, eu tava na idade de fazer a crisma, então a Dona Noeme me matriculou no curso, junto comigo no mesmo curso estavam a minha irmã e a Niedja, minha amiga da escola...a Aldenoura já tinha feito a Crisma, mas ia com a gente só prá poder sair um pouco de casa, queira ou não aquele era um momento meio livre...
Em outubro então fizemos a crisma, minha mãe e meu irmãozinho viajaram para Fortaleza prá participar, a Luci foi minha madrinha, foi bem legal, teve uma missa hiper-especial, depois uma virgilia....
Aliás 2004 foi mesmo o ano de festas e comemorações especias: meus 15 anos em julho, a crisma em outubro e no fim do ano, a formatura...
Não tivemos exatamente uma festa, só uma missa e um passeio a praia das fontes...mas foi bem legal, passamos o dia todo juntos e encerramos aquele ciclo de nossas vidas, que dali adiante seguiria rumo ao desconhecido ...
e quem nos ajudou a organizar tudo foi nossa teacher favorita...a Aila...

Depois da formatura, em Dezembro, como de costume viajei a casa dos meus pais, lá no sitio....lá no interior...
Viajar é sempre uma emoção, e essa viagem era mais que isso...era o dobro, o triplo de todas as emoções...só de pensar que tava chegando o dia eu já sentia um frio na espinha,rsrs...
Como era bom ir para casa..minha casa...minha gente! minha terrinha, meu quintal, minhas cadeiras de balanço...minha mãezinha, meu povo!
Mas ao chegar lá tive algumas noticias nada agradáveis...
O Z havia ido morar em Sao Paulo (isso eu já sabia) mas acontece que quando cheguei a minha casa, a familia dele havia recebido a noticia de que ele estava doente...muito doente! estava com meningite...e a cada hora recebiamos uma noticia diferente...
Meningite é uma doença traiçoeira...eu tenho pavor até dessa palavra, se até hoje ela apavora, imagine então, 15 anos atras...era bem pior!
Diziam e dizem (confesso que nunca me informei se é bem assim) que há três tipos de meningite:
uma que mata em 24hs
uma que deixa a pessoa com algum tipo de deficiência, ou alguns,sei lá.
e uma que você faz um tratamento e fica ótimo depois, sem sequelas.
E graças a Deus foi esse o caso dele, mas como estávamos a quilômetros e quilômetros de distância, era terrivel esperar por notícias...mas tudo acabou bem e ele ficou totalmente curado ...

Só que aquelas férias nao foram muito boas, nada parecidas com o q eu esperava...
passei praticamente as férias todas preocupada com ele..aquele lugar me lembrava demais ele, tá ali e saber que ele não ia aparecer já era chato, imagina então saber que ele tava entre a vida e a morte....nem gosto de lembrar da minha agonia....
mas passou....

...e assim se foi mais um aninho!
...

Sexto*

2009-09-02T09:25:00.001-07:00

2009-09-02...Hoje o dia está lindo, estou tão contente, mesmo sem motivo aparente...isso é tão bom, porque significa que não estou sentindo falta de nada, estou satisfeita...pelo menos por hoje,rss...e esse capítulo me fez voltar a um tempo em que tudo era mais simples, ser feliz era mais simples...me fez relembrar coisas malucas, me fez sentir saudade, mas uma saudade boa...daquelas que a gente dá gargalhadas ao reviver na memória algumas cenas...

Divirta-se ... e sente-se porque você pode ter um susto...

(Eu avisei (avisei???) que não era anjo sempre ... kkk)

...Lá se foram aquelas férias...lá se foi aquela paixão...
E essa foi a última vez em que meus lábios tocaram os dele...apesar de lá na frente muita água ter rolado, já adianto que aquela história encerrou-se ali...ou melhor, a paixão ficou enterrada ali, porque a história em si ainda teve outros capítulos...

Bom, ano novo...o tempo não para e vamos voltar a vida...
Voltar a vida para mim naquele momento significava voltar à Fortaleza e foi o que fiz logo após a virada do ano...e lá eu só pensava numa coisa: o reinício das aulas...
Estava com catorze anos e na oitava série...estudando no HB junto com a Paula, o Márcio e a Niedja...como já havia dito, a melhor escola, os melhores amigos e os melhores professores...
E por falar em professor, esse capítulo é sobre um em especial que me tirou do ar algumas vezes...
Senta que lá vem história...

Tinhamos lá no HB um professor chamado Carlos, ele havia sido meu professor de matemática na sétima série e agora na oitava era de ciências. Todas as alunas babavam por ele que devia ter quase 40 anos, e nós, 14; algumas 15; as mais velhas deviam ter 18, imagina só...
Ele era um amor, todo doce com sua legião de fãs.
Seu curriculo incluia um casamento e dois filhos, e isso nós esqueciamos completamente quando estávamos com ele, mas para ser bem sincera, não estávamos ali para ter um caso com ele, por isso pouco importava se era casado, o que queríamos era a atenção, era ser paparicada... adolescente adora isso, e meninas gostam de homens mais velhos exatamente porque não são meninos, são homens né?rss...
Eles se tornam uma espécie de ídolo para nós, eles nos protegem, nos passam segurança...
Ele era todo carinhoso comigo, eu me sentia a super super...desde o primeiro dia ele me dava uma atenção toda especial e eu achava que era pelo fato de eu ter entrado no meio do ano e ser novata, então ele fazia de tudo para me proteger, para fazer com que eu me sentisse bem, mas haviam vários outros professores e nenhum era assim tão protetor e tão bonzinho comigo quanto ele...e eu já tava mais que enturmada, já era a mais popular daquela escola, ele nem precisava mais ser tão bonzinho, mas ele era...e isso me fazia ir às nuvens...eu suspirava pelos cantos e fazia de tudo para encontrá-lo "por acaso" nos corredores ou nas outras salas de aula...
Essa poderia ser só uma historinha de paixão platônica super normal que já aconteceu com toda garota...sim, poderia...Mas comigo não foi assim...(Pois é, eu disse para se sentar)...
Emfim...vira e mexe eu saia da minha sala, fingia ir ao banheiro e ia a sua "caça", já sabia quase todos seus horários em cada sala, e passava pela porta como quem nao quer nada, ai ele me via e me chamava:
_Venha cá minha bixinha,rsrs
(isso lá no Ceará é uma expressao de carinho, por mais estranho que pareça,rss)...
e eu ia, e me derretia toda, ele beijava minha bochecha (eu ficava vermelha e ia até as nuvens com os pés no chão) e ele dizia:
_ Tá passeando é?
e eu:
_ Ah! a aula ta chata!
E o papo seguia...e perdíamos a noção do tempo falando sei lá o que...

E foi assim que numa bela noite o encontrei dando prova numa sala bem longe da minha...
E foi ai que algo aconteceu...
Primeiro que os alunos adoravam o fato de eu aparecer lá em dias de prova, porquê o C ficava distraido conversando comigo e enquanto isso, eles aproveitavam para colar...nessa noite colaram tanto que acabaram rapidinho a prova e foram embora, e na sala, só restou eu e o C.
Ficamos brincando de desenhar na lousa, demos muita risada, e entao...
Ele me beijou...assim, sem mais nem menos... aquilo jamais havia passado pela minha cabeça por mais que babasse por ele, mas era só isso que pretendia, ser uma fã querida pelo ídolo...e eu já havia conseguido isso, ele me adorava, era sempre um amor comigo...mas esse beijo..ah esse beijo:)
A principio eu recusei virando o rosto, de tão inesperado que era aquilo, mas dois segundos depois, quando ele veio de novo com a boca em minha direção eu aceitei...e tenho que dizer que foi maravilhoso, um beijo daqueles que há tempos eu não dava, um beijo bem dado, um beijo prá valer...com emoção....
Desde que chegara a Fortaleza não havia beijado ninguém...e desde que me entendia por gente, jamais havia beijado um HOMEM,rsrss...sim porque todos que eu já havia beijado em meus anos de experiência(ohhhh) eram só garotos...
Mas o C...oh my God...o C tinha idade para ser meu pai, quase o triplo da minha idade,acho que pirei...
Mas voltando ao beijo, o beijo tinha emoção...e bota emoção nisso...foi O BEIJO!
Durou um super tempão...só parou quando tocou o sinal de fim das aulas, então abrimos nossos olhos e nos olhamos....meu Deus... que vergonha!
quase sai correndo e nem dei tchau, não conseguia mais encará-lo, não naquela hora, não sem antes saber o que era aquilo, o que eu tinha feito, o que tudo aquilo significava....
Então andei rápido meio atordoada em direção a minha sala, a Paula e o Marcio estavam vindo com meu material na mão e a Paula tava brava... eu tinha sumido a aula toda...
já veio me dando bronca mas eu mal conseguia ouvi-la. Fui pra casa meio aérea, e ao chegar lá e por a cabeça no lugar veio o remorso. Como eu podia ter feito aquilo? Por alguns minutos me senti suja...
tinha beijado um homem casado. Meu DEUS! que doida!
Fiquei meio pensativa, meio chateada...mas no outro dia, passou toda chateação e remorso, quando cheguei à escola e recebi aquele sorriso e aquele olhar de cumplicidade, tudo se iluminou!
Contei prá Paula e ela riu muito de mim...era meio ridiculo tudo aquilo...ele era muito mais velho que eu, era disso que ela ria...mas aquilo também era meio perigoso, meio sei lá...
Eu ria junto com as meninas, embora de vez em quando tivesse uns surtos de que aquilo não era uma brincadeira e elas deviam me dar bronca ao invés de rirem ...

Mas quando o encontrava em algum corredor escondida (o que passou a acontecer várias vezes) eu esquecia tudo e me entregava a aqueles beijos...
Foram só beijos, nunca passou disso, eram beijos escondidos nos corredores ou na porta da escola, ou no máximo em um barzinho lá pertinho da escola...
Quem ler isso pode pensar que o cara tava querendo se aproveitar da menininha, e eu garanto que a menininha também aproveitou muito do cara,rsrs...no bom sentido, claro...aproveitei aqueles beijos que eram bons demais, e ele jamais tentou outra coisa, nem mesmo mão boba, nada...

Naquela época não era como hoje que duas pessoas mal se olham e já pensam em sexo (não que isso seja de todo ruim,rss).
Só sei que quando lembro daqueles beijos tenho vontade de beijar daquele jeito de novo...poucas coisas na vida são mais prazerosas do que um beijo bem dado, daqueles em que o encaixe é perfeito...e poucas pessoas conseguem esse encaixe...
E o efeito que um beijo bem dado causa é algo surreal, eu sei que mesmo sem pensar em sexo eu me derretia toda (literalmente falando:P) ...ahhhhh....melhor parar se não isso aqui pode virar um conto erótico daqueles que nem sexo tem e são mais eróticos que qualquer um recheado de sexo...

Quinto capítulo*

2009-09-01T09:33:00.001-07:00

Em Dezembro voltei a minha casa para passar uns dias de férias, revi todo mundo, me diverti a beça, e adivinha quem eu reencontrei?
Pois é... o Z ...
A gente já não se via nem se falava há vários meses, a vida tinha se encarregado de nos afastar, cada um tinha ido para um lado...
Ele ainda era, digamos, o dono do meu coração, não havia outra pessoa, e por isso vira e mexe me pegava pensando nele...
Mas o fato é q a vida nova lá em Fortaleza me fez desapegar um pouco...
É aquela coisa, nada como não ver, não falar, não ter notícias da pessoa ...nada melhor que isso para você descobrir que pode viver sem ela...mesmo que não a tenha esquecido...
Logo na primeira noite fui a uma hiper festa com toda a galera, e em meio a tanta gente me paparicando, havia vários garotos querendo ficar comigo (mais uma vez eu era a novidade,rsrs, eu adorava isso, aliás, acho que ainda adoro...afinal, sou leonina) mas eu não quis ficar com ninguem, porquê eu queria vê-lo antes, queria saber o que aconteceria quando a gente se olhasse...de alguma forma eu estava ansiosa por isso, sentia frio na barriga e tudo mais....
E quando nos olhamos...adivinha o que aconteceuuuuuuuuuuuuuuuuu?
adivinhou...
... Ele me puxou rápido para dançar e me deu aquele abraço, foi tão gostoso, parece que tudo tava direferente, parece que todos tínhamos mudado, estávamos mais leves, mais felizes...mais soltos, mais livres...
Foi ótimo ficar com ele aquela noite, foi ótimo dar risada do passado, relembrar coisas, rir um do outro, ele tava um doce, me chamou prá fugir, queria sumir dali comigo, e eu só ria dele, e no fundo meus sentimentos se misturavam, porque bastou beijá-lo para eu descobrir que havia acabado, agora ele era só mais um, e aquilo era estranho, porém, o fato é que todo aquele sentimento havia ficado para trás, junto com aquela vidinha pacata que eu levava antes, e agora parece que eu tava me tornando mulher... e uma mulher cheia de sonhos, de desejos, alguém que não se contentava mais com aquela vidinha, alguém que queria mais, que queria conhecer, aprender mais e mais...
E aquela festa, aquelas coisas, aquelas pessoas, todas eram queridas por mim, eu adorava aquilo, a festa, as companhias, as brincadeiras, as farras, mas eu não queria só aquilo, eu queria ir além...
mas todos estavam felizes daquele jeito, ninguém ali queria mais nada...
Só eu!
E eu nem sabia exatamente o que é que eu queria...
E ficava pensando que todos deveriam querer mais, sair daquele mundinho, olhar lá fora, estudar, trabalhar, conhecer o mundo, mas por outro lado, quem só conhece o arroz, não fica triste por não ter o filé, mas depois que conhece o filé, ai sim, ficará triste o dia que não o tiver...
entao era melhor deixar quieto, deixar o povo ser feliz com o que tinha...mas...mas...mas...
...E assim filosofava eu, perdida em meus pensamentos....enquanto...enquanto o Z me beijava, me enchia de carinho, mas aquele beijo já não me satisfazia, havia perdido o gosto, o gosto da paixão, que agora era passado.
E fico pensando nas minhas filosofias...14 anos e já filosofando...parecendo gente grande...
Pensei numa frase agora sobre mim:
"Eu nunca fui criança e até hj ainda sou e eu sempre fui adulta e até hj ainda nao sou"
essa fui eu que criei....hehehe
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Quarto capítulo

2009-08-31T10:55:00.000-07:00

*A falta de tempo tem me impedido de escrever... por isso a demora na "entrega" desse capítulo...
Como diz um amigo querido, um dia ainda vou viver só de escrever, dai não terei mais esse problema... enquanto isso, sigo dando um jeitinho entre uma brecha e outra...

Obs.: Para entender esse é preciso ler o anterior e assim por diante, não é igual a novela que passa na tv, que vc assiste um sábado e quando vai assistir no sábado seguinte ainda tá na mesma coisa,rsrss....

...Fui convidada por uma amiga da minha familia para morar em Fortaleza...para trabalhar na casa da mãe e da irmã dela...eu tinha 13 anos, nunca tinha ido além da cidadezinha onde estudava e Fortaleza ficava umas 8hs de lá...
Na verdade eu tinha falado com ela para me chamar quando algum parente dela precisasse de alguém para trabalhar para eles ... e um belo dia sem mais nem menos eu estava passando lá em frente ao posto de gasolina, do qual ela era dona, e ela me chamou e perguntou se eu queria ir com ela a Fortaleza, porquê a mãe e a irmã estavam precisando de alguem, eu quase tive um treco, e o pior foi quando ela me disse que era para viajar no outro dia, e eu devia ir para casa, falar com minha mae, arrumar minha mala e está lá de volta para viajarmos a tarde (do outro dia, que era um sábado)
Minha cabeça começou rodar, um monte de coisas vinha ao mesmo tempo em minha mente, e sem muito o que fazer eu somente disse: SIM! estarei aqui...
fui para casa a mil...
fiquei tão atordoada que fui direto para a rodoviária pegar o ônibus para casa e até esquecí que eu devia passar na minha vó prá deixar umas coisas que minha mãe havia mandado pra ela e era por esse motivo que eu tinha passado em frente ao posto de gasolina, é que aquele era o caminho prá casa da minha vó....
cheguei a minha casa com as coisas e quase apanhei, e quando contei a novidade a minha mãe, quase apanhei de novo,rsrs...
foi uma grande euforia, no fundo todos sabiam que eu devia ir, que ia ser melhor para mim, ia poder ganhar um dinheirinho para ajudá-los, ia poder me dedicar mais aos meus estudos, numa escola melhor, enfim...ia poder ter uma vida melhor, de certa forma...
Mas e o medo? dava para perceber que minha mae estava apavorada, meu pai foi mais racional, ele confiava e gostava muito da Mundinha (que era quem tava me levando) com ela ele deixava eu ir a qualquer lugar, minha mãe tambem confiava, mas ainda assim temia por mim, afinal eu era sua menininha...de repente sua filhinha ia alçar vôo...
Minha familia é grande, somos 8 irmãos...sendo 5 mulheres e 3 homens...
eu sou a mais nova das mulheres...e nessa época, todas as minhas irmãs já haviam alçado seus vôos, 3 estavam morando em Sao Paulo, e uma em Fortaleza, inclusive, na casa de parentes tambem da Mundinha, todas já haviam saido de casa para enfrentar o mundão lá fora em busca de melhores condiçoes de vida, agora restava eu...
e acho que pelo fato de ser a mais nova, ela tinha mais medo, afinal, sempre tinha estado ali com ela, agora ela ia ser a unica mulher naquela casa...
Ela tentou me convencer a nao ir...pensou em todas as coisas ruins que poderia acontecer, tava quase conseguindo me convencer a nao ir, mas de vez em quando ela mesma citava as coisas boas que tambem poderiam acontecer, e isso deixava nós duas em dúvida...
mas acabamos nos convencendo de que eu deveria tentar, afinal, nao era obrigada a ficar lá, se nao desse certo, voltava...e eu nao ia estar ao todo sozinha num lugar desconhecido, tinha a minha irmã que pelo menos morava na mesma cidade, já era alguma coisa pensar isso...
e então começou a correria, arruma roupa, passa roupa, lava isso, conserta aquilo...
uma hora eu tava triste, na outra eu tava empolgada...era uma mistura de emoções e sensações que de certa forma eram desconhecidas prá mim...(apesar de já ter passado por algo parecido quando mudamos de um sítio para outro) de um lado a sensação de perda, a tristeza por deixar os amigos, mas por outro, a alegria, as portas se abrindo para o novo, o desconhecido (e esse sempre traz surpresas) enfim...

Dessa vez era bem diferente...por muitos motivos...
Havia uma festa aquela noite, eu nem consegui aproveitar muito, só pensava no que ia ser da minha vida a partir daquele dia...
Então falei pras minhas amigas que tava indo viajar no outro dia prá Fortaleza prá dar uma força prá mãe da mundinha que tava sem empregada, elas ficaram meio chateadas aquela noite, especialmente a Suenir, que era na época a minha melhor amiga...foi uma noite estranha, o clima ficou tenso, e ninguém falava nada com nada, e quando abriam a boca era somente prá me encher de perguntas...e aquela que poderia ter sido uma ótima noite para eu guardar na lembranças, acabou sendo a pior noite que passei com a galera...
E foi assim que alcei meu primeiro voo em direção ao futuro ... dia 26 de junho de 1993 desembarquei em Fortaleza...na bagagem apenas lembranças, muitas lembranças... e no coraçao esperanças, muitas esperanças...
Nos primeiros dias eu quis voltar, chorava muito com saudade da minha mãe, do meu pai, da minha casa, dos maninhos, das amigas e de todo o meu mundo que havia ficado lá atras...
Ainda bem que nao voltei...na verdade, fui convencida a nao voltar....e essa foi só uma das inúmeras coisas boas que o pessoal daquela casa fez por mim, mas no começo tudo era estranho demais...eu já acordava querendo dormir para esquecer que tava tão longe de tudo e de todos...
o mês de julho demorou a passar, aquele era meu mês favorito, era mês do meu aniversario, mas pela primeira vez foi o pior mês...
E foi assim que dia 23/07/93 fiz catorze anos...o único consolo foram as cartas que recebi de meus pais e minhas amigas, agora esse era meu passatempo favorito, escrever cartas... e quando recebia as que elas me mandavam, eu chorava e chorava...
Mas finalmente julho se foi e agosto veio... e com ele, uma coisa ótima...a escola...
Escola nova, amigos novos, desafios...tudo,tudo novo...amava estudar, amava a escola desde pequena, e foi a escola que me fez querer ficar em Fortaleza, porquê já nos primeiros dias eu conheci muita gente, os professores foram muito legais comigo, mais uma vez eu era a novidade do pedaço, e aquilo tinha suas muitas vantagens....
Estava na sétima série...logo de cara fiz amizade com 3 pessoas em especial...Paula, Márcio e Niedja...tínhamos a mesma idade, falávamos a mesma língua....sabe o tipo de amizade que você faz e fica prá vida toda? entao...com esses três foi assim...tem 16 anos que isso aconteceu, e somos amigos até hoje....éramos carne e unha, fazíamos os trabalhos juntos, e tirávamos as melhores notas...éramos queridos pelos professores e aquela escola era nossa casa...
Que época boa!!! minha querida escola Hermino Barroso (HB)...conhecia desde a faxineira até a diretora...toda noite antes da aula começar eu ficava um tempo vendo a novela na sala dos professores...era um barato...
Durante o dia, eu e Aldenoura (a outra empregada) nos revesávamos para cuidar das duas casas...a da Dona Noeme e a da Luci, que eram, respectivamente,a mãe a irmã da Mundinha...
A unica coisa ruim de morar em Fortaleza era o fato de não morar com meus pais, por mais legais que o pessoal fosse comigo, por mais que me tratassem não como empregada e sim como pessoa, eu queria muito ter morado em Fortaleza com minha familia, porquê sem dúvida eu ia poder dizer que aquela foi a melhor época da minha vida...mas nao foi exatamente por isso, porquê eu nao tinha a liberdade que teria se morasse na minha casa, com meu povo, lá em Fortaleza eu conheci tanta gente, fiz tantas amizades, mas tudo isso se restringia a escola, eu nao podia sair, só ia de casa prá escola e vice-versa, a escola era o unico lugar que eu podia ir sozinha, e talvez por isso eu a amava tanto, era lá que passava tempo com meus queridos amigos e amigas, e isso nao significa que eu ficava presa em casa, não, eu até saia, ia a missa nas noites de sábado, depois a gente comia fora, as vezes íamos ao shopping, ao cinema, brincávamos no parque, e de domingo íamos a praia, mas sempre acompanhada da Luci, do seu marido (Airton) e das crianças... ah e da Aldenoura tambem...
A gente se divertia a beça, especialmente eu, que agora era mais criança que nunca havia sido, a Aldenoura que na época devia ter uns 17 anos não gostava muito desses passeios, ela tava na fase de querer curtir, ficar, beijar, e eu tava finalmente deixando fluir meu lado criança, pelo menos nesses passeios, eu adorava...e entendia o fato de nao poder sair sozinha, a Luci e Dona Noeme eram responsaveis por nós, meus pais e os da Aldenoura haviam nos confiado a elas, e qualquer coisa que nos acontecesse, seria de suas responsabilidade, eu entendia isso, a Aldenoura não...era meio rebelde (leia-se adolescente).
E é óbvio que eu adoraria que fosse diferente, adoraria poder sair com a galera, aprontar mil e uma, mas como não podia, eu aproveitava o que tinha.
as vezes as meninas e o Marcio vinham até a casa que eu morava para fazermos os trabalhos da escola juntos, passavamos a tarde mais conversando que estudando, e assim ia aos poucos ganhando terreno e me acostumando naquele lugar...

Terceiro capítulo*

2009-08-07T11:58:00.000-07:00

...E eis que aos 12 anos conhecí o Zezinho (meu Deus, isso é nome de gente? pior q era,rsrsrs)
Tem alguns traumas na minha vida que eu com certeza herdei dessa época, e eles sao: homens galinhas, homens com nomes esquisitos e homens baixinhos...
Desde aquela época já atraia esse tipo...
O D minha primeira paixao, era grandão mas tinha um nome horrivel, o Zezinho além de ter o nome feio era baixinho, já o Alex, tinha nome bonito mas também era baixinho... e os 3 eram galinhas...:) ô vida...rsrss
Conhecí o Z quando eu e meus pais nos mudamos do sítio onde morávamos para um outro sítio, pois o meu pai havia acabado de conseguir com a ajuda das minhas irmãs (que tinham ido morar e trabalhar em Sao Paulo) sua primeira casa própria, aquilo foi uma alegria imensurável, agora tínhamos o nosso canto! e o lugar era maravilhoso, o sitio que morávamos antes era pequeno, com poucas residências, e esse era bem grande e tinha pelo menos 4 vezes mais famílias residindo que no outro...e o melhor, tinha muita menina e menino da minha idade! perfeito!!!!
Isso era para mim, na época em plena adolescência e louca por novidades, a melhor coisa. Mudar é sempre bom, seja de casa, de cidade, de trabalho, de namorado,rsrss...mudar é MUDAR!
isso implica em um monte de coisas novas, diferentes, e a gente sempre se enche de esperança a cada mudança. E comigo não foi diferente.
Fiz amizades preciosas com essa mudança, conheci gente a beça, e óbvio, conheci o Zezinho:) ele devia ter uns 13 ou 14 anos, e mesmo com tão pouca idade já era conhecido por sua fama de galinha!
Naquele sítio e nos sítios vizinhos, ele ja tinha beijado todas as meninas,e o pior é que todas babavam por ele, das mais novas as mais velhas, das feias as lindas, e eu não entendia o porquê...
até ficar também babando por ele e entender literalmente o porquê...
Ele era o tipo do cara que sabia como conquistar uma mulher, ou melhor, o tipo do garoto que sabia como conquistar uma garota, pq cá prá nós, nenhum de nós ainda era homem e/ou mulher naquela época,rssss...na verdade, conquistar também não é a palavra certa, o que ele tinha mesmo era "a pegada"...óbvio que na época eu não saberia definir isso, mas hoje eu sei, hoje eu posso falar que homem que tem "a pegada" é uma tentação a loucuras...é um perigo!
nem dá para explicar, eu não saberia dizer se é o beijo, o olhar, o jeito de abraçar, ou se é uma mistura de tudo, eu só sei mesmo é que a gente se perde nos braços de uma boa pegada...e quando nos damos conta estamos mole, mole...ai, ai!
Enfim...naquela época éramos apenas garotos e garotas vivendo tempos de descobertas...e que descobertas maravilhosas, diga-se de passagem!
...olhares prá cá, charme prá lá, brincadeiras, encontros, e lá tava eu caidinha por ele...
ele tinha um olhar que deixava qualquer garota meio tonta, meio fora de si...eu me perdia nessa troca de olhares que uma hora era pura magia e no segundo seguinte pura tentação...eu estremecia por dentro...eu tremia por fora,rsrss
e como eu era a novidade do pedaço, ele fazia de tudo para me agradar....
eu era a boca que ele queria beijar...era a novidade que ele queria experimentar... e tanto fez que conseguiu me deixar caidinha!
Mas demorou um pouco para acontecer o nosso primeiro beijo...eu tinha um medo estranho...tava tudo tão perfeitinho que eu não queria que acabasse...ô trauma besta esse que tomava conta de mim...se o Z não fosse tão persistente, se não quisesse aquele beijo até mais que eu, acho que ele teria desistido, pq eu dei trabaho,rsss...eu o castiguei um pouco, e isso até dava um certo charme a situação, sabe que o difícil é mais gostoso né?
o pior era que a gente tava sempre se esbarrando, só que rodeados de gente...ele queria uma brecha, eu fugia das brechas...
até que um dia ele me encostou literalmente na parede,rsrs...olhou bem no meu olho...eu quase morri ali mesmo...e ele me perguntou: você não me quer?
eu fiquei muda e ele disse que se eu não queria era só dizer e ele me deixaria em paz...
o q?não...como assim?eu quero, quero muito, quero tanto que tô quase pirando...isso era o que eu pensava, mas a voz não saia...e ele me deu um ultimato...
e fui para casa pensando como seria quando o encontrasse de novo, porque ele deixara claro que da próxima eu não escapava,rsrss...
Então alguns dias depois, numa noite encantada, demos o nosso primeiro beijo, o primeiro de muitos que vieram, no decorrer daquele ano, do outro e...rsrsss
E é o beijo dele que conta prá mim como o meu primeiro, o melhor, o que me fez NÃO querer sair correndo, ou desencanar, pelo contrário, o que fez com que eu me apaixonasse...pra valer!
e sinceramente, se aquela lenda que diz que a gente começa a existir depois que descobre o gosto do amor for verdade, eu posso então dizer que foi nesse momento que comecei a existir...
O que vivi antes de chegar "aqui" não foi nada ... finalmente descobrí que as pessoas tinham razão, eu era uma criança, "uma moleca, usando uma linguagem mais propícia" e o D, o A ou qualquer coisa parecida que acontecera antes tinha sido somente fantasias de uma garota que se achava gente grande...(com 12 anos e tava me sentindo a adulta,ai ai ai...ou seja, eu não tinha mudado nada,rsss)
Mas o Z...ahhhhhhhhhhhh o Z...a última letra do meu alfabeto, rsrs, o beijo com gosto de quero mais, o abraço que me fazia tremer...
os passeios de mãos dadas, os truqes para fugir das pessoas ao redor e poder ficar em algum cantinho sozinhos para beijar e beijar e beijar mais...
o primeiro "eu te amo" ouvido, dito, sentido e vivido!
Porém nem tudo era cor-de-rosa... meus pais o odiavam sem nem mesmo o conhecer, pois todos falavam que ele era galinha, que ia me fazer "mal",rsrs, e essa fama logo chegou aos ouvidos dos meu pais, que brigavam comigo sem parar por causa dele, eu tinha que "namorar" escondida, sem que ninguém da minha casa soubesse,e isso era complicado, pois eu tenho dois irmãos mais novos que não saiam da minha cola...(e mesmo que o Z fosse um santo meus pais não iam querer me ver namorando tão novinha, pq sem dúvida para eles eu era realmente ainda uma criança).
...Mas a gente sempre soube dar o nosso jeitinho, se íamos a alguma festa, a gente combinava um esconderijo, entao quando alguém dava uma brecha ou se distraia, a gente aproveitava...
No fundo meus pais e todos sabiam que a gente tinha algo, não dava muito para esconder o brilho nos olhos...atitudes podem ser camufladas, sentimentos não!
...aproveitamos muito...e beijamos muito...é basicamente dos beijos que me lembro...não havia uma amizade, não havia maturidade, não havia muita coisa,rss, mas haviam os beijos...os maravilhosos beijos!!!
Depois de um tempo começamos a ter outro tipo de problema (disso eu também me lembro bem) é q meus pais e o sitio todo tinham razao, isso é que era o pior...a fama de galinha não era só fama, era realidade...Se ele ia a alguma festa sem mim, e isso acontecia muito pois meus pais me brecavam, então já podia esperar por notícias ruins no outro dia...
eu ficava muito brava no começo, eu chorava de raiva, eu não sabia o que fazer...
então eu meio que me afastava por um tempo, eu fugia, eu não falava com ele...
mas depois tudo voltava ao normal e por um tempo éramos felizes de novo, até a próxima festa...
confesso que a falta de maturidade era um problemão...não havia uma conversa, nem mesmo uma briga para definir as coisas, eu nem sabia se ele ficava mesmo com outras ou se era mais conversa do povo...algumas vezes eu descobria depois que ele nem tinha feito nada, mas fama é fama...e imaturidade é imaturidade...faz parte!
e apesar de estarmos juntos, de ficarmos sempre, o fato é que não havia nada de muito sério entre nós...acho que nem tínhamos idade nem maturidade para isso, porém naquela época a palavra ficar não tava na moda, então qualquer um que vc beijava, era chamado de namorado, mas a gente sabia que não era isso...porém essa palavra fazia falta, pois não sabíamos definir o que tínhamos com a pessoa...e isso dava uma confusão danada...
Ficamos nesse vai e volta muito tempo...aquele ano, o outro e um pouco do outro... mas nesse meio tempo ficamos (mesmo sem a palavra existir de fato) com outras pessoas.
Mas se estivéssemos no mesmo lugar era inevitável ficarmos juntos, não importa se estávamos de mal, de bem ou o que fosse, a gente se olhava e já era...havia algo a mais entre nós...não era só um garoto que eu beijei, era o cara por quem me apaixonei...e por quem sofri, por quem lutei, mesmo sem saber como lutar...era com ele que eu sonhava ao dormir, e quando acordada, era nele que eu pensava, podia beijar outros, podia disfarçar, mas ele era diferente...e com o tempo até a brigar nós aprendemos...mas tivemos nossa felicidade, nossos muitos momentos bons, mágicos, inesquecíveis...e sim, valeu a pena...ahhhh como valeu!!!
Essa foi uma fase muito legal na minha vida, a fase de adolescente descobrindo o mundo...tinha muitas amigas lá no sitio, na cidade tambem, porquê eu estudava lá, e nos sitios vizinhos, onde sempre íamos a alguma festa...era uma garotada praticamente da mesma idade, e a gente aprontava mil e uma... Aiii q saudades!!!! tambem tinha os momentos de tristeza, raiva, brigas com o Z, ou pelo Z, ou ainda por causa do Z, mas sem dúvida, era tudo bom demais e eu faria tudo de novo...
Os dias eram intensos, acordava de madrugada para ir a escola que ficava na cidade,era bem puxado, mas eu ja tava acostumada, pois desde pequena eu fazia isso, voltava pra casa por volta das 13hs, e depois era só alegria...o resto da tarde e a noite eram de farra, de beijos escondidos, de brincadeiras de pêra-uva-maçã-salada mista...kkkkkk....a gente tomava banho no rio, comia fruta no pé, brincava de esconde-esconde, pulava corda, e também a janela, andava de bicicleta e também de cavalo e até de jegue, não assistia tv e não sentia falta disso, conhecíamos os locutores das rádios e podíamos entrar lá para pedir uma música....a gente ia a cidade e brincava no único parque que havia lá, a cidade era tão pequena que andávamos a pé em toda ela, e até o prefeito ia a nossa casa e jantava lá com a gente...a gente cantava música brega e achava todas lindas, dançava forró grudadinha e achava o máximo...era bom demais...
... porém essa fase durou pouco (ou menos do que deveria ter durado) pois para variar, fui arrancada dela, assim como da infância, para assumir responsabilidades de gente grande....

(A "saga" continua nos próximos capítulos,rsrss*)

Segundo capítulo *

2009-08-06T06:42:00.000-07:00

*Essa NÃO é uma obra de ficção...qualquer semelhança com fatos, pessoas ou acontecimentos reais NÃO teria sido mera coincidência*

...Demorei quase 1 ano até voltar a "existir", estava com 11 anos, já acabando a quinta série, e se com 9 eu já não me sentia criança, imagina então com 11...

Cá prá nós eu devia ser uma menininha meio metidinha,rsrs, a culpa disso é que sempre estive de alguma forma muito próxima de adultos e desde sempre tive que aprender a me virar, então isso me dava uma certa segurança e fazia com que eu me achasse adulta também, mas isso nao é de todo bom.

Cada idade é especial, cada fase, e eu nao fui muito menina (pelo menos não quando devia ter sido), já tinha responsabilidades de gente grande desde os 7 anos quando deixei a casa dos meus pais no sítio onde morávamos para morar com minhas irmãs na cidade e poder estudar, morávamos eu e três das minhas irmãs, todas mais velhas, e todas trabalhavam, menos eu, que ficava em casa sozinha o dia todo e tinha que fazer minha própria comida, entao nao tinha tempo para brincar de boneca!

(então eu procurava os "bonecos" para me distrair,rsrss, brincadeirinha)

Mas isso de morar na cidade longe dos meus pais só durou um ano mesmo...não agentei mais que isso, era tão novinha...não sei quem teve essa ideia (sem acento agora,rsrs) mas sei que não foi das melhores...apesar de que cada desafio pelo qual passamos nos ensina algo e nos faz crescer...
Aliás, lembrei de que dois anos depois de ter encarado esse desafio eu voltei a me arriscar nessa aventura de morar longe (aguentei mais um ano) para estudar... e dessa vez era para trabalhar também...hoje sei que é loucura, mas na época era necessidade mesmo...eu tinha uns 9, 10 anos, cuidava de duas crianças, uma tinha 4 e a outra 5 anos...imagine a cena...três crianças, era o q éramos...os pais das crianças trabalhavam e eu ficava com elas na parte da tarde depois que voltava da escola, era em frente a casa da minha vó...essa era minha proteção, qualquer coisa era para lá que eu corria...com as crianças junto, claro...

Sabe que até tenho saudades??? sim...eu era feliz com o que tinha, e Deus me abençoava colocando ao meu redor pessoas que me amavam e cuidavam muito de mim...

Mas...voltando a minha existencia...rsrs, vamos lá...
O nome dele era Alex, eu gostava do nome dele e gostava dele mais ainda, ele era branquinho, tinha olhos claros, e era um ano mais velho que eu, era filho da minha professora de ciências e iamos juntos a escola todos os dias, no mesmo ônibus ... ele tinha uma legiao de fãs,inclusive eu e mais 3 de minhas amigas, nós quatro estávamos literalmente de 4 por ele,rsrs, e é ai que mora o X da questao...ele era dificil...e o dificil sempre me atrai, acho que alem do rostinho bonito, a pele branquinha e os olhinhos que nos estonteavam ele nao tinha muito o que nos oferecer, ele era metido, era enjoado, se achava a última bolacha do pacote, e tudo por culpa nossa, que o tratávamos como se fosse um príncipe e todo dia levávamos chocolates, balas e muitos outros agradinhos para ele, que óbvio, adorava ser paparicado, e o engraçado é que nós nunca pensamos como seria se um dia ele escolhesse uma de nós, pq com as 4 é que nao daria prá ele ficar né? mas sabe o que é pior, é que era exatamente isso que ele queria, nós quatro, e na verdade, nenhuma das 4, o que ele queria era galinhar e com o tempo nós fomos caindo na real e enjoando dele...eu pelo menos cansei...mas isso ainda durou um ano, o bom de se ter 11 anos é que vc perde 1 ano da sua vida com um cafageste e parece que não perdeu nada, pq o tempo não passa como quando você tem por exemplo 29, e etc,rsrss.
Perdí um ano com o Alex, e nunca dei sequer um beijo nele, aliás, nenhuma das 4, pq tambem sabíamos ser difíceis, rsrs, mesmo morrendo de vontade....
e por falar em beijo, eis uma ironia do destino...com 9 anos dei meu primeiro e tambem meu segundo beijo, na mesma noite, em duas pessoas diferentes, que eram irmãos por sinal,rsrs...e depois disso só voltei a beijar com 12 anos...
pois é...3 anos depois...
Acho que tinha medo de beijar e o encanto acabar, e por outro lado, algumas vezes eu me lembrava de que era ainda uma criança...

Bom, mas esse beijo já é parte de outro capítulo dessa novela que eu prefiro chamar de vida...ou seria o contrário?!?

As páginas que o vento não levou (primeiro capítulo)

2009-08-05T06:17:00.000-07:00

Li uma vez em algum lugar que sua existência começa quando você se apaixona pela primeira vez. Entao, vendo por esse ponto, eu comecei a "existir" em 1988, quando, aos 9 anos de idade, tive minha primeira paixão.

Precoce, eu? que nada...

Ele tinha 14 anos, o nariz achatado e uma cara de "NADA", sabe como é? não, né? entao, deixa prá lá!
Ele era órfão de pai e mãe e morava com seus irmãos que eram todos amigos da minha familia, uma de suas irmãs era inclusive a minha melhor amiga naquela época, mas eu me lembro que demorei a beça até tomar coragem para contar a ela sobre minha paixão secreta, mas sabe como é essa coisa de paixão ne? parece que quanto mais você tenta esconder, mais rápido todo mundo fica sabendo, é como se tivesse mesmo escrito na nossa testa, como se diz por aí.
Já faz 20 anos que isso aconteceu, mas eu ainda consigo me lembrar de cada detalhe, me lembro que ele nao me dava a menor bola, ele era apaixonada pela minha irmã que tinha a idade dele e eu nao passava de uma criancinha!
Mas quando o via meu coraçãozinho disparava, parecia que eu ia ter um treco, inventava qualquer coisa só para ir até a casa dele, para poder vê-lo...e os dias iam se passando e nada acontecia...
a irmã mais velha dele e as amigas das minhas irmãs, riam de mim, hoje sei que todos se divertiam com minha paixão platônica, nao por mal, mas pq embora eu nao achasse isso, o fato é q eu era mesmo uma criança ainda, e ninguém dava bola pros meus sentimentos...

Mas um dia eu dei o meu primeiro beijo, ainda com 9 anos, eu tava na quarta série, e eu nao era essa criancinha que o povo achava, apesar de ser a mais novinha da minha sala, eu era a aluna mais inteligente, tinha sempre as melhores notas, era sempre elogiada e amada por todos os professores, muito diferente de hj, só para constar...

Enfim...meu primeiro beijo, que coisa mais estranha,rsrs, a começar pela pessoa que me beijou, que nao era o meu príncipe, a minha paixão, e sim, o irmão dele, é...pois é,rsrss, o primeiro beijo da minha vida já começou torto, pq foi com o irmão do cara por quem eu era apaixonada,pense numa coisa esquisita, e ele devia ter uns 10 anos a mais que eu, e eu sei lá porquê ele fez isso, só sei que fez, e quando eu percebí já tava com a lingua dele enroscada na minha, estávamos todos indo a uma festa, eu, ele e a irmã dele (aquela que era a minha melhor amiga) e o meu príncipe já estava lá na festa nos esperando...e eu tinha sonhado que aquela seria a minha noite, que finalmente ele ia me enxergar, que ia me beijar, e pior é que foi assim mesmo, porque nessa noite eu também beijei ele,rsrsrsrs ...dei meu primeiro e segundo beijo na mesma noite, em duas pessoas diferentes, pior, em dois irmãos...
É, eu posso ter começado a "existir" da maneira menos convencional possível, mas sabe que depois eu achei que foi perfeito? É ... raciocine comigo, quando vamos fazer uma coisa pela primeira vez, geralmente não sabemos fazer, óbvio, a gente nunca fez, e eu morria de medo de o meu principe querer me beijar e eu não saber o que fazer com a lingua, essas coisas ... acontece que aquela noite quando finalmente ele me deu o tão esperado beijo com o qual eu tanto sonhei, eu já estava preparada, pq o irmao dele tinha me ajudado, me dando, ou melhor, me roubando aquele beijo no caminho, tudo bem que ainda nao tava tão craque assim né?rsrs
mas já sabia exatamente o que fazer quando tivesse cara a cara, ou melhor, boca a boca com meu príncipe...
e foi o que fiz...fiquei tranquila e deixei rolar, como se fosse a senhora experiência,rsrs
Mas uma coisa mais que esquisita aconteceu...

O encanto acabou! e aquele foi o nosso primeiro e foi também o nosso último beijo. Sabe quando a gente quer muito uma coisa e quer tanto tanto que vive em função disso? passa dias, meses, até anos esperando e quando acontece é como se perdesse a graça...isso é tão estranho, mas é a minha cara, e infelizmente até hoje sou assim, por isso tantas páginas levadas pelo vento...
Depois do beijo minha vida voltou ao normal, sem coração acelerado, sem borboletas no estômago, sem a menor graça, acho que voltei a nao "existir"rsrss
Havia convidado o meu ex-príncipe para ser meu padrinho na formatura da quarta série e tinha sonhado tanto com essa noite, mas, depois do beijo, nao sonhei mais,cheguei a me arrepender de tê-lo beijado antes, podia ter guardado a expectativa para noite de formatura, para ser algo histórico,rsrs, mas já tinha sido e tinha acabado, e eu nem sabia mais pq tinha sido,rsrs...agora eu estava com 10 anos...
Ah! ia me esquecendo, sabe o que eu fiz quando ainda estava apaixonada? tatuei no meu braço a primeira letra do meu nome junto da primeira letra do nome dele, mas nao era uma tatuagem normal, era feita com o leite da castanha de cajú (só quem se criou na terrinha,vulgo ceará, sabe como é isso) e embora nao ficasse para sempre, ficava por anos (na verdade acho que se fizer bem feita fica para sempre, como as tatuagens convencionais) e eu quase arranquei meu braço de tanto esfregar aquilo na tentativa de apagá-lo para sempre de minha vida, (sem contar que se minha mãe visse aquilo eu ia receber um grande surra de brinde), deu muito trabalho, eu passava horas todos os dias esfregando meu bracinho e nada...até hj ainda tenho a marca do G (de Graça) no meu braço, é quase imperceptível, mas ainda tá lá...porem o D q era do nome dele, eu nao sei como conseguí arrancar!(aliás o nome dele era tão feio que eu nem vou colocar aqui, o D na verdade era a primeira letra do apelido, que era ainda mais feio que o nome,rsrs)....

E assim acabou o primeiro capítulo da minha humilde novela (leia-se existência) e essa foi minha entrada triunfal no mundo dos abobalhados (leia-se apaixonados,rsrs)

(a seguir cenas do próximo capítulo,rsrsrs)

Minha primeira amiga*

2009-07-21T08:16:00.000-07:00

Em 20 de julho é comemorado o dia da amizade...

Indo a minha casa ontem, depois de sair da casa de uma amiga, fui pensando sobre essa palavrinha, que tanto significa...

Voltei a minha infância e lembrei de uma amiga daquela época, a Vanuza...ela era um pouco mais velha que eu, mas isso nada significava, éramos "iguais", fazíamos tudo juntas... ela é a primeira lembrança que tenho da minha vida no quesito amizade...éramos tão felizes, brincávamos de esconde-esconde, de pega-pega, subíamos nas árvores e comíamos as frutas que colhíamos no pé...era tão bom! quando penso nisso, consigo voltar lá e vê nossa carinha de felicidade...tudo era simples e perfeito! não havia computador, nem mesmo celular, morávamos no sítio e nem luz elétrica tinha, mas éramos sim muito felizes...íamos ao quintal de nossas casas e lá passávamos a tarde toda...nada mais importava, aliás, nada nos preocupava, nada tirava nossa paz, não tínhamos problemas, éramos crianças...
E então crescemos... lembro quando ela deu o primeiro beijo, quando ficou menstruada, tudo era tão novo prá nós, e prá mim ainda mais, por ser mais nova...
lembro quando me apaixonei pelo irmão dela, lógico, eu vivia na casa dela, por quem mais me apaixonaria?rsrss... ele era mais velho que eu, não tava nem ai prá mim, eu era só uma garotinha, uma garotinha que se apaixonou...mas depois ele me olhou (porém essa é outra história que contarei em outra oportunidade)...
E um dia minha amiga foi embora, foi morar na cidade e era longe, bem longe de mim, fiquei sem a amiga e sem o irmão...mas confesso que sofri mais com a falta dela que dele, e lá nessa cidade ela ficou doente e quase morreu...e eu morria de saudades, mas ai o tempo passou e eu cresci mais, e eu conheci outras pessoas e a saudade já não era tanta...
Mas um dia ela voltou e retomamos nossa amizade, e mais uma vez vivemos momentos indescritíveis....nem parecia que tínhamos ficado longe....
E então foi a minha vez...a minha vez de ir embora, e eu nunca mais voltei...
E ainda nos vimos, mas depois nos perdemos...
E a vida continuou, outras amizades eu tive, mas não como aquela, nunca mais ...

17 de julho

2009-07-17T07:23:00.000-07:00

17 de julho de 2009...11:27h...

Alguma coisa dentro de mim faz com que eu me sinta diferente...é como se fosse um aviso, o corpo dá sinais, a cabeça não sabe o que faz...mas algo diz que alguma coisa não vai bem em mim....é físico, mas mexe com o espírito...sinto-me fraca, será que estou doente?!?

Não sei o que pensar, o mundo gira, fico tonta, irritada! O que tá acontecendo?

faz frio dentro de mim...é um frio diferente, eu tremo, e hoje tem até sol, as pessoas estão com calor, eu também estaria, mas minhas carnes tremem tanto...é incontrolável!

minha cabeça doi, mas não é a dor que estou acostumada a sentir, é uma dor que irrita, que me deixa numa agonia que até eu não estou me aguentando...

Me sinto tão esquisita...tenho medo!

A irritação é tanta que parece que estou numa constante TPM, só que essa é pior que todas que eu já tive em mais de uma década de menstruação...hormônios...será que são eles o causador disso tudo? mas não é tempo para TPM...por isso me assusto!

Será que estou morrendo?!

(espero que ninguém leia isso, porque eu não estou em meu estado normal)

Sem muito o que declarar*

2009-07-13T09:38:00.000-07:00

Hoje, sem muito o que dizer, deixo apenas uma frase (que é de uma música) para reflexão:

...Alguma coisa me trouxe de volta...

a voz da razão que eu esqueci que eu tinha...

Ontem ao ler a tradução de uma música, fiquei parada nessa frase, que diz muito nas entrelinhas sobre mim...a razão aos poucos me chama de volta, me faz parar de melancolia, de choramingar pelo "leite derramado"...

o que foi, já foi...e não quero mais viver de lembranças e de torturas!

Quero minha vida de volta, com ou sem você...e pelo andar da carruagem, tudo indica que será sem você, mas não vou morrer por isso...eu não mereço e você, muito menos!

meu niver tá chegando e esse dia será meio que decisivo prá nós dois!

vamos ver o que acontecerá (ou não)!

Outra pessoa, ainda não...se ela existir ainda não me foi apresentada, se não eu teria percebido!

Por hoje é só....

até*

Sé...feliz dia da geladeira,rsrss

2009-07-10T08:18:00.000-07:00

Dez de julho de algum ano Deus na sua infinita sabedoria e amor deu vida a esse ser inimaginário...uma figuraça, um canceriano dramático, um ser com a sensibilidade feminina apesar de ser macho,rsrss...

Serginho meu lindo, eu sou uma fã de carteirinha da sua pessoa, amo até seus defeitos, tanto que escolhi essa foto, você fazendo o que menos gosto que faça, mas escolhi para que vc saiba que não importa...realmente não importa...vou amar vc com ou sem cigarro, com todos os defeitos, todas as virtudes, pq sim, elas superam os defeitos...

torço por vc, de perto ou de longe, na arquibancada ou no campo jogando junto...

sua amizade não é nem um pouco parecida com qualquer outra que tenho...e isso faz com que goste de vc de um jeito único e especial....

Obrigada por me aturar nos dias mais brabos...

vc é F*

e eu te amodoro de todo coração...

Rabiscos*

2009-07-08T05:50:00.001-07:00

*Eu acordo, levanto, caminho, as vezes eu corro, eu trabalho, eu dou trabalho, eu falo no telefone, eu tomo banho, eu gostava de cantar no chuveiro, eu ouço músicas e ouço meus pensamentos, eu nem sempre faço o que eu quero, eu quase nunca faço o que não quero, eu as vezes nem sei o que quero, eu sempre sei muito bem o que não quero, eu tento, eu brigo, eu me arrependo, eu choro, eu luto, eu fico quieta, eu falo, eu me calo, eu sonho, eu caio na real, eu odeio e as vezes eu amo, eu canto e as vezes eu sou cantada, eu sorrio e disfarço, eu me afasto, eu fujo, eu não quero, eu odeio que insistam, eu quero, eu insisto, eu as vezes desisto, eu fico sem opção, eu não dou opção, eu saio, eu volto, eu as vezes fico, eu brinco, eu falo besteira, eu fico envergonhada, eu falo sério, eu prometo, eu cumpro, eu odeio que não cumpram, eu vivo, eu já morri tantas vezes, eu escrevo, eu rabisco, eu apago, eu leio, eu as vezes lembro, eu sou lembrada, eu sou esquecida, eu não esqueço, eu me arrisco, eu pulo, eu grito, eu não sou ouvida, eu me divirto, eu chego em casa cansada, eu sinto falta, eu paro...

...e quando paro é você que vem a minha mente e penetra cada parte de meus pensamentos, é você que vejo ao fechar os olhos, é teu cheiro que sinto, é com você que sonho quando durmo e é de você que lembro ao acordar, é com você que queria estar, é você que eu amo e a única pessoa a quem quero me entregar...

Posso viver, posso ter outra pessoa, posso casar, posso deixar prá lá, mas ninguém terá 100% de mim, nunca mais...porquê 50% já está com você...e para todo o sempre assim será...você é minha outra parte, e a você sempre vou amar, de longe ou de perto....e quem me quiser, terá que aceitar a realidade....

..."É, você tá em todos os momentos que eu vivo e que eu desejo, você impregnou a minha carne e os meus sonhos e agora não tem volta, eu preciso te viver" ...

Um brinde a inteligência - MADE IN CHINA

2009-07-03T06:29:00.000-07:00

Se tem algo que aprecio sem moderação numa pessoa é a inteligência...e hoje quero fazer uma homenagem, simples, mas de todo coração a uma pessoa que considero uma das mais inteligentes que conheço, e sou muito feliz por conhecê-la e não só por isso, mas por tê-la (a pessoa) em minha vida, porquê assim posso aprender com ela e sugá-la,rsrss....

Bom, essa pessoa é o Chang...meu amigo chinês, mas como ele mesmo diz, com selo brasileiro de garantia...

Chegou ao Brasil no ano em que eu nasci...isso já era um sinal,rsrs

O conheci em uma época muito feliz de minha vida, e acredito que dele também...

estudou onde todos sonhamos estudar, mas que poucos conseguem: USP

seu blog é prova real de sua intelegência, lá me delicio com textos brilhantes e impecáveis na escrita...dá gosto de ler, nada de erros de português, nada de incoerências textuais...

Uma pessoa exótica, tranquila, centrada...

Um amigo profundo, honesto, dedicado...

Um homem com qualidades raras...

Apaixonado por Deus ... amante dos livros...

Uma preciosidade...um amigo que quero ter sempre por perto (mesmo que o perto seja a tela do computador), alguém por quem torço, alguém a quem desejo só o melhor...alguém a quem agradeço a Deus por ter como amigo, alguém que faz com que eu me sinta importante em sua vida!

Obrigada Chang!

E parabéns por ser quem é...

Tin Tin **

Hoje*

2009-07-02T08:10:00.000-07:00

E hoje o dia amanheceu assim... preguiçoso, só não com mais preguiça que eu,rss...
Os dias assim nos fazem querer ficar na cama e/ou no sofá, embaixo de muitas cobertas, assistindo aquele filminho melado ou a qualquer coisa que não force nossa mente a pensar... porque pensar numa hora dessas dá uma preguiça danada...
Mas nós crescemos, somos gente grande agora, temos que arregaçar as mangas e sair de casa, trabalhar, pensar...e dá uma saudade dos tempos de criança, quando brincar era a única palavra do dicionário que precisávamos conhecer a descrição...hoje, depois de grandes, até brincar já não tem mais o mesmo significado de antes...e prá ser sincera, brincar se tornou perigoso, porque gente grande tem mania de complicar tudo....

...já não falo coisa com coisa, percebe-se né?!

...E julho segue...e fico feliz por poder ir cedo a casa (não é para casa, é a casa mesmo, por mais feio que soe essa é a forma certa ) ... eca...
formas certas...análise morfológica....sintática e tudo mais...que bom não precisar pensar nisso esse mês...
é bom não ter que pensar em trabalhos, provas, é bom não precisar estudar por uns dias...é bom poder ir de casa ao trabalho e do trabalho a casa e deitar no sofá....dá até para ficar 'por dentro' das novelas...sem peso na consciência...
mas parece que a Verinha (prof de português) persegue a mim em cada palavra que digo ou escrevo....fico pensando se é assim ou assado...essa coisa de pronomes, análises e tudo mais faz mesmo um 'rebuliço' em nossas vidas....
pense no caso de ir A casa ao invés de ir PARA casa....
a explicação vem do verbo ir...pq quem vai ...vai A algum lugar e não PARA algum lugar....
assim como quem ama ama alguém, mas quem gosta gosta DE alguém...
Complicado né?
Dificil prá caramba, mas é muito bom aprender...é interesante, mas dá trabalho!
e chega...cansei só de lembrar ....

e como diria um famoso comercial:

....Bom sofá*

Julho*

2009-07-01T13:16:00.000-07:00

E então chegamos ao meio do ano...julho, meu mês preferido (não pelo inverno como o Sé), mas pelo meu niver mesmo...hehe...

Acho que vou mesmo fazer um churrasquinho, matar uns gatos e convidar a galera prá comer,rsss...confesso que tem dias que me animo com isso e tem dias que quase desisto...tenho que começar a convidar as pessoas, encomendar as coisas, pagar... pq ai não terei como voltar atrás...

apesar de amar julho e ele continuar sendo meu mês preferido, também há muito o que lamentar nesse período...não tem como fugir...é totalmente nostálgico:(

3 anos em que vc chegou e se achegou de vez em minha vida...três anos do melhor níver, do melhor "dia do amigo", o nosso primeiro beijo...depois de meses de xaveco, meses de gracinhas, meses de conversas ao pé do ouvido....affff... como posso esquecer!?
meu melhor presente...sem dúvida, o melhor de todos os melhores....

dou voltas, rodeios, mas sempre chego ao mesmo ponto...você...

meu ponto de chegada, mas não de partida...basta "parar" um pouco e as lágrimas caem...não...não dá...eu não vou te esquecer....

você é parte de mim, e por mais que eu tente eu só consigo chegar a um lugar...e lá é só você que eu quero encontrar....

já fez 1 mês que te mandei embora, mas você ainda mora aqui dentro de mim, você ainda ocupa todos os cômodos do meu coração...da minha vida!

e eu vou levando, tentando, conhecendo pessoas, ocupando minha mente, mas o coração...ahhh, esse não quer ser ocupado por outro...ele teima e espera por ti...até quando? oh meu Deus, até quando?!?

...não era minha intenção ao começar a escrever, mas foi só falar julho que é como se eu visse você e seu cheiro vem até mim...ô meu Deus...que dor!!!! seu perfume ainda tá na minha roupa, na minha cabeça...é só teu cheiro que eu sinto!
:(
se pudesse pedir uma coisa, só uma, a DEUS, ao universo eu pediria você...

Minha cabeça tá doendo....fico por aqui!!!

( e me perdoem os que são meio que obrigados a ler essas babozeiras...é mais forte que eu e de alguma forma eu preciso gritar...)

...

2009-06-30T09:13:00.001-07:00

Quando eu tiver triste, simplesmente me abrace....

Quando eu tiver louca, subitamente se afaste...

Injustiça*

2009-06-29T08:21:00.000-07:00

A sexta mal chegou e hj já é segunda novamente...parece que nunca é suficiente os dois míseros dias que temos de "descanso" né? parece injusto que a semana tenha 5 dias enquanto o fim de semana apenas 2...hj um cara que trabalha perto de mim até disse que deveria ser o contrário...nada mal a sugestão...enfim...

...Tá...eu sei que muita gente nem sequer tem o fim de semana para descansar, outros que estão desempregados e passando necessidades nem se importariam de trabalhar todos os dias para poder alimentar a si e aos seus...

eu sei de tudo isso e me comovo, fico triste por pensar na desigualdade e no mesmo instante paro de reclamar...

e então que venha a segunda, depois a terça, e quando menos perceber, já chega novamente a sexta...no fim das contas tudo tá passando depressa demais, tudo estranho, tudo corrido, tudo meio sem sentido...e pior, superficial...

tem até uma música que tá tocando direto nas rádios que diz: "pelas ruas da cidade, pessoas andam num vai e vem, não veem cair a tarde..." enfim...temos ns tornados refens de nós mesmos...estamos sempre com pressa, atrasados, não temos mais tempo para um abraço...

e eu tenho uma mania besta de ficar parada pensando e analisando tudo: a vida, as pessoas, o dia, DEUS, minha familia, eu, amigos, o tempo, a morte,o dinheiro, as lembranças, o que se foi, o que não veio, os amores, as injustiças....

e minha cabeça fica a mil...

tenho medo de tantas coisas,quase enlouqueço de tanto pensar...mas não há como ser diferente...não há como apertar o botão e desligar...as vezes até gostaria, mas ai não seria eu...

e me pego refletindo e analisando sobre cada coisa...esses dias mesmo, na primeira página do jornal estava o Kaká (jogador de futebol) e a matéria falava dos milhões que ele ia ganhar por mês...nada contra (nem a favor) o Kaká, o que ele ganha ou deixa de ganhar não é problema meu, porque nada tenho a ver com isso...mas infelizmente alguma coisa ficou martelando em minha cabeça desde que li a tal reportagem e durante o dia fiquei ouvindo comentários de pessoas a minha volta sobre o salário milionário do jogador...eu não entendo muito de muito dinheiro,rsss...mas o que as pessoas diziam é que ele não ia conseguir gastar nem que quisesse o tal do salário pq era absurdamente alto e tal...

e o que vem a minha cabeça nessa hora são as milhares de familia que passam fome nos quatro cantos do mundo, as milhares de criancinhas que morrem por falta de comida, e isso me deixa P da vida, isso, a injustiça é uma das coisas que mais me tiram do sério nessa vida e sou capaz de brigar, de bater, de virar fera quando vejo injustiças acontecendo...

e não, eu não fiquei com vontade de bater no Kaká,rsrs...(ele nem tem culpa,tadinho, do salário que ganha,rs :X)

apesar que ele poderia usar esse diheiro para ajudar muita gente...mas enfim...

os "poderosos" que são os donos desse dinheiro todo deviam deixar de transformar seres humanos em estrelas e assim evitariam que essas estrelas esquecessem que um dia foram mesmo gente, humanos, e que existem milhares de pessoas aqui embaixo na "terra" que precisam de ajuda...

acho legal ser recompensado, ser valorizado pelo que se faz....acho muito bom quando dão valor ao que fazemos e até nos "levantam" por isso...mas não acho legal essa "estrelice" toda...esse glamour todo em volta de um....acho injusto com os outros...

nem todas são Gisele's, nem todos são Kaká's...mas todos são gente, têm os mesmos direitos...todos vieram do mesmo lugar...todos virarão pó algum dia...

....Injustiça...palavrinha que aliás me perturba, tira meu sono, minha paz...

fico louca quando vejo gente que tem o "poder" nas mãos usarem e aproveitarem isso para serem injustos com os que estão "abaixo"...

e infelizmente isso é o que mais vemos no nosso dia a dia...

e o que mais me irrita é que muitas vezes temos que ficar quietos quando são injustos conosco porque corremos o risco de que a injustiça se duplique...

e eu choro, sinto dor de estômago e fico doente quando tenho que aceitar essas coisas...

Perco até o rumo....

Queria fazer mais do que somente chorar e me indignar...

e que DEUS tenha misericórdia e torne cada um de nós mais justo...

Se fizéssemos aos outros somente o que gostaríamos que fizessem a nós...poxa....que bom seria!!!

Finalmente SEXTA...

2009-06-26T06:30:00.000-07:00

Hoje sinto-me aliviada com a semana que chega ao fim... o fato de ficar de férias da faculdade na quarta me deixou com a sensação de que quarta era sexta e então é como se a semana tivesse demorado demais....

longos dias...

e eu só quero poder chegar em casa hoje e dormir até não querer mais, para esquecer essa semana...

semana de stress, de tristeza, de mistura de sensações e emoções o tempo todo(maldita TPM).

últimos dias de prova e a impaciência para querer ver as notas me faz entrar no site da usjt o tempo todo...

maldita ansiedade...

essa semana teve de tudo...até chorei em plena sala de aula....

acho que tô cansada, muita coisa na cabeça e ai uma hora desabo e infelizmente não no melhor lugar....as vezes é forte demais e não dá para controlar...

ainda bem q é só as vezes...

julho está chegando e com ele meu niver...a idade é outra coisa a parte que nem merece comentário,rsrss...

mas gosto do mês de julho, da expectativa para o dia 23...

e esse ano quero fazer algo especial para reunir minha "trupe"...

já estou organizando e tomara que dê tudo certo...Se Deus quiser... dará:)

estou com saudades de reunir a galera...de dar aquelas risadas que são as melhores, de lembrar micos, histórias do passado que nos fazem chorar de tanto rir....

e esse ano tem amigos novos...gente da facul, gente da wizard...

vai ser legal também essa mistura...aiiiii, tô ansiosa....

....Sé, Glau, Carol, Rafinha e Chang vcs são os primeiros convidados....já vão se programando pq não quero saber de desculpas,rsrss

Bom fim de semana a todos*

Coração apertadinho*

2009-06-25T17:10:00.001-07:00

Tantos dias sem conseguir escrever, diferentemente de uns tempos não muito distantes, quando a vontade de escrever era mais forte que eu, quando tinha que "por prá fora" se não me engasgaria...agora sinto-me sem ter o que dizer...vazia...

de palavras...

de emoções...

mas não de sentimento!

..é, infelizmente ainda tá aqui...e tem dias como hj que o coração vai apertando, apertando e ficando assim pequenininho...e a gente só tem vontade de "nada"...

mas ainda bem q dias como esse passam, assim como passam também todos os outros, bons ou ruins...

"Pra que viver uma vida sem sentido...quero a verdade do meu olhar, quebrar limites sorrir sem ter motivos... ... Esse vazio aqui dentro efeito de te amar, me faz enlouquecer, preciso ouvir tua voz trazer de volta o ar... preciso ter você... ...E então saber que viver é mais bonito, se o teu abraço é o meu lugar..e perceber q mais nada é proibido...VEM ME BUSCAR...me ensine a ter razões prá sonhar...me dê razões prá sonhar"...

Fix you

2009-06-09T06:58:00.000-07:00

Hoje lágrimas escorreram pelo meu rosto ao ouvir essa música....
mas vai..eu sei que vai passar, e posso não conseguir consertar vc, mas consertarei a mim e isso já basta....:(

...Quando você faz o seu melhor, mas não tem sucesso
Quando você tem o que quer, mas não o que precisa...
Quando você se sente tão cansado, mas não consegue dormir....

E quando as lágrimas escorrem pelo seu rosto...
Quando você perde algo que não pode substituir
Quando você ama alguém, mas não dá certo...
Poderia ser pior?

Luzes vão te guiar para casa...
E eu vou tentar te consertar

...Quando você está tão apaixonado para se libertar
Mas, se você nunca tentar, nunca saberáe xatamente qual é o seu valor...
Lágrimas escorrem pelo seu rosto quando você perde algo que não pode substituir
.
.
.
Eu te prometo que aprenderei com meus erros...

...E eu vou tentar te consertar ( E ME CONSERTAR)

Segunda...com cara de SEGUNDA :P

2009-05-25T08:26:00.000-07:00

Acordo as 7h com o som do meu celular/despertador tocando...poooxa, não pode ser...
Já???
penso...daqui há 10 minutos eu levanto, todo dia faço isso mesmo...
esqueço de reprogramar o bendito do despertador para tocar novamente as 7:10
e assim durmo...aquele sono que por ser proibido é, como tudo nessa vida, o melhor e o mais gostoso...
O tempo que se passa é indescritivel para mim...afinal, eu dormi...
então eis que o telefone toca...acordo assustada, já não sei quem sou, onde estou e se o telefone tocar a essa hora (que hora?) é bom ou ruim...
atendo...e do outro lado meu irmão diz: Anote um numero e ligue no meu trabalho, avise que chegarei atrasado, pois o trem quebrou....mas ligue só umas 8:10h pq lá só abre as 8h
ok...digo, anoto o numero e desligo...
penso...8h, 8 e 10...mas...mas q horas são???
7:35...
Ah meu Deus! Acho (acho?) que estou atrasada...
ainda não tô raciocinando direito...
perae..7 e...ahhhh...corro ...entro no banheiro, ligo o chuveiro e tomo meu banho, não tão rápido quanto deveria...mas enfim...
saio de casa as 7:55, o ponto fica quase na minha porta, olho lá em cima e vejo um ônibus descendo...obaaa, que bom! penso...
enquanto tento trancar o portão, dou sinal para o ônibus parar, mas o motorista finge não me ver e passa direto, aiiiiiiiiiiiiii, desgraçado....
olho lá no ponto e vejo uma moça que rir, não sei se de mim ou para mim, olho prá ela meio sem graça e ela me diz que o ônibus tava reservado, arghhhhh, que mico, digo mais sem graça ainda...
8h, 8 e 5, nada...
ahhhhh vou ligar no trabalho do meu irmão....lembro..
pego o celular, disco o numero e ouço uma mensagem: seu saldo não é suficiente para realizar essa chamada, massss, como não???? meu Deus, não pode ser, eu sei que meus créditos sempre acabam rápido, (pq será?rs)mas dessa vez sei que tenho saldo mais que suficiente para realizar essa bendita chamada. Bom, mas agora não dá tempo de reclamar, volto até minha casa, ainda bem q é do lado, dou um grito, peço ao meu pai que traga o telefone para que eu possa ligar e dar o recado...enquanto o meu pai desce a escada eu tento novamente ligar do meu celular, só prá testar e não é que chama...arghhhhhhh, desligo...agora não quero mais gastar meu saldo...
faço a ligação, volto ao o ponto...
8:15 nada...
8:20...vem um e o motorista é um tiozinho mais lerdo que ...xá prá lá....
chego ao meu trabalho atrasada 40 minutos ...em plena segunda feira....
que ninguém faça cara feia, penso...porque não to com saco...
O dia passa normalmente, não há cara feia nem nada...
as 17:45 estou me preparando para ir embora, ouço um barulho....CHUVA! muita chuva!
nãooooooooo, logo agora....mas que zica!
e a segunda ainda nem acabou!
argghhhhhhh :P

A direita ou a esquerda?!?

2009-05-14T11:33:00.000-07:00

Ontem após meu desabafo, sai do trabalho numa tristeza daquelas...fui até o shopping pagar uma conta e lá fiquei numa grande indecisão enquanto na fila aguardava minha vez...O Sé e a Glau haviam me chamado prá ir a um barzinho lá perto da facul, era niver da Glau...por um lado, eu queria ir, queria ver as pessoas, queria rir um pouco, me distrair... e tinha o Sé, meu amigo querido que estaria lá, e faz tempo que não o vejo...e a Glau, a bonequinha que tava aniversariando....quando pensava neles, dava vontade de ir....mas por outro lado...queria ficar quietinha, na minha...isso deve ser deprê...sei lá...

Embora ame o Sé e a companhia da Glau, eu sabia que ia me sentir deslocada lá no barzinho...eu quase nem bebo, eu não fumo....eu não falo muito a lingua dos que iam estar lá com eles...embora sejam pessoas legais, eu sei que não faço parte daquele mundo...se soubesse que ia tá só o Sé, a Glau e a Carol eu até iria...mas ...

enfim...

acabei virando a esquerda, embora não tivesse certeza do que queria...

nessa curva encontrei meu homem...meu amado homem...

meu ...

meu....

foi a melhor escolha que fiz essa virada a esquerda, a melhor escolha que fiz mesmo sem escolher...

Tivemos surpreendentemente uma noite surreal...maravilhosamente maravilhosa....

.

.

.

Depois me peguei pensando em quem é real na minha vida...e minha mente tava mais clara, meu coração mais tranquilo...me lembrei de muitas, muitas pessoas que ainda são de verdade...

e fui surpreendida (dessa vez de maneira positiva) pelo carinho de algumas dessas pessoas...

em especial recebi uma mensagem da PAULA....ela mora em Fortaleza...e ontem lembrei que somos amigas desde 1993....nossa, 16 anos...mais da metade de nossas vidas...

e foi incrivel a ideia que ela teve...ela disse que estamos muito distantes (e isso nao inclui o fato dela tá lá em Fortaleza e eu aqui, ela tava falando de outro tipo de distancia da qual eu entendo bem), entao ela sugeriu que todas as noites vamos, no minimo, trocar um torpedo e contar uma pra outra o fato mais marcante do dia...assim ficamos inteiradas sobre a vida uma da outra....

eu adorei a ideia...

minha amiga é muito especial...amo de montão!!!

....E assim adormeci, sentindo o cheirinho do meu amor e pensando nas amizades especiais que ainda tenho....

Da próxima vez que tiver dúvida, vire a esquerda...rsrsrs

A falta que você (não) faz...

2009-05-13T13:01:00.000-07:00

Vira e mexe me pego meditando sobre o egoismo que tomou conta do mundo...é tanta falta de amor, de solidariedade...e eu me espanto mais e mais cada dia...as vezes não sei se eu vivi sempre em um mundo a parte ou se as coisas é que estão piorando muito...
Não sei se sou eu que sou mal acostumada...
acho que o que é bom a gente acostuma fácil e graças a Deus sempre tive em minha vida muitas pessoas que me amaram muito...
mas hoje já não sinto que as coisas são assim...infelizmente as pessoas de antigamente ficaram lá atrás, e as de hoje não sabem o que é amor....
Me assusto quando vejo uma pessoa falar de maneira 'grossa' com outra...sim, eu tambem sou grossa algumas vezes, mas me sinto tão mal...sempre sempre fico mal...porem vejo todos os dias pessoas hiper grosseiras, com amigos, com namorados....e tudo na maior naturalidade, tanto quem é grosso, como quem recebe a grosseria nem se importam, na verdade nem reparam nisso, porque estão acostumados..nossa....eu não suporto! e nunca vou me acostumar com isso...de maneira alguma!
Tem gente que diz que é porque eu sou sensivel demais...
Sinto muito, posso até ser sensivel demais, não me importo de ser assim, pois significa que tenho respeito pelas pessoas e que quero ser respeitada por elas...
mas na verdade eu ia falar de outra coisa...
Semana passada estive doente...fiquei meio fora do ar, não fui a facul por vários dias...não mandei e mail pra ninguem, nao liguei, nao mandei nenhum recado...
E fiquei impresionada (só que de maneira negativa) com a falta que eu (não) faço pras pessoas de hoje em dia...
As pessoas (com algumas raríssimas excessões) só querem receber...só te procuram prá pedir algo, são tão interesseiras e profundamente egoistas que só conseguem enxergar a elas mesmas...e meu Deus, como isso me dói....que mundo é esse em que vivo???
Não é por nada, mas sempre fui o tipo da pessoa que se importa com as outras, que se preocupa, que liga, que manda mensagem...
e sabe o que me assusta? as vezes me pego caindo num erro cruel...o erro de me tornar fria, igual a todas as outras pessoas....
Eu antes não conseguia deixar uma ligação sem retorno...uma mensagem sem resposta...e sempre me indignei com pessoas que não se importavam com isso...porque pra mim o nome disso é falta de consideração....
e hj....ah hj...depois de tanto ser "desconsiderada" me vejo fazendo pouco caso tb...
pq q tenho que ser legal se o resto do mundo não tá nem ai?
e dá-lhe egoismo...e dá-lhe pessoas superficiais...
E eu não quero me tornar mais uma...
por mais que me doa e que me machuque ainda vou continuar amando...sendo legal...solidária...me preocupando e me importando de verdade com as pessoas...
Mas em meu coração há uma dor...a dor de não fazer falta pra pessoas que eu achei que eram de verdade e tristemente descobri que eram só superficie...nada mais....
quem ligou pra saber se eu tava viva a semana passada? quem?!?

....E quando eu não consigo me desprender de uma pessoa que apesar das suas graves falhas de caráter, não deixa de se importar um só dia comigo, dai acham ruim...e dizem que eu tenho que esquecê-lo...
se eu não deixar que ele se lembre e se importe comigo, quem irá se importar?
se eu mandá-lo mesmo embora da minha vida, o que, ou melhor, quem me restará?
quem vai me ligar todos os dias?!
quem vai querer saber?!
QUEM?!?
me diga....

P.S: A vc que faz parte das rarissimas excessões é óbvio que esse desabafo não é prá vc....
...e a vcs que fazem parte da maioria que tá na superficie, nem preciso me preocupar pq vcs não vão nem ler o que escrevi...vcs nem devem ter tempo pra essas besteiras...

Today*

2009-04-24T08:31:00.000-07:00

Hoje li uma mensagem no orkut de uma amiga que caiu como luva prá mim...

então vou deixá-la aqui, não sei quem é o autor, mas sei que pode ajudar outras pessoas assim como me ajudou...pelo menos na reflexão...e falando em reflexão, hoje no blog do Sé, ele deixou uma letra de música tambem digna de uma boa reflexão...

Obrigada meu amigo querido....hj é dia de refletir...

.

.

.

Na vida todos nós enfrentamos desilusões.

Nos decepcionamos com amigos, parentes, e até conosco mesmo.

Nos desiludimos quando vemos um sonho se transformar em pesadelo, um alvo se transformar numa miragem bem distante, um desejo desaparecer como uma neblina.

A desilusão dói, como um ferimento.

Atinge a qualquer um, sem acepção.

Mas o importante é saber que novos sonhos podem ser sonhados,

e que um novo dia certamente amanhecerá...

Cada desilusão é um convite a um novo sonho, a uma nova visão da vida.

É um convite a um novo desafio, a um novo caminho...

É...e que venha o amanhã...e com ele os novos sonhos...quero ter forças para acreditar nisso...quero muito!

E como diz o 'The Hives' (e o Sé, óbvio,rss) "Se houve uma garota prá ele, haverá um garoto prá mim", não é????

Talvez...quem sabe

2009-04-23T12:22:00.000-07:00

Tem dias que a gente acorda atordoada, tentando entender os sonhos e/ou pesadelos da noite passada...dá medo, a gente se assusta...
Pq sonhei isso? pq aconteceu aquilo? e devagarinho vai clareando na mente as imagens até então ofuscadas...uma lembrança aqui, um acontecimento ali e tudo vai meio que se encaixando...
Por todos os lados vejo pessoas tristes, confusas, mal amadas...por todods os lados gente infeliz...e eu sou só mais uma no meio dessa multidão de sofredores...mais uma que quer a liberdade...a liberdade do coração...
São tantas decepções...tantos desencontros,tanta dor...mágoa, frustração, isso dá câncer...
E pensar que eu só queria um pouco de paz...
E nem isso é possivel...
Tanta gente tem tanta coisa, deixa estar, não quero suas coisas...quero PAZ..e essa vc não pode me dar!
Tanta gente precisa de tanto pra ser feliz...e eu, preciso de que? Preciso de pouco, muito pouco, desde que seja de verdade...
Ainda bem que quase ninguem ler o que eu escrevo aqui, se não era perigoso que me mandassem a um psiquiatra e me internassem pra sempre...
Pq haja melancolia....haja tristeza...haja depressão...:(
O que posso fazer?
Continuo aguardando os tempos de glória...de alegria completa, de PAZ...
Nem sei se vou ter o que escrever quando esse dia chegar...
Afinal, as melancolias é que inspiram a gente a escrever...
...
Hj fui bombardeada de todos os lados com "tapas na cara"... um caso aqui, uma falta ali, uma ligação acolá...E haja decepção...
Eu só queria ter coragem prá dizer até nunca mais...
Mas sei que quando mais tarde o meu telefone tocar e ouvir sua voz dengosa esqueço tudo...e eu não queria que fosse assim...
então eu peço...oh meu bom Deus, não me castigue mais...
te imploro meu Deus, me faça esquecer esse homem e ter nojo de um dia ter me submetido a isso...me traga o homem que foi escolhido por ti JÁ...AGORA...que eu não suporto mais esperar e sofrer por um que não veio de ti...eu te peço humildemente e dolorosamente te suplico...
em nome de Jesus...AMEM...

O medo que me apavora...

2009-04-13T09:09:00.000-07:00

Um dia desses escutei uma frase que me chamou a atenção: "a coragem aparece quando não suportamos mais ter medo" e eu confesso que tô até agora refletindo nisso...é profunda né? e o que é profundo me excita no sentido mais puro da palavra (se é que pode existir um sentido puro prá ela)...
...e me faz ficar assim refletindo por vários e vários dias...mas hj me veio a calhar pq eu tô sentindo tanto medo...
medo do futuro...medo ridículo esse...futuro nem existe...
mas eu tô com medo...e fiquei pensando se não tô apavorada o suficiente para fazer com que a coragem surja para me salvar...
eu já tinha medo antes...agora tenho pavor...
confesso que estremecia só de pensar que esse dia poderia um dia ser real...
e hj...hj ele me deu um belo "tapa na cara" me acordando de um sonho que tava o tempo todo mais parecido com pesadelo...
não sei como reagir,o que dizer, o que pensar...só sei que preciso dizer algo, mas o que?
a unica coisa que sinto desde que desliguei o telefone é frio na barriga...mas não é um frio bom de se sentir, acho que tá mais prá dor de barriga mesmo...é uma dor fria, fina, que chega a apavorar...
e a sua voz tava tão diferente...nem se quisesse você ia conseguir disfarçar...
não me lembro de ouvir uma voz tão doce, tão suave...tão boa...
e agora entendo minha agonia essa madrugada na cama...
o relógio marcou duas horas, depois três...e o sono tava passando longe...
só pensava em você e nesse dia que tava por vir...mas achei que ainda teria uma semana para me preparar...mentira, eu nunca estaria preparada prá algo assim...
só que meu sétimo sentido aguçado como sempre tava me dando um sinal...é provável que eu tava sentindo tambem a dor do parto e por isso não dormia...agora sei que era...
esse filho é tambem meio que meu ...porque é seu...e quase tudo que é seu é meu tb...vc sabe diso, nós sabemos...
estou com medo meu amor...me abraça essa noite e me diz que tá tudo certo,mesmo que não esteja...
te amo...*
PARABENS...
Desejo de todo meu coração (mesmo ele estando meio partido) que essa pessoinha tão indefesa seja muito feliz e te traga muita alegria nessa vida!!!

Salva-me*

2009-04-08T09:13:00.000-07:00

O que é que eu faço pra mudar?
Corro atrás da esperança...porque você não vai voltar...:(
Sobrevivo mesmo sem tentar...cheia de nós na garganta
E penso em você até sem pensar!
Pouco a pouco o coração, vai perdendo a fé, perdendo a voz...
Salva-me do vazio!
Salva-me da solidão!
Salva-me desse frio!
Vem depressa, vem me salvar!
Salva-me do vazio!
Salva-me da escuridão!
Salva-me desse frio!
Não me deixe sozinha mais...
Me proponho a continuar
Mas o amor é uma palavra que deixa a gente duvidar...

AdeusAmor de perdição*

2009-04-07T05:38:00.000-07:00

Diz o ditado que "pau que nasce torto nunca se endireita" e diz a vida que uma história quando começa torta não tem a menor chance de dar certo...e a gente que é teimosa, paga prá ver....e o preço é alto demais, as consequencias, doloridas demais....a destruiçao é cruel...

Dias atrás reli "amor de perdição", fazia uns 15 anos q tinha lido pela primeira vez....

tive que reler para fazer uma prova (Lit Port, prá variar) ...

Esse livro deixa qualquer um deprê...

é uma história tão triste de amor e sofrimento...acho que a vida já é tão cruel que a gente não quer mais ver isso em livros, filmes...eu mesma odeio finais infelizes, pq isso é real demais, e eu já assisto filmes, leio livros e etc, prá fugir da realidade...ela por si já é dolorida demais...

já choro tanto na vida real, ainda tenho que chorar nos filmes, nos livros...não..não...

Chorar fora da vida real só se for de alegria, emoção, de vontade de que a vida fosse assim, um conto de fadas....

Mas sabe o que descobri?

Quando os finais não são digamos que felizes por causa de alguma outra coisa que não seja a falta de amor deles um pelo outro, eu acho que é menos ruim...

Porque nada é pior do que amar e não ser correspondido...

Se viver um dia amando quem me ama, depois pode acontecer o que for, posso morrer, morrerei feliz...

agora triste mesmo é morrer por falta de amor....

Dizem que ninguem morre por amor, e eu digo: morre-se por falta dele...falta de amor dá câncer...

e eu sinto que estou morrendo aos poucos...

pareço uma pessoa em estado final...a quimio já não resolve...

ajuda, mas só por umas horas...
e me dói...dói tanto o peito, o estômago...
tenho que te dar ADEUS, meu amor de perdição...vc já teve tudo de mim, mas não dá valor...não me ama...
Preciso ir antes que morra pela falta do teu amor...
Mais uma noite em claro chorando por vc e eu não sei do que sou capaz...

Intertextualizando*

2009-04-01T05:56:00.000-07:00

Dizem que nada se cria, tudo se copia....eu diria que tudo se reescreve...e o que antes se chamava plágio, hoje é chamado de intertextualidade....
Bonito né? ... por isso é bom ser aluna de letras...kkk
então segue um pouco de intertextualidade...divirta-se e encontre nas entrelinhas o que intertextualizei....:P

Se estas paredes falassem...
Contariam que faz três noites que não durmo.
Ou durmo assim meio sem dormir, sono interrompido, olhos abertos às 4 da manhã.
Tenho sentido a cabeça muito cheia de coisas, perturbada por uma sucessão de histórias do passado e sonhos para o futuro que mudam de lugar como num caleidoscópio.
Meu estômago queima, mas não sinto fome, meu pescoço dói sem qualquer movimento.
Sinto falta de energia, como se nas minhas veias corresse uma mistura de água com açúcar.
Tudo isso porque vou mudar.
Deixar para trás rostos conhecidos, abraços garantidos, portas para bater.
Estou com medo do que me espera e do que não me espera também.
De ir e querer voltar, de partir e não chegar, de tentar e não conseguir.
Asas fracas não me deixam voar... E eu não me lembro de pedir pra você ficar!
Sem dó arranca carne de meu peito com tanto ódio e grita pra eu me excluir de teu mundo.
Já não sei mais há quando tempo não vejo o sol com meus próprios olhos.
Já não sei mais se é por medo ou se esqueci como olhar pra fora.
Portas frias me deixam sem ar e ninguém me ouviu bater pra vir me ajudar.
Eu não quero mais viver com medo ou vergonha de respirar, de existir ou de beijar teus lábios!!!
Se estas paredes falassem, se contassem cada vez que sonhei viver em outro lugar...
Longe, sem me preocupar com o vento covarde que me deixa até tarde com medo e sem saber se você vai voltar...
Se essas paredes falassem, se contassem cada vez que me vi de joelhos na escuridão...
Com medo de levantar e fitar na penumbra meus olhos no espelho dizendo que não.
Será que estou errado por querer estar ao teu lado em jardins onde as flores não envenenam o ar?
Você me falou: “Estou aqui pra dizer que eu jamais imaginei te ver sofrendo assim...
Te ver chorar vai me fazer sofrer ainda mais...
Estou aqui pra dizer que eu jamais quis te ver assim!
Mas espero que daqui pra frente tudo se renove pra nós dois...
Nossas vidas são tão diferentes... Viva agora tudo o que sonhou!
Muita coisa ainda está por vir, muita coisa ainda vai mudar...
Estou aqui pra dizer que seu coração vai te mostrar exatamente pra onde ir!
Temos muito o que viver; enganar o tempo não dá mais...
Eu espero que eu siga o meu caminho e você siga o seu!
E acho que isso é mais forte que eu!
Tive minha chance e não sobrou mais nada que possa fazer você ficar...
Esse é meu preço pra deixar você ir...
Disseram que se minha voz tivesse força igual à imensa dor que sinto, meu grito acordaria não só a minha casa, mas a vizinhança inteira.
Há tempos o encanto está ausente e há ferrugem nos sorrisos.
E só o acaso estende os braços a quem procura abrigo e proteção.
Um homem me ensinou quase tudo que eu sei.
Era quase escravidão mas ele me tratava como um rei.
Ele fazia muitos planos; eu só queria estar ali, sempre ao lado dele, porque eu não tinha aonde ir...
Mas que egoísta que eu fui, me esqueci de ajudar a ele como ele me ajudou e não quis me separar.
Ele também estava perdido e por isso se agarrava a mim também, e eu me agarrava a ele porque eu não tinha mais ninguém!
E eu dizia: - Ainda é cedo....
Sei que ele terminou o que eu não comecei.
E o que ele descobriu, eu aprendi também, eu sei.
Ele me falou: - Você tem medo. Aí eu disse: - Quem tem medo é você!
Falamos o que não devia nunca ser dito por ninguém...
Ele me disse: - Eu não sei mais o que eu sinto por você.
Vamos dar um tempo, um dia a gente se vê...
E mesmo sem te ver acho até que estou indo bem...
Só apareço, por assim dizer, quando convém aparecer ou quando quero...
Quero que saibas que me lembro... Queria até que pudesses me ver!
És parte ainda do que me faz forte! E, pra ser honesto, só um pouquinho infeliz...
Mas tudo bem... É de ti que não me esquecerei...
De vez em quando, a vida parece que saiu dos trilhos: um grande amor vai embora, uma pessoa querida morre, um amigo o trai, um filho se muda para outro país, o emprego de anos é perdido inesperadamente.
Nesses momentos, fica difícil perceber qualquer coisa além da raiva e da dor e, por mais que muita gente lhe diga que a situação é passageira, a sensação é de que, dessa vez, vai durar para sempre.
Mas uma coisa eu aprendi: “A dor é inevitável... Mas o sofrimento é opcional”...

Não te amo

2009-03-30T11:58:00.000-07:00

Mais uma aulinha de Lit Portuguesa (Romantismo)

Não te amo!!!

Não te amo, quero-te: O amor vem d'alma,
E eu n'alma _ tenho a calma!
A calma _ do jazigo
Ai! Não te amo, não!

Não te amo, quero-te: O amor é vida
E a vida _ Nem sentida
A trago eu já comigo
Ai! Não te amo, não!

Ai! Não te amo, não!E só te quero
De um querer bruto e fero
Que o sangue me devora,
Não chega ao coração.

Não te amo. És bela; e eu não te amo, oh bela!
Quem ama a aziaga estrela
Que lhe luz na má hora
Da sua perdição?

E quero-te, e não te amo, que é forçado,
De mal feitiço azado
Este indigno furô
Mas oh! Não te amo, não.

E infame sou, porque te quero,
E tanto que de mim tenho espanto,
De ti medo e terror...
Mas amar...Não te amo, não.

Um pouco do ROMANTISMO PORTUGUÊS

2009-03-27T09:52:00.000-07:00

Esse ano na aula de Literatura Portuguesa, estamos estudando o ROMANTISMO...uau!
Confesso que não tinha muito saco pras aulas dessa matéria ano passado...
Trovadorismo, Arcadismo...afff...
o Ev é engraçado, é charmoso, mas não compensava ...e meu sono sempre me vencia...

Mas enfim...Romantismo é legal..é, como posso dizer? Romantico?rsrs
trocadilhos a parte...digamos que eu nao to mais mimindo na aula do Ev ...

Dia desses ele veio com esse poema...
Olha só ...

ESTE INFERNO DE AMAR

Este inferno de amar _ Como eu amo!
Quem mo pôs aqui n'alma, quem foi?
Esta chama que alenta e consome
Que é a vida _ E que a vida destrói
_Como é que se veio a atear,
Quando _ Ai, quando se há de ela apagar?

Eu não sei, não me lembra o passado,
A outra vida que dantes vivi
Era um sonho talvez...Foi um sonho!
Em que paz tão serena a dormi!
Oh! Que doce era aquele sonhar...
Quem me veio, ai de mim! Despertar?

Sé me lembra que um dia formoso
Eu passei...Dava o Sol tanta luz!
E os meus olhos que vagos giravam,
Em seus olhos ardentes os pus.
Que fez ela? Eu que fiz? _ Não no sei,
Mas nessa hora a viver comecei...

Almeida Garret

O que é TPM?

2009-03-26T11:07:00.000-07:00

Alguem fala uma bobagem qualquer e eu explodo...a conta de telefone veio muito alta, eu explodo; veio baixa, eu explodo; minha mãe reclama de quaquer coisa, eu explodo; meu irmão quer usar o pc de madrugada, eu explodo;um gato atravessa a rua na minha frente, eu explodo; o farol demora para abrir, eu explodo; patrões falam qualquer coisa, eu explodo...
Nervos a flor da pele...
Irritação que chega a irritar :P
Impaciência
Cansaço fora do comum...
Estresse com tudo e todos ao redor...
Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Falo alto, grito, xingo, berro...
Já não me reconheço em mim...
Quem sou eu?

Alguns dias se passam ...

E de repente vou acalmando e vai me dando uma tristeza, um aperto no peito, uma angustia, vontade incontrolável de chorar...lembro-me do quanto fui grossa por besteira e dá vontade de chorar;
Alguem fala uma bobagem qualquer, eu tenho vontade de chorar; alguem me telefona, eu tenho vontade de chorar; alguem nao me telefona, eu tenho vontade de chorar; minha mae reclama de qualquer coisa, eu tenho vontade de chorar;
Minha patroa fala qualquer coisa, tenho vontade de chorar; o farol, o gato, meu irmão, a chuva, o sol, a saudade que eu nem sentia um dia antes...tudo ...tudo me dá vontade de chorar...e as vezes nao fico na vontade: Eu choro a beça...todo o estresse se transforma em tristeza...
Olho ao redor e penso: o que tá acontecendo comigo meu Deus? minha vida tá indo tao mal assim? se não, qual outro motivo tenho para ficar assim tao deprê? Fico numa melancolia insuportável...sensivel ao quadrado...

Será que preciso ir a um psicólogo?

Outras vezes fico com o receio de que algo está para acontecer...algo ruim, diga-se de passagem...
Suplico a DEUS para proteger aqueles a quem amo...
Fico brava com meu sétimo sentido por ser tão aguçado e ficar me perturbando com o que ainda nem veio....
....
e antes de marcar a consulta com o psiquiatra, eu me lembro:

HORMÔNIOS...

Malditos....
Como podem ter tanto poder sobre mim?
Me controlam de tal forma que me sinto uma idiota...

E um dia ou dois se passam, até que volto a ser EU...
a principio meio pálida, a barriga inchada, e com uma vontade estranha de fazer sexo (hormônios doentios)...
O estresse e a tristeza vão saindo de dentro de mim por meio do sangue que derramo...
Mas aos poucos tudo vai voltando ao normal...

Adeus TPM ...até o próximo mês...

TPM = Tendência para matar...
primeiro aos outros, depois a mim...

Quando o amor não acaba*

2009-03-23T10:26:00.000-07:00

Sabemos que o amor não acabou quando fazemos tudo ao contrário do que escrevi no post anterior...
Quando ainda trememos e ficamos "mole, mole"...
Quando ainda a companhia da pessoa é a melhor coisa do mundo...
quando não queremos que o tempo passe, não queremos q chegue a hora da pessoa ir...quando não precisamos procurar assunto...quando só falamos "A" e a pessoa ainda é a unica a completar a frase...
Quando estamos em paz com ela...quando só com ela estamos em paz...
Quando ficamos longe um mês e na hora que a encontramos percebemos que estivemos juntos o tempo todo...em cada pensamento...em cada segundo...
Quando entendemos a profundidade de um laço inquebrável...quando não ficamos brava ao ser acordada cedo...quando desejamos ser acordada pela pessoa sempre e a qualquer hora ...
quando olhamos na mesma direção....

...E então eu sinto que meu amor não vai acabar nunca...e aquela sensação de vazio já era...porque estou preenchida com teu amor que me basta...e estou em paz dessa vez...mesmo nao te tendo ainda do jeito que um dia vou ter...... vou viver e com pressa, pra que o tempo passe, pra que os anos corram e finalmente chegue o nosso tempo...e então poderemos entender o que tá escrito no meu portão:

"CLAU......VOLTAREI"

Quando o amor acaba

2009-03-20T11:33:00.000-07:00

...Sabemos que o amor acabou quando encontramos a pessoa por acaso (ou nao) e conseguimos ficar de pé....a mão já não treme, as borboletas já não dão sinal de que estão vivas...

Sabemos que acabou quando conseguimos rir sem pensar nele...

Quando depois de vê-lo conseguimos dormir....

Quando depois de adormecer não é com ele que sonhamos...

Quando já não sentimos mais raiva...nem tristeza, nem NADA...

De repente vc já não se importa...de repente (não tão de repente) vc já nao o nota...

...Sabemos que o amor acabou quando paramos de brigar...quando já não nos importamos mais....

Por mais contraditório que seja BRIGAR faz parte de se importar, portanto faz parte do AMAR...

E se você já não acha que vale apena enfrentar uma boa briga por alguém é porque seu amor já se foi...

Quem ama acredita que vale apena se "desgastar", vale apena lutar e acreditar que embora o outro não seja perfeito ele pode dar uma "melhorada"

...E então eu sinto que o meu AMOR acabou...e fica essa sensação estranha de vazio...

Um pouco de realidade

2009-03-10T06:57:00.000-07:00

Real é acordar as 7h desligar o despertador e ficar na cama mais 5 minutos ...
...É perceber q nesses cinco minutos você conseguiu dormir mais e melhor que as 6h que passou revirando na cama tentando ignorar a realidade...
é ligar o chuveiro e tentar se concentrar em algo que não seja real...
Loucura é chegar na porta do trabalho e perceber que esqueceu a chave em casa...coisa que nunca aconteceu em 12 anos e 10 meses...
é faltar na faculdade e descobrir que perdeu a unica aula que nao poderia perder...
Irreal é encontrar a melhor amiga e pensar que conseguiria não falar sobre a realidade...
Real é chorar falando sobre ...
Triste é descobrir que a realidade é mais forte que o paralelo....
é mexer na ferida e perceber o quanto ainda tá sangrando...
Loucura é querer que a vida fosse um filme...é querer ligar de madrugada e ter a certeza que (como no filme) do outro lado da linha o mocinho estaria ansioso esperando essa ligação ... é imaginar que ele sairia correndo pra encontrar a mocinha e que a noite acabaria perfeita...
Real é a vontade que sinto de sair correndo e deixar tudo, absolutamente TUDO prá lá...é a vontade de gritar: Dane-se...
e mandar q tudo vá a merda....
Irreal é tentar falar um mega palavrão e descobrir que não sai nada mais forte q "vá a merda" da minha boca....
Loucura é estar aqui parada em frente ao pc escrevendo esse monte de babozera em pleno horário de trabalho e não tá nem aí pra nada...
Irreal é achar que estou enlouquecendo...
REAL é descobrir que já ENLOUQUECÍ...
.
.
.
Real, surreal, irreal, louco e triste é descer a rua, dar de cara com você e fingir não te ver...
...BOM é saber que vc tá lá, mesmo que eu finja que não...
doentio é admitir que eu não quero que vc se vá...:(

Meu mundo paralelo*

2009-03-09T06:24:00.000-07:00

Em meio a tanta dor na realidade cruel em que vivo, crio para mim um mundo paralelo onde tudo é belo...
(Trocadilhos a parte, vamos ao que interessa) ...
...Tive que fazer isso, é minha válvula de escape, não é a primeira vez que acontece, infelizmente sei que não será a ultima...pq isso não é surpresa para mim? Sou terapeuta de mim mesma, minha própria psiquiatra, e meu diagnóstico é crucial: faz tempo que enlouquecí...perdí o controle, o juízo ou o que quer q seja...
O ruim de ser minha própria médica é que não tenho como esconder o diagnóstico, não tenho nem como amenizar...
No meu mundo paralelo você não existe...e o motivo é simples...não há dor lá, não há mágoa, não há mentira... pode até não haver aquele frio na barriga igual, aliás, nem no mundo paralelo, nem em mundo algum, duvido que jamais exista com alguem que não seja você...mas é melhor assim...
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Quer saber???isso é uma tremenda mentira....óbvio que não é melhor.....nada é melhor... é apenas necessário...
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De que adianta o frio na barriga se em seguida é acompanhado de outro tipo de frio?E esse não é um frio bom de sentir porquê dói....
De que adianta tanto amor se me causa tantas mágoas?
Isso não pode ser amor...no meu mundo paralelo o amor me completa, me entende, me respeita ... o amor me ama e só me causa boas coisas...é assim que deve ser não é?
é esse amor que quero na vida real...mas até hoje não o conhecí...
Então me deixe ser feliz com a loucura que me resta, vivendo paralelamente...fugindo, numa busca incontrolável por um pouco de paz...porque não aguento mais chorar...esperar...sofrer!!!
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Numa noite quente de verão eu te encontrei quando nem mesmo te procurava, não naquela noite, na verdade te procuro desde que me entendo por gente, mas nunca achei que fosse te encontrar num lugar tão surreal, então nem te procurei por lá...o que aliás, não foi necessário, porque teus olhos me encontraram primeiro...tudo o que pensei na hora foi: Será? será que é a mim que teus olhos buscam? e segundos depois comprovei que SIM, por mais inacreditável que pudesse parecer...Eu não era o modelo de beleza, não era nem de longe o que pensei que pudesse interessar a você, eu nem estava sequer 'arrumadinha' ...nada, nada...mas você me olhou, você me notou, você me VIU...mesmo com tantas mulheres lindas ao seu redor, algumas estavam bem ao seu lado, outras a sua frente, ainda assim foi a mim que você enxergou...eu estava lá no meu cantinho, quietinha, tomando minha cerveja 'estupidamente gelada', apesar de nem gostar do gosto dela, mas ela refresca, e como eu já havia dito: a noite estava quente...
então sinto seu olhar, uma, duas, inúmeras vezes...retribuo...você sorrir e me encara, eu fico sem graça e disfarço...e assim se seguiu aquela noite...olhares de esperança....
aquilo foi real, o que veio depois é que faz parte do mundo paralelo que criei onde eu e você somos personagens principais, mas diferentemente das histórias comuns, não vamos ter que passar por sofrimentos para fortificar nosso laço...já sofremos demais antes de nos encontrarmos...agora é tempo de viver feliz... eu e você teremos nosso happy ending....mas teremos tambem o começo e o meio very happy, porque no fim das contas, o meio conta mais que o fim nesse caso...
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Tenha um dia perfeito meu anjo, onde quer que você esteja de verdade agora...
Com certeza no paralelo você está feliz e pensando em mim, contando as horas que falta para vir me buscar....e eu não vejo a hora de te reencontrar...
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até já*

DesEsperada...desInspirada

2009-02-13T09:45:00.000-08:00

Gostaria de colocar a mão dentro de mim e arrancar todas as palavras que não consigo colocar prá fora naturalmente...elas estao lá... gritando, me infernizando...mas nao saem...
Lembra quando falei aqui uma vez sobre "vomitar"? então...tô ficando enjoada, e quando tô assim é que as palavras lá dentro estão se acumulando...tá tudo misturado lá...os sentimentos bons e os péssimos... as emoçoes, a raiva, a frustração, a alegria, a angustia, a euforia, o prazer e a dor ... o DESESPERO que não me inspira e me deixa alem de desesperada desInspirada, se é q vcs me entendem...os neologistas eu sei q sim...
ao meu redor as coisas andam me deixando tonta...há um misto de desespero (de novo) e medo...estou perdida, parece que estacionei e todas as saídas estão fechadas para mim...a minha direita tem uma coisa parecida com um caminhão , de tão grande que é o CAMINHO...(mas eu tenho medo dele me engolir)
a esquerda (o lado do coração) tem um ônibus...
a minha frente vejo o mesmo ônibus que parece ter se multiplicado....ele me olha, os farois parecem mesmo os seus olhos, pq ficam a mudar de cor tda hora...
lá atrás há uma parede...um muro alto......
...e por todos os lados me sinto cercada e vigiada pelos 'farois' que me encaram e me assustam...
não me deixam seguir...não me deixam voltar...
e ainda acham que ficar é uma opção minha...
será que nao percebe que não há opção prá mim?
ou será que quer que eu vire a direita? é essa a minha opção?
a direita pode me levar a qualquer lugar, menos a vc...
e 'se vc me deixar ir embora não se admire se eu não voltar'...
eu li isso em algum lugar..e agora veio a calhar...

Especially for you Serginhooo*

2009-02-12T03:56:00.000-08:00

Que tal mudar de ares um pouco? ou de direção?

hj não vou ficar aqui filosofando...nem falando em códigos...

só quero mesmo é deixar um post especialmente para um amigo que ganhou meu coração com suas letrinhas...

ele se chama Sérgio...Sérgio Charro...é, nome de artista mesmo...mas de artista ele não tem só o nome...tem o sangue que corre nas veias, tem a sensibilidade que não é tão fácil notar só no olhar...tem a caneta e o papel para provar*

se tem uma coisa que admiro numa pessoa e que me encanta mais que qualquer outra é a inteligencia...e quando uma pessoa inteligente tem a sensibilidade para colocar num papel seus pensamentos...ai já era...eu me entrego,rsrss....

o Sé me ganhou através do seu blog...me fez ficar viciada nas suas letrinhas...

amo suas escritas...

é dificil nos dias de hj ver um homem escrevendo...

escrevendo BEM, eu digo...

vai ver é isso q me encanta... O Sé é diferente...ele tem alma de artista mesmo...

o engraçado é q se vc o conhece e olha pra ele vc jamais imagina quem ele é na real...

e Sé...é ótimo te conhecer alem do que todos vêm...

..Desejo que sejas feliz...que tenha sua casinha no campo, que tenham muitas árvores, muitas canetas, papel,rsrs... "e q haja sempre uma cerveja em sua mão"..na verdade, a parte da cerveja eu não desejo não,rsrss...quem sabe um suco de morango com leite,rsrss...

my friend...que o amor seja forte, firme..que vençam os obstáculos, superem as barreiras...e quando estiver cansado que SEMPRE 'exista amor prá recomeçar'...

...que sua inspiração venha não como a dos grandes poetas que tiveram que sofrer tudo e mais um pouco...mas q a sua seja uma inspiração que venha de um amor correspondido...

..Obrigada pelo presente que vc e suas letrinhas são para mim ;)

sua amiga, fã e admiradora...

*Grá*

P.S: Quando eu 'crescer' vou querer escrever tão bem quanto vc ... :)

...Quero voar...

2009-02-10T11:07:00.000-08:00

Nossa, só agora me dei conta q andei abandonando vc my blog...é, meu diário tá substituindo vc...ele é mais discreto,mais seguro...
bobagem...to nem ai pra nada disso...
hj já é fevereiro...e esse mês acaba num piscar de olhos...
tem só 28 dias....tem carnaval e muita folia...
muitas coisas tem acontecido, ao passo q nada acontece...
muita coisa muda e parece q tudo continua igual...
de tdo q muda, uma coisa ainda grita aqui dentro...MUDE...nao de caráter...mas de cidade...
de ares...
preciso voar...águia, me leve...
enfim...lero lero a parte...eis-me aqui...te amando ainda...me arriscado a cada dia e sobrevivendo por um fio...
mas tô aqui e ainda não desistí...

e por hj basta...

As surpresas que já não me surpreendem mais

2009-01-14T16:40:00.000-08:00

* O que leva uma pessoa a mandar uma mensagem as 5:48 da manhã? quando sabe que com certeza a essa hora a pessoa que vai receber a mensagem estará dormindo...e acordará com o toque do telefone...então depois de ler a mensagem não conseguirá mais dormir pq vai ficar pensando em quem mandou...vai pensar que a pessoa mandou pq estava pensando nela...pq não para de pensar nela...nem mesmo de madrugada...é...o q leva uma pessoa a pensar tanto em outra sem sequer amá-la???O que?...acho q vou morrer sem saber*
...E por falar em morrer...essa noite sonhei com a tal da morte...que coisa assustadora....sonhei com minha mãe morrendo e tb a Deia...
putz...chorei muito...
nossa....horrivel...q DEUS as proteja e que elas ainda vivam muito e muito....
por falar em Deia...saudades dela...minha melhor amiga...q anda distante...eu tb ando...
mas sei lá...
de repente me sinto na 'obrigação' de deixá-la lá na vidinha dela...parece q não sou parte dessa vida...pelo menos é assim que me sinto...
estranho...já vivemos tantas coisas especiais juntas...sempre fomos diferentes, a unica coisa em comum (não a unica...mas a mais forte, sem duvida) era nosso amor...isso sempre nos uniu estando perto ou longe...nossos sonhos tb eram parecidos...
aliás, acredito que ainda sejam....assim como nosso amor...sem duvida ainda vive dentro dela assim como dentro de mim...
a amo....e por isso quero deixá-la livre...talvez eu não seja a melhor companhia....talvez... ... ...
não tenho como saber se estou fazendo a coisa certa ficando assim longe...mas quem é que sabe o q é certo a fazer?
hj senti saudade e um aperto ao lembrar do sonho...
enfim...
queria q fosse diferente...
queria mesmo...queria me sentir parte do mundo dela...queria que se lembrasse de mim como me lembro dela...pq aonde quer que eu vá é ela que eu queria levar...
....
É, a vida é assim...de vez em quando nos surpreende...mas a maioria das vezes é mais que previsivel...acho que no fundo a gente sempre sabe o que pode vir...
....
E se não sabe...SENTE...eu pelo menos...SINTO...
...
.:(
..
Boa noite...

Não tenho mais forças para ficar PERTO de você

2009-01-13T16:45:00.000-08:00

* A angustia, o incômodo, todos se foram...uffaaaaa...só ficou a minha boa velha e fiel escudeira...a ESPERANÇA, lembra dela??? pois é...
Estive pensando hj e refletindo sobre a frase de ontem: "Não tenho mais forças para ficar LONGE de vc" ...pensei, pensei e cheguei a uma conclusão...a frase pra mim tem que mudar uma palavrinha...pq eu não tenho mas forças é para ficar PERTO de vc...é essa força que eu não tenho mais, por isso estou longe...pq não dá prá ficar perto e não sofrer, não dá prá ficar perto e não morrer...e cá prá nós, já chega né?
não quero mais morrer nem mesmo de amor...quero viver ...viver em paz...quero ficar quietinha no meu canto...eu e a esperança, sim, só nós duas...
e fazer desse 'mundo' um lugar legal de se viver...
vou guardar nosso ultimo beijo...o melhor de todos...nossa ultima noite entre os lençois, nossa ultima cerveja, nosso suor, nossos suspiros....
mas nao quero lembrar do seu cheiro, pq ele é como uma droga...ele me atrai pra perto de ti...e quando o cordeiro chega perto do lobo nós sabemos bem o que acontece né?
Nossa despedida foi como merecíamos...teve vinho, teve risos... muitos, muitos...
teve minhas mãos tremendo...de amor, de desejo, de ansiedade, de prazer...teve tantas coisas mais...
é isso meu amor...
ADEUS...
pq eu nao tenho MAIS FORÇAS PRA FICAR PERTO DE VC*
...é como uma musica que diz: Te ver e não te querer é IMPROVÁVEL...IMPOSSIVEL....
e eu não posso mais querer-te*

incômodo*

2009-01-12T17:32:00.000-08:00

Eu já ia desligar o pc e dormir, mas não conseguí...
alguma coisa tá me incomodando e eu não sei o q é...
odeio isso...começou hj a tarde, eu acho...
estou inquieta...não gosto nada de ficar assim...
pq começou???pq não termina?
me sufoca...é horrivel...
o que eu tenho?
DROGAAAAAAA...
vai embora incômodo, por favor, me deixa em paz...
me deixa dormir...
tchau*

A vida segue seu rumo

2009-01-12T16:58:00.000-08:00

*A vida segue seu rumo*
*Talvez não seja assim tão fácil, talvez assim seja melhor....talvez cada um reme prum lado, mas os mares q te cercam são iguais aos meus*TALVEZ*
.
.
.
O ano começou e junto com ele o desejo e a vontade de fazer diferente...de sentir diferente...de amar diferente...de VIVER diferente...
todo ano é a mesma coisa...todos sonham em mudar, todos desejam ser pessoas melhores....
ESPERANÇA, ahhhhh moça, se não fosse vc, todos estariamos mortos...(é, alguns de nós está...mas só a minoria)
e não há outro remédio, não há outro jeito de viver, sem vc ESPERANÇA não dá prá SEGUIR EM FRENTE...e se tem uma coisa sem a qual não quero viver...é sem vc!
obrigada por ainda não ter ido embora...mesmo q eu tenha sido fria com vc, mesmo q eu tenha te desprezado, te mandado embora tantas vezes...mesmo assim vc ficou...poxa....valeu*
E agora vivo de me alimentar de ti...um dia de cada vez...é o q dizem não?
então...aqui estou....com vc....
esperando ....
q amanhã vai ser ainda melhor que hj, pq hj foi BOM, mas amanhã será ÓTIMO...
mas nem quero me prender ao amanhã, pq eu não o tenho....o que tenho é o hj...e é nele q tenho q me segurar....
...
Algumas frases que ouví hj:

*Não tenho mais forças prá me manter longe de vc*
*Se vc ama até doer, então não pode haver mais dor, só amor*
.
.
.
pense nelas...vou pensar tb...

boa noite ESPERANÇA...
fique comigo prá sempre...pq não posso viver sem vc...e isso não é uma metáfora...

Metade By Osvaldo Montenegro*

2008-12-08T05:16:00.000-08:00

...Tava refletindo sobre a letra dessa música...
Simplesmente TUDO...
e resolvi postá-la aqui para não esquecê-la jamais...

*Que a força do medo que tenho
não me impeça de ver o que anseio
que a morte de tudo em que acredito
não me tape os ouvidos e a boca
porque metade de mim é o que eu grito
mas a outra metade é silêncio.
Que a música que ouço ao longe
seja linda ainda que tristeza
que a mulher que amo seja pra sempre amada
mesmo que distante
porque metade de mim é partida
mas a outra metade é saudade.
Que as palavras que eu falo
não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
apenas respeitadas como a única coisa
que resta a um homem inundado de sentimentos
porque metade de mim é o que ouço
mas a outra metade é o que calo.
Que essa minha vontade de ir embora
se transforme na calma e na paz que eu mereço
e que essa tensão que me corrói por dentro
seja um dia recompensada
porque metade de mim é o que penso
mas a outra metade é um vulcão.
Que o medo da solidão se afaste
e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável
que o espelho reflita em meu rosto num doce sorriso
que eu me lembro ter dado na infância
porque metade de mim é a lembrança do que fui
a outra metade não sei.
Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
pra me fazer aquietar o espírito
e que o teu silêncio me fale cada vez mais
porque metade de mim é abrigo
mas a outra metade é cansaço.
Que a arte nos aponte uma resposta
mesmo que ela não saiba
e que ninguém a tente complicar
porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
porque metade de mim é platéia
e a outra metade é canção.
E que a minha loucura seja perdoada
porque metade de mim é amor
e a outra metade também*

DESISTÍ de DESISTIR

2008-12-05T10:34:00.000-08:00

...Que 'droga' é essa tão forte? que maldito poder é esse q tens sobre mim?
até ontem eu estava péssima...
bastou uma dose do teu veneno prá eu voltar a me sentir viva e 'feliz'...
...chega...me entrego!
faz o que quiser com essa pobre escrava...
porquê definitivamente eu DESITO DE DESISTIR DE VOCÊ...
não dá...nao dá...
...vou deixar simplesmente ROLAR...cansei de tentar...
tentar te ter, tentar te esquecer...tentar tentar...
agora não quero mais tentar...isso desgasta...e eu quero relaxar...
e quer saber????
de alguma forma o meu poder sobre você também é forte...
e isso é bom de se ver,rsrs
então...vamos ver até onde vamos com esse jogo de poderes...
...por enquanto estou em paz com tua dose de ontem...e sei q tu também estás em paz com a minha...na verdade, tu estavas mais empolgado que eu...parecia até que tava sufocado e morrendo de saudades!rss
quem é que sabe né????
...Beijos minha droguinha...te quero até mesmo quando não te quero e ainda mais quando não quero querer-te....:P

*Sonhos, insônia, veneno...+ eu tô sóbria! AINDA!

2008-11-25T10:52:00.000-08:00

*Não consegui dormir direito essa noite, virei pra todos os lados...nada! tava frio, muito frio...mas não era um frio comum, o cobertô não adiantava, peguei outro...nada!
Sua mensagem sem sentido não fez diferença, o frio continuou igual e o sono continuou voando por algum lugar que não era minha cama...
Achei que estava com febre...peguei o termômetro e ele tava mais louco que eu, a principio marcou 33, aff, morri, eu achei! Depois ele marcou 36 e alguma coisa, mas eu desisti dele...
Desistir...uma palavra esquisita...feia!
É, mas as vezes PERFEITA!
Desistir pode ser a melhor saida...AS VEZES!!!
...Estou sóbria...por 4 dias...nenhuma dose do teu veneno destruidor!
melhor assim! eu acho...
e então o sono chegou e eu adormeci...mas no meu sonho tu me perseguiu...
e me fez provar teu veneno...
foi lá, me beijou, tomou banho no meu chuveiro, usou minha toalha pra secar tua pele molhada, vestiu minha calça pra dormir...e dormiu lá comigo....com os meu lençóis, com o meu corpo...

...mas foi só sonho, então continuo sóbria...pelo menos até agora!

Por enquanto deixa ficar só lá no sonho...

Bye*

Atualizações*

2008-11-08T17:54:00.000-08:00

...Gosto de olhar pra tras e ver que algumas coisas não sairam como eu quis naquela hora, mas como DEUS quis....e na hora é complicado entender mas depois...ahhh depois....

Obrigada meu DEUS amado...um dia....ahhh um dia...vou poder agradecer das furadas que o Senhor me impediu de entrar...e de algumas outras coisinhas q hj ainda não consigo entender direito...mas enfim....

deixe-me falar das q já entendi,rsrs

....Um dia comecei a refletir sobre minha vida e vi que já tava ficando velha,rs...e q não havia feito quase nada do que queria fazer....escrevi isso nesse blog há um tempinho...então comecei a meio q correr atras...tirei minha carta de motorista (aliás agora preciso de um carro, alguém quer me dar?rs)...entrei na academia mas só fiquei um mês (preguiça total,rsrs) e me matriculei na faculdade...

Ia fazer jornalismo na uninove...fiz o vestibular (uma prova horrivel, que eu fiz tipo mamae disse q eu marcasse essa,rs, eu sabia q aquilo nao importava, infelizmente algumas faculdades so querem mesmo é saber qto vc ganha)....passei Óbvioooo, fiz a matricula, paguei, tdo como manda o figurino....

tava ansiosa, confesso, mas eis que uns dias antes das aulas começarem recebi um e mail da facul para eu comparecer lá URGENTE...afffff, que saco...ao chegar lá fui informada que não tinha aluno suficiente pra formar turma na unidade da Vila Maria e que por isso iam me mandar pra Barra Funda...eu fiquei hiper chateada, eu queria na Vila Maria...por vários motivos, era pertinho do meu trabalho, eu já tava acostumada com o lugar de tantas vezes que fui lá levar documentos e tal...enfim...se não era lá é pq não era pra ser...e então resolvi que ano que vem eu começaria...planos frustrados, carteirinha devolvida....fiquei triste....

....

e claro, não entendi....pq meu DEUS?aquilo ia ser bom pra mim, eu pensara

mas DEUS disse NÃO....

Isso foi ano passado, no meio do ano....

Então eu e meu maninho fizemos prova do enem, nos inscrevemos numa assossiação que dava descontos pra faculdade, e no meio dessa doidera tda até fizemos a fuvest....

foi engraçado...queriamos ver como era esse tão temido vestibular (dessa vez uma prova de verdade) e confesso que até me sai bem....mas não bem o suficiente pra entra lá na USP...rsrss...

e lá na USP leste onde fizemos a prova tinha trocentas garotas distribuindo panfletos de tdo q era universidades....canetas, lápis, réguas....nossa....um desperdicio doido....

e no meio dessa loucura tinha uns pacotinhos sendo distribuidos q chamavam a atenção....

era um saquinho com uma régua, um lápis e uma borracha da São Judas....nossa....a garota encheu uma sacola que eu tava segurando com um montão desses saquinhos....SÃO JUDAS!

uma universidade cobiçada por muitos...cara e boa,rsrss....a combinação perfeita....:P

E eis que não por acaso uns meses depois lá estava eu....na São Judas....

e DEUS disse sim...qdo eu nem esperava mais....

consegui pelo enem uma bolsa prá fazer letras....

e hj eu penso...ô meu Deus...Obrigada!

eu teria sem duvida desistido de jornalismo....amo escrever mas não ia gostar do curso, hj eu sei q não ia....não me vejo em outro curso....q não letras....ah minhas letrinhas, como te gosto..hehe

e na boa....amo a São Judas....sei q a uninove é 10...mas eu prefiro o 6 da São Judas...q dá um trabalho danadao pra tirar...mas vale mais q um 10 sem esforço....:P

....e agora cá estou, na reta final do primeiro ano, já escrevi até um livro...para um primeiro ano tá até bom, né?

Tô feliz com o SIM de DEUS....

e por hj é só....

q venha o amanhã....e que o teu SIM seja sempre

meu guia....

amo-te meu DEUS...OBRIGADA!!!

Em minh ´alma

2008-11-08T17:41:00.000-08:00

Há uma música dentro da minha alma

É a que eu tentei escrever de novo e de novo...

Estou acordada no frio infinito!

Mas você canta para mim...

E novamente e novamente :)

Então eu abaixo minha cabeça

E junto minhas mãos e rezo

Para ser somente sua,

eu rezo para ser somente sua!!!

Eu sei, agora você é minha única esperança...

Cante para mim a canção das estrelas

Da sua galáxia dançando e rindo e rindo de novo

Quando sentir que meus sonhos estão longe

Cante para mim os planos que você tem para mim novamente

Eu te dou meu destino

Estou me dando por inteira

Eu quero sua sinfonia

Cantanto tudo o que sou

No máximo dos meus pulmões

Eu estou dando tudo que tenho...

Barroco

2008-11-06T09:48:00.000-08:00

O professor de Literatura portuguesa nos desafiou a escrever uma carta no estilo'barroco'...
já faz um tempo isso...mas essa semana ele a trouxe a tona na sala de aula...
e me fez relembrar...o que nunca foi esquecido...
Eu aproveitei pra escrever a ti...no dia tava super 'barroca' mesmo...
e vc me fez ganhar meio ponto...hehe
aliás, o professor disse que nós mulheres somos mesmo 'barrocas' digo...contraditórias...e ele tem razão...eu sou...muito*
...ai ai...hj estou com aquela tristeza tipica de TPM...e ainda por cima hj é dia 06...odeio os dias 6...:(
e eu tenho saudade...vontade...desejo de ti...

... deguste-a...é tua...idiota...meu amor é teu, meu ódio tb...

...Eu não devia escrever-te, não devia gastar mais meu precioso tempo com alguém como tu, deves rir das minhas cartas, deves achar que és unico e incrivelmente especial para essa pobre coitada que nada mais deves ter a fazer na vida, a não ser pensar em ti, e no fundo sei que tens razão, e isso me enfurece. Eu não devia estar aqui escrevendo a ti. Para que? me diga, para que serve minhas palavras? Tu dizias que adorava todas elas, adorava o modo como sou inteligente, dizia-me que devias escrever um livro, que seria uma escritora famosa, de tão bem que escrevia, e agora rejeitas todas estas palavras que tanto disse admirar um dia. Ai, como sou infeliz, como me torturo com tua sombra, viraste um fantasma, me atormentas dias, noites, madrugadas a fio. Como pude acreditar em ti? Como deixei-me levar pelo engano dos teus carinhos? E que carinhos! Agora vivo de lembranças, e de saudades! Em mim há um misto de sentimentos que estão enlouquecendo-me a cada dia.Sinto raiva, mas não uma simples raiva, sinto uma raiva incomum, tenho raiva de todas aquelas que chegam perto de ti, raiva do sorriso que ofereces a cada uma das que te agradam, raiva dos telefonemas que fazes a elas, era a mim que devias ligar, era a mim que ligavas antigamente, e todos os dias, cada vez que respiravas, era a mim que enfeitiçavas com tantas mensagens, e fazia-me a mulher mais feliz do mundo, por fazer com que eu pensasse ser a unica, e minha raiva aumenta quando lembro que acreditei nas tuas mentiras, eu era a sua queridinha, todos viam isso, todos me diziam isso, e eu orgulhava-me, as vezes ria da sua dependência, achava que estarias ligado a mim para sempre, mas depois descobri que muitas outras achavam o mesmo, você fazia com que todas acreditassem ser unicas, e nós, acreditamos.Sinto saudades, uma saudade que aperta o peito, que faz doer o estômago, falta-me o ar, lembro-me das longas conversas que tinhamos sobre a vida, sobre o futuro, lembro-me do teu sorriso, do brilho nos teus olhos quando falava-te dos sonhos que tinha para tua vida, eu enchia-te de elogios, todos verdadeiros, eu sabia que tu podias ir mais longe, e pelos teus olhos que enchiam-se de lágrimas dava para entender que eu era a única que acreditava que tu podias voar mais alto. Pelo menos nesse momento podia de verdade sentir-me unica em tua vida.Eu era a unica que tu tinhas de verdade, e ainda assim, abandonaste-me.Tu ficavas impressionado com o modo como eu conhecia a ti, como conseguia adivinhar teus pensamentos. Ai, como pude não adivinhar o que pensavas sobre mim? Por que? Como sou desgraçada por isso, talvez pelo remorso de pensar que eu sabia quem tu eras, conhecia tuas mais feias historias, e ainda assim, como pude entregar-me de corpo e alma? Como pude amar-te? Como pude ter esperanças? Eu não era uma criança, não era ingênua, eu não poderia ter deixado-me enganar por ti.Mas ainda amo-te, com toda a força que ainda me resta, amo cada fio do teu cabelo, o cabelo que tu não gostava que mexesse,e amo como tu amavas mexer no meu; amo as mãos que tão bem me acariciavam, nenhuma outra tinha tanto poder sobre meu corpo, amo tua voz rouca na madrugada, a voz que fazia-me estremecer, que levava-me aos Céus.Esta confissão é a mais dificil de fazer a mim mesma, amo-te mesmo depois de ter desgraçado a minha vida, me humilhaste, me envergonhaste, me trataste como uma qualquer, e eu odeio-te por isso, fez-me chorar de dor, de alegria, de vergonha, de prazer, de raiva, de amor, de ódio.Não sei se amo-te ou odeio-te mais. Talvez odeie mais, porem nao a ti, e sim a mim, por ter me permitido amar-te.Devias voltar e acabar logo com todo mal que me aflige, devias abraçar-me com ternura e deixar-me adormecer em teus braços, devias dizer-me que tudo foi um mal entendido, devias fazer-me acreditar em ti de novo, devias fazer-me feliz novamente.Perdoaria a ti se me pedisses, porque só em teus braços sinto-me mulher, e eu quero sentir-me mulher de novo, eu não quero outro, quero a ti.Volta meu amor, que eu ainda sou tua.

De volta ...pro teu aconchego

2008-11-05T06:32:00.000-08:00

*Cheguei em casa e vi um envelope...tava escrito *Grá*...(Grá sou eu,rsrs...pensei...)

...e conheço essa letra...é...conheço mesmo...o dono dela também, embora ainda me surpreenda com algumas atitudes, ainda assim eu o conheço...BEM:(

....No envelope duas fotos...coisa sua...sua cara fazer isso...sempre arruma um jeito de me levar pra perto de ti...de me fazer pensar em ti, de me fazer ao menos ligar pra ti...é...pq a gente tem se falado, mas somente pq VC tem me ligado...faz tempo q EU não ligo...

...e vc me viu saindo na sexta, depois me viu chegando no domingo, vc achou que fiquei os 3 dias fora de casa...eu deixei vc achar....
vc não me ligou na segunda e eu até achei q vc ia parar de me ligar...q de alguma forma tinha entendido meu recado sutil...o fato de eu meio q sumir de vc era pra fazer vc entender q eu queria q vc tb sumisse e me deixasse te esquecer...
fiquei pensando q vc pudesse achar q eu já te esqueci mesmo, vc até acha q eu to saindo com outra pessoa....e eu quis q vc achasse isso....

mas confesso q na segunda fiquei agoniada...credo, q horrivel...deu saudade...q droga...

mas eu me contive, inclusive fiquei tranquila pq não ia precisar te ver, as aulas já estão meio que acabando, tô sempre saindo mais cedo..então...essa semana era garantida manter meio que distância...
...dai chego em caso e lá está o envelope com uma foto minha, do seu niver ano passado, quando tudo ainda era mais flores do que espinhos....e a outra foto era eu com minha sobrinha, vc já havia me mandado elas semana passada por e-mail com as alterações que fez...ficaram lindas com seu toque especial...
vc é ótimo em toques especias*
...mas eu lembro que nem respondi ao e-mail, e lembro também que vc me ligou aquele dia, você é tão estranho, nem se importa com o fato de eu te ignorar, com o fato de nem agradecer sua gentileza...se fosse eu morria...
afff....pq vc não briga? não cobra?
pq vc é tão...tão...ai ai...quase perfeito...
...enfim...mesmo assim vc foi lá, mandou revelar as fotos e levou prá mim, então eu mandei uma msg agradecendo e logo em seguida vc me ligou...era quase meia noite....falamos um pouco, vc tava trabalhando ainda....mas depois quando eu tava pegando no sono vc me ligou...era 1:11, vc me disse depois de me perguntar se eu tava mimindo, e de eu com voz sonolenta perguntar, que horas são?.... falamos até 2:35...
falamos tanto, rimos tanto, ouvimos músicas....
infelizmente isso desperta SAUDADE...e me deixa mole mole...dai eu acabo falando o que talvez nao devia...
te contei sobre alguns acontecimentos e de como me sentia protegida contigo ...q com vc eu nao precisava me preocupar com algumas coisas...enfim...
...depois eu te disse pra nao ir embora...pra nao mudar da sua casa...vc riu...um riso satisfeito...como se quisesse ouvir aquilo pra sua satisfaçao, pro bem do seu ego...
....eu perguntei quando vc ia e vc disse...qualquer dia...
é tão nitido que vc não quer ir...ô meu Deus, pq????????:(
isso sim doi pra caramba...
...
falamos de vinho, da coca q tava perdendo o sabor...de brincadeiras....
vc quase adormecia e nao desligava....como antes....
e depois q te dei tchau demorei muito pra dormir....
muito....
...De repente sinto tudo tão sem sentido...tão distante...
eu nem sei mais o que sinto por vc, não sei se consigo superar todas as mágoas, é tão estranho...
eu não sei viver superficialmente...e é isso q somos, superficiais um com o outro...
pq lá no fundo eu sinto tanta dor por tdas as vezes q me machucou...
mas por outro lado, te quero tanto comigo...
só a ti ...
...mas eu tô enjoando até da coca cola...isso é um sinal...posso enjoar de vc tb...
posso...
acho que vc virou obsessão...só pq não posso te ter...
q droga, isso aqui vai virar mais uma carta estilo Barroco...
tipo...te odeio e te amo...
não te quero mais, e não sei viver sem ti...
afffff...
cansada...é assim q me sinto mais uma vez ao acabar de desabafar...
e quer saber?
nesse momento tô com saudades....
drogaaaaaaaaaaaaaa....vc é sim minha droga*
ainda bem q seu cheiro é maravilhoso!!!

Te amo ...amo*
sem neologismo...sem redundância...sem metáfora...
te amo numa linguagem coloquial...e culta...
amo-te meu principe...amoooooooo*

Sei lá

2008-11-04T06:16:00.000-08:00

...Eu olhei aquilo e pluft...q estranho...
me senti tão esquisita....tive vontade de ir embora...parecia q estava ali só prá ser humilhada, pra q eu estava ali?
pq quis me levar lá?
teria sido mais perfeito sem mim...sem meus olhos pra condenar...sim, pq meus olhos diziam o q eu sentia...e por um momento não consegui te olhar...
começou lá...naquela hora ou não?
eu sempre soube q isso ia acontecer... mas não lá...não aquela noite....aquela noite eu achei q...
q talvez eu fosse sentir seu gosto...mas nao...nao foi assim...

e parece q colou...q rolou...
.
.
.
De repente vc se pega olhando o nada...pensando...
q tipo de criatura eu sou?
meu lugar nao sei onde é...mas sei com certeza q não é aqui...entao, o que faço aqui?
pq finjo estar feliz? isso tdo é vazio demais pra mim...
eu não sou assim...
...eu preciso de mais q aquilo..
e ai percebo q me enganei....eu achei por um tempo q quisesse cuidar de vc e ser cuidada...e aquels bjos q pareciam perfeitos nela deviam ter sido perfeitos em mim...e dai eu penso...pq eu quis isso?
...eu não sei...
mas uma coisa já consegui saber...não quero mais....
o encanto acabou...
melhor voltar aos meus pesadelos...
...eles são melhores q alguns sonhos ...
acredite...
quebrou...não há mais magia, mais feitiço, mais encanto....
...volto ao meu mundo...volto ao meu amor antigo, não tão antigo...volto ... prefiro um pesadelo com alguem q ainda guarda aguns valores....
eca....eca....
tchau...
tchau não...adeus....essa já foi...

*De repente as coisas mudam de lugar....

2008-10-30T19:28:00.000-07:00

Uma noite qualquer chego a facul, entro na minha sala que fica no terceiro andar, sento no meu lugar de sempre...velho lugar...desde 17/03 que me aguenta...praticamente a mesma carteira está lá rabiscada tda noite com meu nome...vários autógrafos....olho do lado e não vejo ninguem....do outro lado tb nao há nenhum ser vivente....lembro-me então de um tempo atras....do lado direito estavam Camila e Juliana...do esquerdo Carol e Aline....
E hj não há mais ninguem....sinto um vazio....fico triste....
A minha frente o professor....Jairo é seu nome....e linguistica a sua matéria....a aula flui...o Jairo é ótimo nisso...faz perguntas, envolve a todos, explica, argumenta...de fato ele ENSINA....
mas em mim fica o vazio....olho entao para tras...e lá está o quarteto ...Marcela, Ju, Iris e Ellise...
desde o principio foi assim...e ainda estão lá...elas sorriem pra mim...a unica sobrevivente da fileira da frente q nem era quarteto...era quinteto...
De repente a sala parece grande demais....o Jairo pequeno demais....e sinto medo...sinto frio....solidão...
lá na outra ponta vejo uns vultos....sombras....
costumava olhar prá lá e sorrir com as 'caretas' da Glau....mas ela tb não está mais lá.... :(
Ao lado da Glau seu fiel escudeiro q nos ultimos tempos havia começado a me fazer tão bem com aquele olhar 'viajante' ...era bom chegar lá e dar-lhe um beijo de boa noite....aquele era um beijo que eu gostava de dar....aquele era um rosto q eu gostava de ver...o mistério q me encantava...
...mas ele...ele tb já não está lá...

É...tudo tá tão diferente nesse lugar....
O Jairo fala de alofone, alomorfe....fonética, fonemas....foneeeee....
é Jairo...já não vejo meus fonemas por perto...
....Boa noite....
pq nada mais voltará ao lugar de antes:(

Sonho...sonho

2008-10-27T15:31:00.000-07:00

É...fazia tempo q não sonhava...e sonhei...sonhei com vc...e passei uma noite com vc em meu sonho...foi tão bom...e o melhor foi o q me disse...q ia ser meu...como explicar o q não tem explicação?ainda te amo...essa é a real...pq fui tomada pela sensação de mais puro prazer ao ouvir vc dizer q ia ser meu...então...na verdade não há nada q eu mais queira ...e no fundo eu sempre soube disso...mas deixo lá escondido pq na vida real vc não tem coragem de ser meu...q droga....eu te amo...e te quero...MEU:)por favor vem...vem meu amor...q eu sou tua...sempre serei.......Depois de um fim de semana fugindo de vc, evitando atender o telefone...depois de umas 7 ou 8 tentativas suas...ligações, torpedos...e-mail...Hoje eu te vi...e depois de te ver vc ainda me ligou...e eu tenho tanta vontade de olhar em teu olho e dizer que ainda te amo...mas eu nao posso...nao posso...:(vc tem um jeito só seu de mostrar q tá com saudade...eu não gosto...eu queria mesmo era ouvir...e vc tem tb um jeito só teu de não cobrar...eu em seu lugar ficaria tão brava...poxa, afinal vc me ligou varias e varias vezes....e eu nao dei sinal...mas vc nao fica bravo...nao demonstra...vc só sorrir e fala qq coisa sem sentido...depois volta a ligar mesmo tendo sido rejeitado pelas 8 ultimas ligações nao atendidas...eu nao faria isso...ficaria louca...acharia pouco caso...mas vc...vc eu nao sei...juro q nao sei... vou ter q dar um jeito nisso...minha vida...vc....

*Eu ainda me lembro...era uma quarta-feira:(

2008-10-22T18:16:00.000-07:00

*Ainda lembro o que se passou naquela quarta no metrô....
Eu e você...andando grudadinho...rindo, falando abobrinha...eu te deixando com vergonha...vc timido...sem graça...
Depois descemos as escadas correndo e você pegou minha mão...prá corrermos juntos e não perdermos o metrô que chegara...corremos de mãos dadas....tão natural, tão gostoso...Foi a primeira vez que peguei na sua mão, que senti você mais pertinho...mas você tava 'meio bêbado', será que isso conta?será que se lembra?nos sentamos, esticamos as pernas e eu não soltei sua mão...fiquei fazendo carinho nela...e você ficou sem graça e eu sei ... mesmo que não tenha demonstrado tanto!nossas cabeças juntinhas...um meio que 'deitado' no ombro do outro, conversando baixinho, e minha mão brincando de acariciar a tua....Nossa...tanto tempo não sentia isso ...paz...eu senti paz deitada em seu ombro...por um momento pensei que vc tb tivesse sentindo...vc poderia tá ali como eu tava...entregue ao novo...ao desconhecido...quem sabe poderia ser bom:)mas vc não tava lá...vc ainda tava no passado..:(e eu quis tanto um beijo...e só tive nos sonhos...sim, pq ao chegar em casa e adormecer eu sonhei...sonhei que vc me quis tanto quanto eu tava te querendo...e nos beijamos...e nos amamos...e eu acordei com seu gosto e te querendo ainda mais...mas eu acordei:(
affffffffff....
que vontade de ter você....
quero te abraçar e te sentir aqui dentro de mim......
encantadamente encantada...mas acordada...:(

P.S.:Vc me faz não ter pesadelos com o 'fantasma' das ultimas postagens...

*Obrigada por me acordar...é...é bom:)

2008-10-22T17:52:00.000-07:00

Eu já havia adormecido......
É...eu já tinha adormecido quando o telefone tocou, era madrugada...atendi meio atordoada, nem olhei no telefone que número ou nome marcava...eu já sabia que era você...Quase uma da manhã...Você me acordou, cumpriu seu ritual do dia e depois me deixou...me deixou sem sono, foi dificil depois encontra-lo...
Você gosta de me acordar, porque sabe que depois vou adormecer pensando em ti, e depois de adormecer em meus sonhos você aparecerá...prá de novo me atormentar.......
Mas é bom ouvir sua voz...é bom fingir que tá tudo bem, é bom sorrir e ver você reclamar que eu tô falando 'dormindo'...e me dizendo prá acordar e falar com vc direitinho*
É bom saber que você pensou em mim....É bom ver você brigar comigo quando eu falo girias......é bom ouvir sua risada....é bom não falar nada com nada...é BOM....:(
...Obrigada por me acordar...porque eu não posso negar que é BOM:)

Vc...a pior droga

2008-10-21T15:23:00.000-07:00

*Eu tinha prometido prá mim que não faria mais o meu estômago doer por sua causa...e agora sinto uma dor terrivel...pq? pq eu me permito isso?pq ainda dou brecha prá vc entrar e fazer 'a festa' ou melhor 'a bagunça' em minha vida?não dá...já tá tão óbvio...vc só causa dor...é um minuto de alegria, horas de agonia...um dia em paz e o mês todo em guerra...guerra comigo, guerra com meu coração...qdo parece q vou conseguir viver vc surge como um fantasma prá me atormentar...e agora eu peço, eu imploro, eu gritooooo...
Me deixa em paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaz....
por favor...chega...chega de me usar...de abusar...vc acha q vai ter o controle a vida toda?eu não tenho mais forças...não quero mais essa dor...não quero mais a angustia, a raiva, a humilhaçao...vc PERDEU...idiota!a única força que eu ainda queria ter era prá te humilhar...ainda há em mim uma vontade de te fazer pagar por todo mal que me fez...mas o q minhas mãos podem fazer?minha justiça não é justa...eu prefiro esperar por outra...aquela q é sim JUSTA...
Chega de ser legal, eu quero mais é que se exploda!
Chega de uma vez por todas desse papo 'Eu quero te ver feliz' ...pq na boa, eu quero mais é q vc sofra, q sofra muito...tomara q seja muito humilhado, tomara q chore todo dia por ter feito o q fez comigo, tomara q se ajoelhe me pedindo prá voltar, tomara q seja muito infeliz e lembre de mim todo dia, quero ser um tormento pro seu coração, quero q não consiga dormir pensando em mim, quero que sonhe, que tenha pesadelos, quero que passe por tudo isso prá saber o quanto é bom...
vc não vale nada, é um idiota sem caráter....um banana que nem sequer opinião própria tem...vive pela dos outros, e o que eu quero com pessoas do seu tipo?
eu tenho nojo de vc, nojo nojo nojooooooo
droga, vc é uma droga, dessas q fazem o pior efeito possivel, a pior droga, mais forte q LSD, vc mata devagarinho, vc destói, vc causa dor, causa câncer...
e eu te odeio, com toda força q ainda me resta..te odeio...te odeioooooooooooooo idiota....

"Entre metáforas e neologismos"

2008-10-19T10:10:00.000-07:00

" Às vezes a gente quer muito uma coisa e então acha que vai querer a vida toda. Mas aí o tempo passa. E o tempo é o tipo do sujeito que adora mudar tudo. Um dia ele muda você e pronto..."

A la "A bolsa amarela" ...

ahhhh quer saber? não sei,rsrs

2008-10-18T13:34:00.000-07:00

Depois de "quase vomitar"...estou de volta, digamos q melhor...o pc até deu pau com a confusão dos sentimentos querende sair tudo de uma vez de dentro de mim....parei no meio, mas só o fato de começar...só o fato de assumir...já valeu, sabia? ontem a hora q tava pré-vomitando eu tava muito mal,mas hj não...ainda bem! O ruim de me sentir bem é q me acomodo, sabe qdo vc tá doente e precisa de médico? dai vc toma um remedinho e sente-se melhor....dai, vc pensa...ah pra q médico? já era...já sarei...e isso pode ser perigoso, pq a recaida (dizem) é sempre pior...e é isso q me sucede, não sinto mais a necessidade de vomitar, a calmaria reina outra vez dentro de mim, tudo quieto...

Que se exploda*

2008-10-17T08:42:00.000-07:00

Sabe quando vai dando um enjôo, a cabeça doi, o estômago embrulha, vc fica meio tonto, e tem uma vontade ....(na verdade não é vontade é necessidade)....de vomitar?

sim, pq vontade vontade a gente nao tem, a gente é meio q obrigado a ter,rsrss

enfim...hj eu tô com uma vontade forçada e demasiadamente exagerada de vomitar...

Será q a vontade foi crescendo pq fui guardando-a aqui dentro?

Bom seria já ter despejado a hora q começou a embrulhar, mas eu fui levando...levando...

ando com tanta coisa pra vomitar q parece q lá dentro de mim as coisas tão se misturando tanto q não tão conseguindo sair...há uma briga prá ver quem sai primeiro...se sai tdo junto, posso ter um treco, se sai uma de cada vez, posso tb ter um treco...e entao o q fazer?

fui deixando...amanhã vomito...e amanhã eu deixo pra amanhã e assim foi tudo piorando...

e agora tô mesmo tendo um treco...

ecaaaaaaaaaaaaaaaaaa:P

não posso fazer isso, já devia ter aprendido...qta teimosia...tdo outra vez....

tenho q deixar o vômito sair naturalmente, antes q faça mal ao corpo inteiro...a alma...

e hj tô tão perdida pra vomitar...

quem quer sair primeiro?

a raiva?

a angustia?

a mágoa?

a saudade?

a dor?

affffffffffffffffffffffffffffffff

é tanta coisa junta....

preciso de mais tempo pra vomitar....de mais espaço...talvez precise até da plateia....

quem quer sentir o cheiro da raiva saindo?

quem quer saber?

quem se importa?

quem me fez ficar com essa raiva engasgada....sera q fui vulnerável demais?

pq me deixo atingir por gente tão baixa?

affffff

acho q a raiva é minha....é de mim...não é tua....vc não é tão importante assim...

Feliz Criança:)

2008-10-12T06:52:00.000-07:00

Sem muitos trocadilhos...
Feliz dia ... d´aquilo que teimo em não deixar de ser....
luto para não deixar morerr...

a criança...
ô criança...
vc está aqui dentro de mim...vc é feliz...
vc gosta de brincar...de cantar....
de dar gargalhadas....
vc nem sente vergonha de fazer boberas...
não se vá...fique...fique um pouco mais...

pq ser adulto doi..:(

Sem medo*

2008-09-30T09:24:00.000-07:00

Já não tenho medo mais de falar do meu amor, das coisas que não fiz mais pensei...dos sonhos que ainda estão em mim...... Tem dias q não podiam nunca nascer! Momentos para esquecer...mas eu queria dessa vez viver um novo tempo de paixão...poder acreditar até o fim!Não quero mais passar pelos caminhos cinzentos...as coisas que têm vida precisam de SOL e é dele que EU preciso também...aliás...do kit completo: das flores...do céu azulzinho ...Andando pela rua, me sentindo tão sozinha e procurando saídas vejo tanta gente...vitrines...carros. Grana suja, pouco amor...O desgoverno é geral! Essa mudança de planos , essas caras fechadas...tanta coisa assim destruindo os meus sonhos limpos...cristalinos, me deixa indignada! Eu dou a volta nisso tudo, eu marco um ponto ... eu vejo o mundo como um prego reclamando os meus pecados...e é tanta falta de imaginação que o resultado é sempre porres e ressacas por aí...uma tremenda confusão em que algumas pessoas se acomodam...mas...sair do meio dessa lama, sair desse caos...depende de mim, primeiro de mim...depois de nós...Sabe...longe de mim brilha um cometa...não sei o tamanho dessa distância..se grande...ou mais curta do q eu imagino...Apenas sei q ele existe e me permite sentir a existência do seu brilho......e assim...vou levando uma vida cigana....e sem rumo vivo a procurar , vagando no escuro da noite, buscando essa certa luz pra clarear bem mais a minha vida...Quero tanto encontrá-lo!! Quero tanto falar Eu Te Amo... Quero tanto tocá-lo e num olhar poder dizer que guardo o maior amor do mundo só pra ele...q é alguém que Deus desenhou especialmente pra mim...q vai sair de trás da nuvem e deixar minha alma mais tranquila...Quando esse encontro acontecer o que eu quero é fazer uma casinha bem no meio da natureza....sair dessa cidade...soltar o meu cachorro, viver de frente pro mar com a brisa chegando em todo entardecer...tudo isso porque a felicidade se encontra nas coisas mais simples da terra...e em tudo isso: Sei q Deus me ajudará!

.:*~To remember.:*~

Tradição...

2012...é assim que vai ser?!

'Amor'

*Diário da princesa*

*Aparição*

2011...Let's go!

Confusão!!!

A volta do que não foi...

*Proteção*

Alívio*

"Don´t speak"

*De ponta cabeça*

Nada de frio!!!

.:*~Outra vez Barroco.:*~

*Promessas não cumpridas*

Calor...

*Maybe*

Amor x Dor (pesadelo de várias estações)

Assim será um dia*

06 de janeiro de 2001

*Somethings about me*

Pé direito???

Despertador*

Sábado...

*2010*

A tal da morte*

Escola nossa de cada dia*

Então é dezembro...

É possível?!?

Interesses...

Doce novembro*

Uma pausa*

Décimo capítulo*

Memórias...(nine*)

Eight...

*Seven

Sexto*

Quinto capítulo*

*Quarto capítulo*

Terceiro capítulo*

Segundo capítulo *

As páginas que o vento não levou (primeiro capítulo)

Minha primeira amiga*

17 de julho

Sem muito o que declarar*

Sé...feliz dia da geladeira,rsrss

Rabiscos*

Um brinde a inteligência - MADE IN CHINA

Hoje*

Julho*

...

Injustiça*

Finalmente SEXTA...

Coração apertadinho*

*Fix you*

Segunda...com cara de SEGUNDA :P

A direita ou a esquerda?!?

A falta que você (não) faz...

Today*

*Talvez...quem sabe*

O medo que me apavora...

Salva-me*

*Adeus*Amor de perdição*

Intertextualizando*

*Não te amo*

*Um pouco do ROMANTISMO PORTUGUÊS*

O que é TPM?

Quando o amor não acaba*

*Quando o amor acaba*

*Um pouco de realidade*

Meu mundo paralelo*

*DesEsperada...desInspirada*

Especially for you Serginhooo*

*...Quero voar...*

*As surpresas que já não me surpreendem mais*

*Não tenho mais forças para ficar PERTO de você*

incômodo*

*A vida segue seu rumo*

*Metade* By Osvaldo Montenegro*

.:~To remember.:~

Diário da princesa

Aparição

Proteção

De ponta cabeça

.:~Outra vez Barroco.:~

Promessas não cumpridas

Maybe

Somethings about me

2010

Quarto capítulo

Fix you

Talvez...quem sabe

AdeusAmor de perdição*

Não te amo

Um pouco do ROMANTISMO PORTUGUÊS

Quando o amor acaba

Um pouco de realidade

DesEsperada...desInspirada

...Quero voar...

As surpresas que já não me surpreendem mais

Não tenho mais forças para ficar PERTO de você

A vida segue seu rumo

Metade By Osvaldo Montenegro*

DESISTÍ de DESISTIR

Barroco

De volta ...pro teu aconchego

Sei lá

Sonho...sonho

Vc...a pior droga